Ectópico resuelto.

Hoy me han dicho el resultado de mi último control de beta, era igual a 2, o sea se considera negativo , fin de los controles seriados de beta, alta de este proceso.

Todavía me cuesta trabajo creermelo, ya ha pasado todo, ha tardado más en resolverse de los que yo pensaba, ahora tendré que retomar mi vida, e intentar disfrutar con las cosas que me gustan, y mi marido y yo intentar desconectar de todo.

Tendré que ir a ver a mis padres, y hermanos y quizas tambien pasar unos dias los dos fuera , para olvidar, olvidarnos de las penas.

De todas maneras aún no tenemos concretado lo que vemos a hacer.

Descanso.

 Necesito un descanso, tal vez desconectar un poco.

 Este viernes coge mi marido las vacaciones, todavía no sabemos lo que vamos a hacer, nos gustaría por los menos irnos unos días los dos solos, a algún sitio que no esté muy lejos y barato para no gastar demasiado.
Tambien quisiera ver a mis familiares, mis padres están en la playa a unos 500 km, irán a ver a mi hermana cuando nazca nu nueva nieta , que creo que cumple a finales de agosto, que es mi sobrina ( segunda sobrina mía), mi hermana ya tiene una niña de 18 meses.

Me hubisese gustado estar con ella unos días para ayudarla con la niña, mi sobrina , pero estamos en ciudades distintas, a unos 200 km y con tantas revisiones y analíticas del gine no hemos podido ir a pasar temporadas allí y verlos.

Se me hace muy duro estar lejos de mi familia, pero es lo que hay.

Estoy intentando no obstante desconectar a pesar de todo, posiblemente hasta octubre o quizas noviembre no pueda intentar otra trasferencia de los congelados. Mientras estoy intentando disfrutar de pequeñas cosas, como leer, hacer alguna receta nueva ,arreglar las macetas de la terraza,y disfrutar de la compañía de  mi marido.

Necesito manatenerme positiva, pensar en positivo, acumular pequeñas gotas de felicidad que me hagan olvidar el dolor pasado, voy a intentar vivir el presente , intentar disfrutarlo,pero me esta costando, no logro desprenderme de aquellos sueños , y creo que será dificil, pero no debo dejar de intentarlo.

Tiempo.

En mi último control de beta, se vió que iba bajando. estos días he estado regular , he tenido bastantes dolores y molestias. ya voy sangrando menos, este miercoles proximo otro control de beta.

Parece que haya pasado mucho tiempo ,me siento como si hubiese pasado un siglo,... me pongo a mirar hacia atras y veo que todos mis sueños emepequeñecen.

Esta FIV era la última oportunidad de mis óvulos, por mi edad lo sensato sería la ovo. Se que aún me quedan 4 congelados, de mis óvulos aún, pero lo veo todo tan dificil...

Iniciar este camino hacia la maternidad que no termina de llegar , me ha supuesto tanto esfuerzo , tanto psíquico como económico,que jamás pensé que conllevaria tanto estrés.

Son dos años de búsqueda, ya van a empezar el tercero,para colmo con muy mala tolerancia a este estrés por mi parte.  he dejado tantas cosas atrás, tantas cosas que he dejado de lado por no poder compatibilizarlas con este estrés y esta búsqueda.

Siento alejarse mis sueños, creo que soy la única de mi grupo de amigas que no tiene niños o no esta embarazada, me siento un bicho raro. No sé cómo digerir esta realidad.

Estoy intentando ser feliz de todas maneras, pero no dejo de sentirme rara, exptraña , como con un vacío, a pesar de todo sigo intentando ser feliz, a pesar de todo.

Hoy entre mi marido y yo hemos experimentado a cocinar con cuscus, pollo y verduras , nos ha salido riquísimo, no soy ninguna experta cocinera, este es un area a experimentar , estoy intentando disfrutar con otras cosas , poder desconectar , pero sé que en el fondo no consigo desonectar del todo.

He intentado vivir en una burbuja, intentando no contar a demasiada gente mis intentos de fIV y mis dificultades para procrear, poco a poco he tenido que ir contanto progresivamente mis esperanzas y sobre todo mis desesperanzas al ambiente que me rodea: lo tuve que contar a mis padres y hermanos, luego a algunos amigos e incluso a gente de mi ambiente laboral, esto , estos intentos , contarlos no fue facil, me resulta tan íntimo, para colmo me sigue avergonzando... a ver cuando termino de superar esto.

 Algun día tendré que aceptarlo como que forma parte de mi vida, forma parte de mi vida este deseo, y con él esta dificultad o imposibilidad de llevarlo a cabo, ojalá termine no avergonzandome de ello, va a ser dificil.



 

Un día más.

 Hoy he acudido al hospital a hacerme una analítica de una nueva beta después del alta, me han dicho que este miércoles me tengo que hacer otra.el medico ha sido amable, le he preguntado que cuando tengo que esperar despues de que acabe de este proceso para proximo intento , me ha dicho que 2-3 meses. 

 Pienso que el metotrexate me esta haciendo efecto porque el sabado tuve un manchado y el domingo esta fue a más casi como una regla, también he tenido náuseas y algún vómito para lo que he tenido que tomar primperam. No obstante al final de esta mañana llamaré al hospital a ver si ya esta el resultado de la beta.

 Han sido unos dias muy malos, espero que esto se resuelva ya pronto, presiento que sí, y espero que noo me tengan que poner una segunda dosis de metrotrexate, al fin y al cabo la beta tampoco estaba demasiado alta. He leido en internet que en los ectópicos la beta sube menos que un embarazo normal, pero es que la mía era demasiado baja,  estaba ya de dos mese y la beta en un embarazo normal esta entre 1000-10.000 y yo sólo llegué a 235, enfín espero que no tenga otros problemas añadidos , y que esto este en la normalidada, porque a aveces me pongo a pensar y pienso que tenga alguna alteración genetica que hace que mis embarazos no agarrren...

 Al final el sábado no fuí al bautizo, ya que me levanté vomitando y estuve de reposo ( si bien es verdad que tampoco tenía el ánimo para asuntos sociales), le dije que mi marido que fuese , al fin y al cabo era una reunión familiar y estarían todos sus hermanos , padres, sobrinos, etc..., me dijo que estuvo muy bien, que todos preguntaron por mí, enfín creo que ya algunos saben lo del in vitro y casi todos lo el ectópico...tengo que empezar a no sentir culpa ni sentirme "rara" por todo esto, me averguenza tener este problema de fertilidad, me avenguenza que los demás sepan mi problema y no sé cuando empezaré a ver esto de forma natural.

 Sigo caminando hacia adelante, me asusta pensar que es lo que encontraré por el camino, quiero ir despacio, tomándome el tiempo necesario, y pensar que debo empezar a asumir que tal vez sea esto muy dificil, que no hay nada seguro, y que quizás tenga que asumir que no sea posible, para esto último todavía no estoy preparada.

 Desde aquí daros las gracias a todas las que me leéis y estáis dando vustro apoyo con vuestros comentarios. Gracias por vuestra comprensión y ánimos.