Ayer volví a hablar con mi marido sobre el tema de retomar el tratamiento, o al menos le expresé mis dudas y deseos. ël aún no me ve lo suficientemente bién como para reintentarlo ahora: sigo con demasiado estrés en mi vida laboral, busco una traquilidad en el trabajo que no termino de encontarar.
Últimanate empiezo a apensar que tendré que legir entre tener vida laboral o dejarlo todo y dedicarme solo al nuevo intento de la maternidad.
Y me siento como en un callejón sin salida, por una perte he conseguido ahorrar lo suficeinte como para permitirme un nuevo intento, ya sea con mis congelados o incluso plantearme la ovodonación que muchísimo más cara, aunque las posibidades estadística parecen que serían mejores que con mis óvulos.
Pero dejar el trabajo ante una vaga esperanza de conseguir mis sueños, y quedarme sin recursos económicos otra vez me asusta, y me asusta aún más quedarme sin las dos cosas: sin recursos económicos y además sin sueños.
No sé aún lo que haré, lo último que decidí con mi marido es que esperaríamos aún otro mes más, a ver si entonces tengo menos estrés y estoy más tranquila en el trabajo ( pero no tengo demasiadas esperanzas que las cosas mejoren en mi trabajo, hay un muy mal ambiente de trabajo, no me siento allí como un ser humano, sino solo como una máquina que tiene que rendir por encima de sus posibilidades, y siento que cuanto más me presionen más fácil será que se me" gripe el motor" y termine harta de todos, y les deje "plantados para siempre", con sus látigos, sus cadenas, y esa sangre que vengo sudando con ellos sin ninguna palabra amable. ¿ Cuanto tiempo más aguantaré así??
domingo, 25 de diciembre de 2011
sábado, 5 de noviembre de 2011
Subconsciente.
Vuelvo para retomar mis inquietudes y analizar mis sentimientos de todo lo que estoy viviendo.
Llevo un teiempo muy atareada con el estrés del trabajo, pero sé que necesito pararame y reflexionar un poco , pararme a pensar, tener un espacio para conectarme con mi interior.
Este última idea vino a colación en mi última sesión de psicoterapia, pero ya venía yo pensando en esto cierto tiempo a atrás. Creo que no podemos olvidarnos de lo que sentimos y de cómo nos sentimos, por mucho que lo intentemos.
Llevo prácticamente un mes, que no he querido afrontar este tema, intentando incluso negarlo, pensando que le trabajo me mantendría lo suficientemente ocupada como para no pensar demasiado en todo lo referente a mi decisiones sobre la maternidad.
Sin embargo esto a empezado a salir, ( creo que estaba encerrado en mi subsconsciente), lo primero que salió fueron mis ganas de llorar y luego el llanto estando en mi trabajo al estar delante de una conversación trivial de una reciente madre, y sus emociones al llegar a acas y ver asu niña.
Creo que entonces salió toda la tensión contenida, llevo tiempo pensando que ahora no es el momento adecuado de un nuevo intento, entre otras cosas por mi elevado nivel de estres en lo laboral, y estaba esperando que con el tiempo bajase mi nievl de estres y poder afrontar un nuevo intento..., pero no veo el momento...
Esto lo he hablado con mi psicóloga que esta de acuerdo que que me de un tiempo, ahora no estoy en condiciones de sumir un estrés por parte doble: un nuevo tratamiento ( con los conges) y el estrés laboral que tengo ahora.
Por todo esto me siento como en un punto muerto, ...pero por ahora no puedo hacer otra cosa que esperar, esperar que amainen los vientos, y se calme mi interior y sepa sobre todo recanalizar este estrés, y con la calma pueda luego estar preparada para frontar otros desafíos.
Pero tengo miedos, miedo a no superar los cambios en el presente , miedo a no terminar de adaptarme en el trabajo, no sé un sinfín de miedos y sentimientos y pensamientos negativos... Por esto necesito pararme y serenarme y sinceramente a veces no sé cómo hacerlo.
Creo que lo conseguiré , que con el tiempo venceré las actuales dificultades, y lograré calmarme.
Pero ante todo no quiero renunciar ahora a mi trabajo por nu nuevo intento de maternidad habiendo tan pocas posibilidades, ya que tengo que reconocer que si logro adaptarme a este trabajo, sería un buen comienzo de recuperación de mi autoestima. Así que por ahora no puedo hacer nada más, que seguir hacia adelante en este desafío.
Llevo un teiempo muy atareada con el estrés del trabajo, pero sé que necesito pararame y reflexionar un poco , pararme a pensar, tener un espacio para conectarme con mi interior.
Este última idea vino a colación en mi última sesión de psicoterapia, pero ya venía yo pensando en esto cierto tiempo a atrás. Creo que no podemos olvidarnos de lo que sentimos y de cómo nos sentimos, por mucho que lo intentemos.
Llevo prácticamente un mes, que no he querido afrontar este tema, intentando incluso negarlo, pensando que le trabajo me mantendría lo suficientemente ocupada como para no pensar demasiado en todo lo referente a mi decisiones sobre la maternidad.
Sin embargo esto a empezado a salir, ( creo que estaba encerrado en mi subsconsciente), lo primero que salió fueron mis ganas de llorar y luego el llanto estando en mi trabajo al estar delante de una conversación trivial de una reciente madre, y sus emociones al llegar a acas y ver asu niña.
Creo que entonces salió toda la tensión contenida, llevo tiempo pensando que ahora no es el momento adecuado de un nuevo intento, entre otras cosas por mi elevado nivel de estres en lo laboral, y estaba esperando que con el tiempo bajase mi nievl de estres y poder afrontar un nuevo intento..., pero no veo el momento...
Esto lo he hablado con mi psicóloga que esta de acuerdo que que me de un tiempo, ahora no estoy en condiciones de sumir un estrés por parte doble: un nuevo tratamiento ( con los conges) y el estrés laboral que tengo ahora.
Por todo esto me siento como en un punto muerto, ...pero por ahora no puedo hacer otra cosa que esperar, esperar que amainen los vientos, y se calme mi interior y sepa sobre todo recanalizar este estrés, y con la calma pueda luego estar preparada para frontar otros desafíos.
Pero tengo miedos, miedo a no superar los cambios en el presente , miedo a no terminar de adaptarme en el trabajo, no sé un sinfín de miedos y sentimientos y pensamientos negativos... Por esto necesito pararme y serenarme y sinceramente a veces no sé cómo hacerlo.
Creo que lo conseguiré , que con el tiempo venceré las actuales dificultades, y lograré calmarme.
Pero ante todo no quiero renunciar ahora a mi trabajo por nu nuevo intento de maternidad habiendo tan pocas posibilidades, ya que tengo que reconocer que si logro adaptarme a este trabajo, sería un buen comienzo de recuperación de mi autoestima. Así que por ahora no puedo hacer nada más, que seguir hacia adelante en este desafío.
sábado, 15 de octubre de 2011
Estrés.
De nuevo me decido a escribir.
Han sido días muy intensos. Mi nueva reincorporación laboral me ha traido demasiado estrés, esto cada día me esta superando más y más. Siento que me exigen demasiado y casi no descanso, no solo porque no duermo bien y porque lo poco que duermo no es reparador, es que no tengo casi tiempo para desconectar, me llevo demasiado trabajo a casa , casi estoy empezando a olvidar lo que es el tiempo de ocio y para qué sirve.
Así, esta claro que no puedo someterme a ningúna transferancia embrionaria, las hormonas de estrés tengo que tenerlas a atope sobre todo la prolactina y sería una perdida de tiempo hacerme cualquier tipo de transferancia.
Sigo con la psicóloga , que me dice con todo el sentidpo común del mundo que busque y planifique tiempo para otras cosas distintas del trabajo, ( relajarme disfrutar, )...pero siento , que no tengo más tiempo con todo lo que me están exigiendo, ...mi última opción sería hablar con el jefe , puesto esto podría estar tomando tintes de afectarme al estado de salud.
Pero voy a darme un tiempo de adaptación primero, quizás 1 o dos semanas y luego actuaré en consecuencia.
Sé que esta situación tan estresante no la voy a apoder soportar durante mucho tiempo , por esto tengo que darle solución antes de que las cosas lleguen a más. A veces siento que no tengo opción...como hace meses que me sentí que tenía que elegir entre trabajo o tratamiento in vitro, ..., ahora vuelve el dilema , solo que me he dado un " parón " , un descanso para el in vitro y aún así tengo una carga muy importante del estrés, casi insoportable ( a pesar de no estar sometida ahora al tratamiento de fertilidad), pero no estoy bién ni relajada, me daré un tiempo de adaptación, a ver qué pasa.
Han sido días muy intensos. Mi nueva reincorporación laboral me ha traido demasiado estrés, esto cada día me esta superando más y más. Siento que me exigen demasiado y casi no descanso, no solo porque no duermo bien y porque lo poco que duermo no es reparador, es que no tengo casi tiempo para desconectar, me llevo demasiado trabajo a casa , casi estoy empezando a olvidar lo que es el tiempo de ocio y para qué sirve.
Así, esta claro que no puedo someterme a ningúna transferancia embrionaria, las hormonas de estrés tengo que tenerlas a atope sobre todo la prolactina y sería una perdida de tiempo hacerme cualquier tipo de transferancia.
Sigo con la psicóloga , que me dice con todo el sentidpo común del mundo que busque y planifique tiempo para otras cosas distintas del trabajo, ( relajarme disfrutar, )...pero siento , que no tengo más tiempo con todo lo que me están exigiendo, ...mi última opción sería hablar con el jefe , puesto esto podría estar tomando tintes de afectarme al estado de salud.
Pero voy a darme un tiempo de adaptación primero, quizás 1 o dos semanas y luego actuaré en consecuencia.
Sé que esta situación tan estresante no la voy a apoder soportar durante mucho tiempo , por esto tengo que darle solución antes de que las cosas lleguen a más. A veces siento que no tengo opción...como hace meses que me sentí que tenía que elegir entre trabajo o tratamiento in vitro, ..., ahora vuelve el dilema , solo que me he dado un " parón " , un descanso para el in vitro y aún así tengo una carga muy importante del estrés, casi insoportable ( a pesar de no estar sometida ahora al tratamiento de fertilidad), pero no estoy bién ni relajada, me daré un tiempo de adaptación, a ver qué pasa.
martes, 27 de septiembre de 2011
Más tiempo todavía.
El lunes acudí a la consulta del ginecologo, entre otras cosas porque tenía un montón de dudas yllevaba mucho tiempo que quería hacerle varias preguntas. Pero éste esteba algo estresado( creo que estaba prevacacional) y creo que le estresaron aún más mis preguntas:
¿ Me tengo que hacer algún estudio por mis abortos? ¿ que me puede decir sobre la metformina en el ovario poliquistico, disminuye la posib de abortos?, ¿ cuanto tiempo tengo que esperar si quiero ir a por los congelados?.
-la primera respuesta era que no, porque habian ocurrido en la fase bioquímica y en estos casos se supone que la cuasa del aborto era del propio embrión, sin embarto tras mostrarse molesto por mi pregunta, (como si dudase de su profesionalidad) me dijo que si quería quedarme " mas tranquila " que me las hiciese por parte de mi compañía aseguradora, yo no me sentí obligada a hacerlo si no era necesario, pero sin darme tiempo a responder mi marido constestó " claro que sí" , total que me hizo la petición.
-sobre la metformina, me dijo que " ya no se mandaba para los ovarios poliquisticos", y que no había estudios que demostrasen que bajara el indice de abortos, sino que mejoraba solamente el aspecto hormonal de la mujer y que si quería que lo tomase aunque tenía muchos efectos secundarios.
-en cuanto al tiempo me dijo que esperase para planificar otra trasferencia por lo menos hasta noviembre y eso segun mis reglas, tenían que pasar por lo menos tres meses ( o tres reglas)
Total , que respondió a mis preguntas, pero parecieron molestarle y además después de comentarle yo que de todas maneras queria esperar " un tiempo" porque lo había pasado muy mal con problemas de ansiedad , pereció importarle muy poco, me sentí como si sólo fuese un " útero" y "unos ovarios ya viejos" , no un ser humano con sentimientos, dudas e incertidumbres, así que aquella conversación no solo no mejoró mis angustias sino que me creó algo de ansiedad adicional.
...Tenía que escribir esto para deshahogarme,hace tiempo que vengo pensando en darme una tregua para retomar mi antigua vida, volver a trabajar y asimilar bien todo lo ocurrido y serenarme y relajarme psíquicamente, quise expresarle al ginecologo todas mis dudas, todas mi inquietudes y comunicarle lo mucho que me había afectado psíquicamente el tratamiento de reproducción in vitro, pero en vez de comprensión me encuentro ( o a mí me lo pareció) un muro, un témpano de hielo, una piedra, a un ser estresado que parecían no imporle en absoluto mis problemas personales,y que constantemente estaba recordándome mi edad, eso me hizo sentir ante él como un caso perdido, alguien que le estaba haciendo perder el tiempo, enfín me sentí bastante triste y creo que he ido arrastrando esa tristeza a lo largo de la semana.
De hecho ya he empezado a trabajar, y llevo varios dias que solo duermo unas 4 horas, me despierto de magrudada y luego no vuelvo a dormirme, creo que todo esto me ha estado influyendo.
Necesito desconectar, pero creo que mi inconsciente sigue así , en aquella tristeza, y no he hablado con nadie del trabajo todo esto, me lo he ido guardando para mi sola, solo lo sabemos mi marido y yo, que los dos tuvimos las mismas sensaciones al salir de la consulta del gine, incluso mi marido me dijo que a la clínica lo único que le intresaba era el dinero, yo a tanto no llego.
No quiero hacer juicios precipitados, pero esta claroq ue necesito desahogarme y sacar del interior mis nagustias, a ver que me dice la psicóloga el jueves.
¿ Me tengo que hacer algún estudio por mis abortos? ¿ que me puede decir sobre la metformina en el ovario poliquistico, disminuye la posib de abortos?, ¿ cuanto tiempo tengo que esperar si quiero ir a por los congelados?.
-la primera respuesta era que no, porque habian ocurrido en la fase bioquímica y en estos casos se supone que la cuasa del aborto era del propio embrión, sin embarto tras mostrarse molesto por mi pregunta, (como si dudase de su profesionalidad) me dijo que si quería quedarme " mas tranquila " que me las hiciese por parte de mi compañía aseguradora, yo no me sentí obligada a hacerlo si no era necesario, pero sin darme tiempo a responder mi marido constestó " claro que sí" , total que me hizo la petición.
-sobre la metformina, me dijo que " ya no se mandaba para los ovarios poliquisticos", y que no había estudios que demostrasen que bajara el indice de abortos, sino que mejoraba solamente el aspecto hormonal de la mujer y que si quería que lo tomase aunque tenía muchos efectos secundarios.
-en cuanto al tiempo me dijo que esperase para planificar otra trasferencia por lo menos hasta noviembre y eso segun mis reglas, tenían que pasar por lo menos tres meses ( o tres reglas)
Total , que respondió a mis preguntas, pero parecieron molestarle y además después de comentarle yo que de todas maneras queria esperar " un tiempo" porque lo había pasado muy mal con problemas de ansiedad , pereció importarle muy poco, me sentí como si sólo fuese un " útero" y "unos ovarios ya viejos" , no un ser humano con sentimientos, dudas e incertidumbres, así que aquella conversación no solo no mejoró mis angustias sino que me creó algo de ansiedad adicional.
...Tenía que escribir esto para deshahogarme,hace tiempo que vengo pensando en darme una tregua para retomar mi antigua vida, volver a trabajar y asimilar bien todo lo ocurrido y serenarme y relajarme psíquicamente, quise expresarle al ginecologo todas mis dudas, todas mi inquietudes y comunicarle lo mucho que me había afectado psíquicamente el tratamiento de reproducción in vitro, pero en vez de comprensión me encuentro ( o a mí me lo pareció) un muro, un témpano de hielo, una piedra, a un ser estresado que parecían no imporle en absoluto mis problemas personales,y que constantemente estaba recordándome mi edad, eso me hizo sentir ante él como un caso perdido, alguien que le estaba haciendo perder el tiempo, enfín me sentí bastante triste y creo que he ido arrastrando esa tristeza a lo largo de la semana.
De hecho ya he empezado a trabajar, y llevo varios dias que solo duermo unas 4 horas, me despierto de magrudada y luego no vuelvo a dormirme, creo que todo esto me ha estado influyendo.
Necesito desconectar, pero creo que mi inconsciente sigue así , en aquella tristeza, y no he hablado con nadie del trabajo todo esto, me lo he ido guardando para mi sola, solo lo sabemos mi marido y yo, que los dos tuvimos las mismas sensaciones al salir de la consulta del gine, incluso mi marido me dijo que a la clínica lo único que le intresaba era el dinero, yo a tanto no llego.
No quiero hacer juicios precipitados, pero esta claroq ue necesito desahogarme y sacar del interior mis nagustias, a ver que me dice la psicóloga el jueves.
jueves, 22 de septiembre de 2011
Tiempo.
Hola de nuevo, ya volví de pasar unos dias con mi familia, eso me ha animado bastante y llenado de energía.
He pasado luego unos dias muy reflexivos , en los que no tenía energías para entrar de nuevo al blog, aún no me siento recuperada del último "palo" , el ectópico, sin embargo ya he pedido cita para revisión con el gine ,( el lunes que viene) en principio para " hablar" sin tomar todavia ninguna decisión, quiero más que nada " informarme" , hacerle algunas preguntas, y saber cuanto tiempo en principio tendría que esperar despues del ectópico paera intentarlo de nuevo.
La realidad luego es otra cosa , porque aún no me siento preparada para reiniciar todo el tema del tratamiento otra vez, creo que necesitaría por lo menos uno o quizas áun dos meses más, pero un mes más al menos seguro.
Me ha costado mucho otra vez iniciar una vida normal, sin pensar constantemente, si habra positivo o negativo y en todas las demás incertidumbres, y sobre todo volver a salir al mundo y relacionarnos mi marido y yo, practicamente nos hemos pasado los últimos meses casa recluidos , sin hacer vida social ni salir.
Este verano por fin hemos podido desquitarnos un poco, y poder por fin pensar en otras cosas, otras cosas en la vida aparte de los tratamientos y de buscar la procreación. Ha sido como una brisa de aire fresco despues de tantos sinsabores, poder por ej ir al cine, ir a la playa, quedar con amigos, leer, comprarme ropa, enfín , hacer una vida lo más normal posible, y disfrutar de las èqueñas cosas cotidianas.
Ahora tengo muchas inquietudes en mi interior, como la de retomar mi vida laboral , y volver a trabajar, quiero intentarlo, y así poder sentirme también un poco más normal todavía, y seguir en el camino de abrirme un poco al mundo y tener algo más de vida social.
Todo lo demás lo veo muy lejano, incluso a veces lo percibo como una pesadilla, tengo la sensación de haber aterrizado en tierra otra vez , y ahora no sé como voy a ir enfrentando el futuro.
En principio lo más importante para mi ahora es mantener y mejorar es mi estado de ánimo, seguir con el tratamiento de piscoterapia, saber lo que dice el gine y no precipitarme en las decisiones. sí, aun tengo cuatro congelados, pero ya que estan congelados, percisamente por esto no quiero precipitarme, ahí segurán estando.
Ya pasó la época de seguir intentando nuavamente otra FIv con mis óvulos, esos embriones son los últimos que me quedan con mis propios óvulos, y el sentido común, la sensated y yo misma y mi marido ya habíamos decidido que ya no lo intentariamos más con mis óvulos, por esto no quiero quemar tan rapido este cartucho. Lo siguiente sería la ovodonación, y cuesta tanto económicamente que hay que pensarselo muy bién.
Me queda al menos la tranquilidad de haberlo intentado, e intentado además con todas mis fuerzas, nuestras fuerzas, dejándome en el camino incluso mi propia salud, es esto lo que más me ha hecho reflexionar.
Veremos a ver que nos depara el futuro, en principio hoy me encuentro optimista y con ganas de volver al mundo. Lo demás, lo demás ya se verá.
He pasado luego unos dias muy reflexivos , en los que no tenía energías para entrar de nuevo al blog, aún no me siento recuperada del último "palo" , el ectópico, sin embargo ya he pedido cita para revisión con el gine ,( el lunes que viene) en principio para " hablar" sin tomar todavia ninguna decisión, quiero más que nada " informarme" , hacerle algunas preguntas, y saber cuanto tiempo en principio tendría que esperar despues del ectópico paera intentarlo de nuevo.
La realidad luego es otra cosa , porque aún no me siento preparada para reiniciar todo el tema del tratamiento otra vez, creo que necesitaría por lo menos uno o quizas áun dos meses más, pero un mes más al menos seguro.
Me ha costado mucho otra vez iniciar una vida normal, sin pensar constantemente, si habra positivo o negativo y en todas las demás incertidumbres, y sobre todo volver a salir al mundo y relacionarnos mi marido y yo, practicamente nos hemos pasado los últimos meses casa recluidos , sin hacer vida social ni salir.
Este verano por fin hemos podido desquitarnos un poco, y poder por fin pensar en otras cosas, otras cosas en la vida aparte de los tratamientos y de buscar la procreación. Ha sido como una brisa de aire fresco despues de tantos sinsabores, poder por ej ir al cine, ir a la playa, quedar con amigos, leer, comprarme ropa, enfín , hacer una vida lo más normal posible, y disfrutar de las èqueñas cosas cotidianas.
Ahora tengo muchas inquietudes en mi interior, como la de retomar mi vida laboral , y volver a trabajar, quiero intentarlo, y así poder sentirme también un poco más normal todavía, y seguir en el camino de abrirme un poco al mundo y tener algo más de vida social.
Todo lo demás lo veo muy lejano, incluso a veces lo percibo como una pesadilla, tengo la sensación de haber aterrizado en tierra otra vez , y ahora no sé como voy a ir enfrentando el futuro.
En principio lo más importante para mi ahora es mantener y mejorar es mi estado de ánimo, seguir con el tratamiento de piscoterapia, saber lo que dice el gine y no precipitarme en las decisiones. sí, aun tengo cuatro congelados, pero ya que estan congelados, percisamente por esto no quiero precipitarme, ahí segurán estando.
Ya pasó la época de seguir intentando nuavamente otra FIv con mis óvulos, esos embriones son los últimos que me quedan con mis propios óvulos, y el sentido común, la sensated y yo misma y mi marido ya habíamos decidido que ya no lo intentariamos más con mis óvulos, por esto no quiero quemar tan rapido este cartucho. Lo siguiente sería la ovodonación, y cuesta tanto económicamente que hay que pensarselo muy bién.
Me queda al menos la tranquilidad de haberlo intentado, e intentado además con todas mis fuerzas, nuestras fuerzas, dejándome en el camino incluso mi propia salud, es esto lo que más me ha hecho reflexionar.
Veremos a ver que nos depara el futuro, en principio hoy me encuentro optimista y con ganas de volver al mundo. Lo demás, lo demás ya se verá.
lunes, 12 de septiembre de 2011
Descanso.
He vuelto, llevo un tiempo desconectada de todo lo que es el mundo de la infertilidad y su lucha. Siento que esta lucha me ha agotado tanto , que me ha costado tantas energías que ya no me quedaban más.
He estado unos 4 dias en las playas de Almería, preciosas, relajantes con una luminosidad sin igual. Se me ha hecho corta esta estancia, me gustaría poder volver con más tiempo( este año había poco dinero).
Enfín , ya he vuelto y ahora me voy otra vez , esta vez a mi tierra natal en Sevilla, a ver a mi familia ( padres, hermanos, sobrinita y proxima nueva sobrinita) mi hermana cumplía el 7 sep, igual se lo tienen que inducir el dia 15 .
He estado unos 4 dias en las playas de Almería, preciosas, relajantes con una luminosidad sin igual. Se me ha hecho corta esta estancia, me gustaría poder volver con más tiempo( este año había poco dinero).
Enfín , ya he vuelto y ahora me voy otra vez , esta vez a mi tierra natal en Sevilla, a ver a mi familia ( padres, hermanos, sobrinita y proxima nueva sobrinita) mi hermana cumplía el 7 sep, igual se lo tienen que inducir el dia 15 .
jueves, 11 de agosto de 2011
Ectópico resuelto.
Hoy me han dicho el resultado de mi último control de beta, era igual a 2, o sea se considera negativo , fin de los controles seriados de beta, alta de este proceso.
Todavía me cuesta trabajo creermelo, ya ha pasado todo, ha tardado más en resolverse de los que yo pensaba, ahora tendré que retomar mi vida, e intentar disfrutar con las cosas que me gustan, y mi marido y yo intentar desconectar de todo.
Tendré que ir a ver a mis padres, y hermanos y quizas tambien pasar unos dias los dos fuera , para olvidar, olvidarnos de las penas.
De todas maneras aún no tenemos concretado lo que vemos a hacer.
Todavía me cuesta trabajo creermelo, ya ha pasado todo, ha tardado más en resolverse de los que yo pensaba, ahora tendré que retomar mi vida, e intentar disfrutar con las cosas que me gustan, y mi marido y yo intentar desconectar de todo.
Tendré que ir a ver a mis padres, y hermanos y quizas tambien pasar unos dias los dos fuera , para olvidar, olvidarnos de las penas.
De todas maneras aún no tenemos concretado lo que vemos a hacer.
martes, 9 de agosto de 2011
Descanso.
Necesito un descanso, tal vez desconectar un poco.
Este viernes coge mi marido las vacaciones, todavía no sabemos lo que vamos a hacer, nos gustaría por los menos irnos unos días los dos solos, a algún sitio que no esté muy lejos y barato para no gastar demasiado.
Tambien quisiera ver a mis familiares, mis padres están en la playa a unos 500 km, irán a ver a mi hermana cuando nazca nu nueva nieta , que creo que cumple a finales de agosto, que es mi sobrina ( segunda sobrina mía), mi hermana ya tiene una niña de 18 meses.
Me hubisese gustado estar con ella unos días para ayudarla con la niña, mi sobrina , pero estamos en ciudades distintas, a unos 200 km y con tantas revisiones y analíticas del gine no hemos podido ir a pasar temporadas allí y verlos.
Se me hace muy duro estar lejos de mi familia, pero es lo que hay.
Estoy intentando no obstante desconectar a pesar de todo, posiblemente hasta octubre o quizas noviembre no pueda intentar otra trasferencia de los congelados. Mientras estoy intentando disfrutar de pequeñas cosas, como leer, hacer alguna receta nueva ,arreglar las macetas de la terraza,y disfrutar de la compañía de mi marido.
Necesito manatenerme positiva, pensar en positivo, acumular pequeñas gotas de felicidad que me hagan olvidar el dolor pasado, voy a intentar vivir el presente , intentar disfrutarlo,pero me esta costando, no logro desprenderme de aquellos sueños , y creo que será dificil, pero no debo dejar de intentarlo.
Este viernes coge mi marido las vacaciones, todavía no sabemos lo que vamos a hacer, nos gustaría por los menos irnos unos días los dos solos, a algún sitio que no esté muy lejos y barato para no gastar demasiado.
Tambien quisiera ver a mis familiares, mis padres están en la playa a unos 500 km, irán a ver a mi hermana cuando nazca nu nueva nieta , que creo que cumple a finales de agosto, que es mi sobrina ( segunda sobrina mía), mi hermana ya tiene una niña de 18 meses.
Me hubisese gustado estar con ella unos días para ayudarla con la niña, mi sobrina , pero estamos en ciudades distintas, a unos 200 km y con tantas revisiones y analíticas del gine no hemos podido ir a pasar temporadas allí y verlos.
Se me hace muy duro estar lejos de mi familia, pero es lo que hay.
Estoy intentando no obstante desconectar a pesar de todo, posiblemente hasta octubre o quizas noviembre no pueda intentar otra trasferencia de los congelados. Mientras estoy intentando disfrutar de pequeñas cosas, como leer, hacer alguna receta nueva ,arreglar las macetas de la terraza,y disfrutar de la compañía de mi marido.
Necesito manatenerme positiva, pensar en positivo, acumular pequeñas gotas de felicidad que me hagan olvidar el dolor pasado, voy a intentar vivir el presente , intentar disfrutarlo,pero me esta costando, no logro desprenderme de aquellos sueños , y creo que será dificil, pero no debo dejar de intentarlo.
sábado, 6 de agosto de 2011
Tiempo.
En mi último control de beta, se vió que iba bajando. estos días he estado regular , he tenido bastantes dolores y molestias. ya voy sangrando menos, este miercoles proximo otro control de beta.
Parece que haya pasado mucho tiempo ,me siento como si hubiese pasado un siglo,... me pongo a mirar hacia atras y veo que todos mis sueños emepequeñecen.
Esta FIV era la última oportunidad de mis óvulos, por mi edad lo sensato sería la ovo. Se que aún me quedan 4 congelados, de mis óvulos aún, pero lo veo todo tan dificil...
Iniciar este camino hacia la maternidad que no termina de llegar , me ha supuesto tanto esfuerzo , tanto psíquico como económico,que jamás pensé que conllevaria tanto estrés.
Son dos años de búsqueda, ya van a empezar el tercero,para colmo con muy mala tolerancia a este estrés por mi parte. he dejado tantas cosas atrás, tantas cosas que he dejado de lado por no poder compatibilizarlas con este estrés y esta búsqueda.
Siento alejarse mis sueños, creo que soy la única de mi grupo de amigas que no tiene niños o no esta embarazada, me siento un bicho raro. No sé cómo digerir esta realidad.
Estoy intentando ser feliz de todas maneras, pero no dejo de sentirme rara, exptraña , como con un vacío, a pesar de todo sigo intentando ser feliz, a pesar de todo.
Hoy entre mi marido y yo hemos experimentado a cocinar con cuscus, pollo y verduras , nos ha salido riquísimo, no soy ninguna experta cocinera, este es un area a experimentar , estoy intentando disfrutar con otras cosas , poder desconectar , pero sé que en el fondo no consigo desonectar del todo.
He intentado vivir en una burbuja, intentando no contar a demasiada gente mis intentos de fIV y mis dificultades para procrear, poco a poco he tenido que ir contanto progresivamente mis esperanzas y sobre todo mis desesperanzas al ambiente que me rodea: lo tuve que contar a mis padres y hermanos, luego a algunos amigos e incluso a gente de mi ambiente laboral, esto , estos intentos , contarlos no fue facil, me resulta tan íntimo, para colmo me sigue avergonzando... a ver cuando termino de superar esto.
Algun día tendré que aceptarlo como que forma parte de mi vida, forma parte de mi vida este deseo, y con él esta dificultad o imposibilidad de llevarlo a cabo, ojalá termine no avergonzandome de ello, va a ser dificil.
Parece que haya pasado mucho tiempo ,me siento como si hubiese pasado un siglo,... me pongo a mirar hacia atras y veo que todos mis sueños emepequeñecen.
Esta FIV era la última oportunidad de mis óvulos, por mi edad lo sensato sería la ovo. Se que aún me quedan 4 congelados, de mis óvulos aún, pero lo veo todo tan dificil...
Iniciar este camino hacia la maternidad que no termina de llegar , me ha supuesto tanto esfuerzo , tanto psíquico como económico,que jamás pensé que conllevaria tanto estrés.
Son dos años de búsqueda, ya van a empezar el tercero,para colmo con muy mala tolerancia a este estrés por mi parte. he dejado tantas cosas atrás, tantas cosas que he dejado de lado por no poder compatibilizarlas con este estrés y esta búsqueda.
Siento alejarse mis sueños, creo que soy la única de mi grupo de amigas que no tiene niños o no esta embarazada, me siento un bicho raro. No sé cómo digerir esta realidad.
Estoy intentando ser feliz de todas maneras, pero no dejo de sentirme rara, exptraña , como con un vacío, a pesar de todo sigo intentando ser feliz, a pesar de todo.
Hoy entre mi marido y yo hemos experimentado a cocinar con cuscus, pollo y verduras , nos ha salido riquísimo, no soy ninguna experta cocinera, este es un area a experimentar , estoy intentando disfrutar con otras cosas , poder desconectar , pero sé que en el fondo no consigo desonectar del todo.
He intentado vivir en una burbuja, intentando no contar a demasiada gente mis intentos de fIV y mis dificultades para procrear, poco a poco he tenido que ir contanto progresivamente mis esperanzas y sobre todo mis desesperanzas al ambiente que me rodea: lo tuve que contar a mis padres y hermanos, luego a algunos amigos e incluso a gente de mi ambiente laboral, esto , estos intentos , contarlos no fue facil, me resulta tan íntimo, para colmo me sigue avergonzando... a ver cuando termino de superar esto.
Algun día tendré que aceptarlo como que forma parte de mi vida, forma parte de mi vida este deseo, y con él esta dificultad o imposibilidad de llevarlo a cabo, ojalá termine no avergonzandome de ello, va a ser dificil.
lunes, 1 de agosto de 2011
Un día más.
Hoy he acudido al hospital a hacerme una analítica de una nueva beta después del alta, me han dicho que este miércoles me tengo que hacer otra.el medico ha sido amable, le he preguntado que cuando tengo que esperar despues de que acabe de este proceso para proximo intento , me ha dicho que 2-3 meses.
Pienso que el metotrexate me esta haciendo efecto porque el sabado tuve un manchado y el domingo esta fue a más casi como una regla, también he tenido náuseas y algún vómito para lo que he tenido que tomar primperam. No obstante al final de esta mañana llamaré al hospital a ver si ya esta el resultado de la beta.
Han sido unos dias muy malos, espero que esto se resuelva ya pronto, presiento que sí, y espero que noo me tengan que poner una segunda dosis de metrotrexate, al fin y al cabo la beta tampoco estaba demasiado alta. He leido en internet que en los ectópicos la beta sube menos que un embarazo normal, pero es que la mía era demasiado baja, estaba ya de dos mese y la beta en un embarazo normal esta entre 1000-10.000 y yo sólo llegué a 235, enfín espero que no tenga otros problemas añadidos , y que esto este en la normalidada, porque a aveces me pongo a pensar y pienso que tenga alguna alteración genetica que hace que mis embarazos no agarrren...
Al final el sábado no fuí al bautizo, ya que me levanté vomitando y estuve de reposo ( si bien es verdad que tampoco tenía el ánimo para asuntos sociales), le dije que mi marido que fuese , al fin y al cabo era una reunión familiar y estarían todos sus hermanos , padres, sobrinos, etc..., me dijo que estuvo muy bien, que todos preguntaron por mí, enfín creo que ya algunos saben lo del in vitro y casi todos lo el ectópico...tengo que empezar a no sentir culpa ni sentirme "rara" por todo esto, me averguenza tener este problema de fertilidad, me avenguenza que los demás sepan mi problema y no sé cuando empezaré a ver esto de forma natural.
Sigo caminando hacia adelante, me asusta pensar que es lo que encontraré por el camino, quiero ir despacio, tomándome el tiempo necesario, y pensar que debo empezar a asumir que tal vez sea esto muy dificil, que no hay nada seguro, y que quizás tenga que asumir que no sea posible, para esto último todavía no estoy preparada.
Desde aquí daros las gracias a todas las que me leéis y estáis dando vustro apoyo con vuestros comentarios. Gracias por vuestra comprensión y ánimos.
Pienso que el metotrexate me esta haciendo efecto porque el sabado tuve un manchado y el domingo esta fue a más casi como una regla, también he tenido náuseas y algún vómito para lo que he tenido que tomar primperam. No obstante al final de esta mañana llamaré al hospital a ver si ya esta el resultado de la beta.
Han sido unos dias muy malos, espero que esto se resuelva ya pronto, presiento que sí, y espero que noo me tengan que poner una segunda dosis de metrotrexate, al fin y al cabo la beta tampoco estaba demasiado alta. He leido en internet que en los ectópicos la beta sube menos que un embarazo normal, pero es que la mía era demasiado baja, estaba ya de dos mese y la beta en un embarazo normal esta entre 1000-10.000 y yo sólo llegué a 235, enfín espero que no tenga otros problemas añadidos , y que esto este en la normalidada, porque a aveces me pongo a pensar y pienso que tenga alguna alteración genetica que hace que mis embarazos no agarrren...
Al final el sábado no fuí al bautizo, ya que me levanté vomitando y estuve de reposo ( si bien es verdad que tampoco tenía el ánimo para asuntos sociales), le dije que mi marido que fuese , al fin y al cabo era una reunión familiar y estarían todos sus hermanos , padres, sobrinos, etc..., me dijo que estuvo muy bien, que todos preguntaron por mí, enfín creo que ya algunos saben lo del in vitro y casi todos lo el ectópico...tengo que empezar a no sentir culpa ni sentirme "rara" por todo esto, me averguenza tener este problema de fertilidad, me avenguenza que los demás sepan mi problema y no sé cuando empezaré a ver esto de forma natural.
Sigo caminando hacia adelante, me asusta pensar que es lo que encontraré por el camino, quiero ir despacio, tomándome el tiempo necesario, y pensar que debo empezar a asumir que tal vez sea esto muy dificil, que no hay nada seguro, y que quizás tenga que asumir que no sea posible, para esto último todavía no estoy preparada.
Desde aquí daros las gracias a todas las que me leéis y estáis dando vustro apoyo con vuestros comentarios. Gracias por vuestra comprensión y ánimos.
viernes, 29 de julio de 2011
Más dolor.
Y no me refiero al dolor físico , por fortuna aún no he tenido dolores abdominales, y respecto a las nauseas producto del metrotrexate creo que hoy estoy mejor que ayer, ayer tuve que tomarme varios primperanes.
Así que me refiero a este dolor psíquico, que no logra irse, y que parece que estoy tardardo en superar.
Escribo porque es una de las formas que tengo de desahogarme , de expulsar hacia afuera ese dolor, tal y como me dijo la pisicóloga, primero reconocer que estoy triste, para conectarme conmigo misma y luego tras haberlo reconocido intentar exteriorizar lo que siento para dar salida a la tristeza. Creo que es mucho peor dejarlo todo dentro y peor aún no reconocer que estoy mal, quizás bastante mal, viviendo como si no " pasase nada, como si tal cosa no fuese conmigo", creo que una parte de mi ha estado así, sin querer reconocer lo triste que estoy, y esto no me ha ido bién.
Ahora lo malo es que no me siento con fuerzas para volver al mundo, y mostrarme tal y como me siento sin tener que llevar una máscara , sin tener que fingir..., no me veo con fuerzas para relacionarme con el mundo, no puedo.
Mañana tengo un bautizo- comunión de unos sobrinos de mi familia política, sera un día de alegría y regocijo para todos, pero yo estaré profundamente triste y no podré fingir lo contrario, por lo que me supone un sobresfuerzo enorme que vaya a intentar demostrar mi mejor sonrisa, una sonrisa que ahora no tengo.
Mi familia política es enormente amplia , llena de niños y más niños, adolescentesy algunos bebes, y respecto a la confianza que tengo con ellos, solo saben lo de mi tratamiento in vitro , mis luchas contra la infertilidad y mis fracasos en este tema muy pocas personas ( una de mis cuñada y mi suegra, ya no sé si lo habran ido contando a más personas, auqnue presiento que sí...) al resto no les he dicho nada. Mi marido dice que no hay porqué avergonzarse de nada, que no hay porqué ocultar nada, pero yo no me siento con fuerzas de tener que estar dando explicaciones y de contarle al todo el mundo lo mal que piscologícamente me siento, no me veo capad.
Yo por mí no iría al bautizo - comunión, sinceramente no me veo capaz...creo que es demasiado pronto para tener un contacto social "en masa" , así de bruscamente. Además por ahora NADIE de mi familia política me ha preguntado como me siento del ánimo( supongo que lo dan por sentado) y solo me preguntan ( los más allegados que saben todo el proceso) como me siento físicamente , si tengo o no dolor de barriga, y esto me parece de una total ignorancia en lo que a mi respecta de hacerse una remota idea de la magitud de lo que estoy viviendo, a veces me planteo que realmente sepan como me siento, por esto creo que me siento tal sola e incomprendida.
Como si un ectópico solo fuera un sangrado y un poco de dolor de tripas, es algo más, es un aborto diferido y quizas retenido por ahora , un aborto "a cámara lenta" que en vez de resolverse en una semana ya llevo así mas de un mes, y puede que aún bastante tiempo más, un tiempo que se me esta haciendo eterno...un proceso que aún no esta resuelto. Un duelo que aún no he sido capad de procesar y digerir.
Y presiento que voy a tardar en procesar. Se trata de ilusiones y sueños que se ahogan , que se van al fondo del mar, quizás en mi familia politica pocos o muy muy pocos saben de estas ilusiones mías, ( posiblemente piensen que fue un embarazo " por sorpresa" y desconozcan la lucha de dos años, que llevo visitando médicos y más médicos y la de pruebas a las que me he visto sometida, seguro que casi todos desconocen este detalle, algún día tendré que decirles a todos la verdad de mi lucha, algun día, y quizás mañana no este preparada para ello, quizás ea pronto.
Para colmo esta el tema de la edad, que ya de por sí me acompleja mucho, todas mis cuñadas y mi suegra tuvieron todos sus niños muy jóvenes y dudo que" a mi edad "quieran comprender " que aún quiera seguir esta lucha", y así es, si logro que el ambiente que me rodea me deje...
Enfín si hace 10 años, más o menos me decían que entonces tenía que apresurarme para quedarme embarazada , porque entonces para ellas ya lo veian " muy tarde" no sé que pensarían ahora, definitivamente creo que no me comprenderían en absoluto.
Espero poco a poco ir diluyendo todos mis fantasmas, algun día en mundo tendrá que aceptarme como soy, con mi problema de infertilidad actual y que desgraciadamente esto no lo estoy viviendo bien, y si alguien me aprecia esto deben de comprenderlo y aceptarlo, es parte de mi misma, no me puedo convertir en quien no soy ni aparentar que esto no me afecte piscológicamente porque esto no es real, lo real es el dolor que siento.
Así que me refiero a este dolor psíquico, que no logra irse, y que parece que estoy tardardo en superar.
Escribo porque es una de las formas que tengo de desahogarme , de expulsar hacia afuera ese dolor, tal y como me dijo la pisicóloga, primero reconocer que estoy triste, para conectarme conmigo misma y luego tras haberlo reconocido intentar exteriorizar lo que siento para dar salida a la tristeza. Creo que es mucho peor dejarlo todo dentro y peor aún no reconocer que estoy mal, quizás bastante mal, viviendo como si no " pasase nada, como si tal cosa no fuese conmigo", creo que una parte de mi ha estado así, sin querer reconocer lo triste que estoy, y esto no me ha ido bién.
Ahora lo malo es que no me siento con fuerzas para volver al mundo, y mostrarme tal y como me siento sin tener que llevar una máscara , sin tener que fingir..., no me veo con fuerzas para relacionarme con el mundo, no puedo.
Mañana tengo un bautizo- comunión de unos sobrinos de mi familia política, sera un día de alegría y regocijo para todos, pero yo estaré profundamente triste y no podré fingir lo contrario, por lo que me supone un sobresfuerzo enorme que vaya a intentar demostrar mi mejor sonrisa, una sonrisa que ahora no tengo.
Mi familia política es enormente amplia , llena de niños y más niños, adolescentesy algunos bebes, y respecto a la confianza que tengo con ellos, solo saben lo de mi tratamiento in vitro , mis luchas contra la infertilidad y mis fracasos en este tema muy pocas personas ( una de mis cuñada y mi suegra, ya no sé si lo habran ido contando a más personas, auqnue presiento que sí...) al resto no les he dicho nada. Mi marido dice que no hay porqué avergonzarse de nada, que no hay porqué ocultar nada, pero yo no me siento con fuerzas de tener que estar dando explicaciones y de contarle al todo el mundo lo mal que piscologícamente me siento, no me veo capad.
Yo por mí no iría al bautizo - comunión, sinceramente no me veo capaz...creo que es demasiado pronto para tener un contacto social "en masa" , así de bruscamente. Además por ahora NADIE de mi familia política me ha preguntado como me siento del ánimo( supongo que lo dan por sentado) y solo me preguntan ( los más allegados que saben todo el proceso) como me siento físicamente , si tengo o no dolor de barriga, y esto me parece de una total ignorancia en lo que a mi respecta de hacerse una remota idea de la magitud de lo que estoy viviendo, a veces me planteo que realmente sepan como me siento, por esto creo que me siento tal sola e incomprendida.
Como si un ectópico solo fuera un sangrado y un poco de dolor de tripas, es algo más, es un aborto diferido y quizas retenido por ahora , un aborto "a cámara lenta" que en vez de resolverse en una semana ya llevo así mas de un mes, y puede que aún bastante tiempo más, un tiempo que se me esta haciendo eterno...un proceso que aún no esta resuelto. Un duelo que aún no he sido capad de procesar y digerir.
Y presiento que voy a tardar en procesar. Se trata de ilusiones y sueños que se ahogan , que se van al fondo del mar, quizás en mi familia politica pocos o muy muy pocos saben de estas ilusiones mías, ( posiblemente piensen que fue un embarazo " por sorpresa" y desconozcan la lucha de dos años, que llevo visitando médicos y más médicos y la de pruebas a las que me he visto sometida, seguro que casi todos desconocen este detalle, algún día tendré que decirles a todos la verdad de mi lucha, algun día, y quizás mañana no este preparada para ello, quizás ea pronto.
Para colmo esta el tema de la edad, que ya de por sí me acompleja mucho, todas mis cuñadas y mi suegra tuvieron todos sus niños muy jóvenes y dudo que" a mi edad "quieran comprender " que aún quiera seguir esta lucha", y así es, si logro que el ambiente que me rodea me deje...
Enfín si hace 10 años, más o menos me decían que entonces tenía que apresurarme para quedarme embarazada , porque entonces para ellas ya lo veian " muy tarde" no sé que pensarían ahora, definitivamente creo que no me comprenderían en absoluto.
Espero poco a poco ir diluyendo todos mis fantasmas, algun día en mundo tendrá que aceptarme como soy, con mi problema de infertilidad actual y que desgraciadamente esto no lo estoy viviendo bien, y si alguien me aprecia esto deben de comprenderlo y aceptarlo, es parte de mi misma, no me puedo convertir en quien no soy ni aparentar que esto no me afecte piscológicamente porque esto no es real, lo real es el dolor que siento.
jueves, 28 de julio de 2011
Ectópico.
Después de tanto tiempo, y semanas de incertidumbre sin saber exactamente lo que me pasaba, tras una nueva ecografia (lunes pasado, 25 julio), en que ya no se veía saco en utero ( ni pseudosaco) y sí leve engrosamineto del anejo derecho ( el ovario que mejor me funcionaba) y tras otra beta que siguió aumentando respecto a la previa, el gine llega a la conclusión de posible embarazo-aborto tubarico, así que me hace informe para urgencias. Parece ser que el saco que vió en la primera eco tan pequeño hubiera podido ser un " pseudo saco" que está descrito en los ectópicos).
En urgencias estuve 4 horas, luego me ingresan para tratamiento médico con metrotrexate, le pregunto a la médica y me dice que después de un ectópico aunque no sea quirúrgico la trompa no queda bien, hay secuelas y la trompa no queda funcionante, eso creo que me hundió. ( En un futuro había pensado seguir por metodos naturales por no gastar tanto dinero).
No me esperaba esto, de todas las posibilidades que había ( legrado, ect, creo que la del ectópico era la más temida por mí). Afortunadamente no he tenido dolor, es posible que me dé estos dias tras el tratamiento( nauseas y dolor abdominal uq ehan dicho que suelen ser los efectos secundarios más frecuentes), ayer me dieron el alta porque estaba sin dolor , diciendome que volviese si tenía dolor , y luego controles seriados de betas para ver que haya sido efectivo el tratamiento, el primer control el lunes, si tras 7 días no hubiese bajado beta tendrían que ponerme otra dosis de metrotrexate, pero me han dicho que posiblemente no hiciese falta ya que mi beta tampoco era muy alta.
Ayer tuve un día malísimo sobre todo a nivel anímico, me pasé la última parte de la mañana llorando y sin ganas de nada, por la tarde acudí a la psicóloga y quizas esto me ayudó, aunqnue ahora en agosto coge vacaciones y tendré que seguir reponiendome por mí misma, y por la ayuda de mi marido que la verdad me esta apoyando muchísimo.
Sigo sin demasiadas energías para nada, y la verdad es que tengo que hacer bastantes cosas en casa, y no sé de dónde sacar las fuerzas.
En urgencias estuve 4 horas, luego me ingresan para tratamiento médico con metrotrexate, le pregunto a la médica y me dice que después de un ectópico aunque no sea quirúrgico la trompa no queda bien, hay secuelas y la trompa no queda funcionante, eso creo que me hundió. ( En un futuro había pensado seguir por metodos naturales por no gastar tanto dinero).
No me esperaba esto, de todas las posibilidades que había ( legrado, ect, creo que la del ectópico era la más temida por mí). Afortunadamente no he tenido dolor, es posible que me dé estos dias tras el tratamiento( nauseas y dolor abdominal uq ehan dicho que suelen ser los efectos secundarios más frecuentes), ayer me dieron el alta porque estaba sin dolor , diciendome que volviese si tenía dolor , y luego controles seriados de betas para ver que haya sido efectivo el tratamiento, el primer control el lunes, si tras 7 días no hubiese bajado beta tendrían que ponerme otra dosis de metrotrexate, pero me han dicho que posiblemente no hiciese falta ya que mi beta tampoco era muy alta.
Ayer tuve un día malísimo sobre todo a nivel anímico, me pasé la última parte de la mañana llorando y sin ganas de nada, por la tarde acudí a la psicóloga y quizas esto me ayudó, aunqnue ahora en agosto coge vacaciones y tendré que seguir reponiendome por mí misma, y por la ayuda de mi marido que la verdad me esta apoyando muchísimo.
Sigo sin demasiadas energías para nada, y la verdad es que tengo que hacer bastantes cosas en casa, y no sé de dónde sacar las fuerzas.
viernes, 22 de julio de 2011
Futuro.
Ayer tuve un día bastante malo en cuanto a estado de ánimo.
Si bien es verdad que la psicóloga me esta ayudando bastante, no deja de ser una " ayuda" y soy yo la que convivo diariamente con mis miedos y desesperanzas.
Así que sigo con estos altibajos anímicos en los cuales lo veo todo negro y con la sensación de haber perdido mis sueños e ilusiones y aunque sé que hay otras cosas en la vida es como si no me interesasen , ni me llenasen y careciesen de interés para mí.
Sé que tal vez esto sea un situación pasajera y puede que algún día termine todo este dolor, lo único que me esta costando, sé que tengo que volver construir esperanzas e ilusiones, con lo que actualmente me ofrece la vida, pero siento que estoy en un laberinto, en una encrucijada de caminos y tal vez no me sirvan las cosas que aparentemente me podrían ayudar, porque he perdido mucha de la fé que antes me acompañaba, y me falta ese impulso para decidirme, y ya ni siquiera me refiero al camino en busca de la fertilidad, en el que actualmente casi ni me veo capaticada para pensar en él, ( aunque algún dia tendré que afrontar y decidir) sino a otras áreas de mi vida.
Carezco actualmente de una visión clara que me permita ver un futuro posible, un futuro bueno para mi y para la gente que me rodea, espero que si algun día disminuye este dolor pueda ver las cosas y el futuro de forma más optimista y con mayor claridad.
Ahora solo intento pensar en superar muy pequeños retos cotidianos, que me permitan sentir que aún estoy viva , que tengo algo de fuerzas para luchar y seguir hacia adelante con mi vida.
Si bien es verdad que la psicóloga me esta ayudando bastante, no deja de ser una " ayuda" y soy yo la que convivo diariamente con mis miedos y desesperanzas.
Así que sigo con estos altibajos anímicos en los cuales lo veo todo negro y con la sensación de haber perdido mis sueños e ilusiones y aunque sé que hay otras cosas en la vida es como si no me interesasen , ni me llenasen y careciesen de interés para mí.
Sé que tal vez esto sea un situación pasajera y puede que algún día termine todo este dolor, lo único que me esta costando, sé que tengo que volver construir esperanzas e ilusiones, con lo que actualmente me ofrece la vida, pero siento que estoy en un laberinto, en una encrucijada de caminos y tal vez no me sirvan las cosas que aparentemente me podrían ayudar, porque he perdido mucha de la fé que antes me acompañaba, y me falta ese impulso para decidirme, y ya ni siquiera me refiero al camino en busca de la fertilidad, en el que actualmente casi ni me veo capaticada para pensar en él, ( aunque algún dia tendré que afrontar y decidir) sino a otras áreas de mi vida.
Carezco actualmente de una visión clara que me permita ver un futuro posible, un futuro bueno para mi y para la gente que me rodea, espero que si algun día disminuye este dolor pueda ver las cosas y el futuro de forma más optimista y con mayor claridad.
Ahora solo intento pensar en superar muy pequeños retos cotidianos, que me permitan sentir que aún estoy viva , que tengo algo de fuerzas para luchar y seguir hacia adelante con mi vida.
miércoles, 20 de julio de 2011
Lágrimas.
Llevo unos días que se me saltan las lágrimas por cualquier cosa, creo que será por las tensiones que llevo acumuladas. El caso es que llorar me calma bastante , pero a veces me cuesta llorar , es como si llevase las lágrimas por dentro y no pudiese expulsarlas, y esto me hace sentir mucha angustia.
Supongo que esta tarde me llamará el ginecologo para darme alguna indicación , ya que para entonces ya habrá leido el recado que le dí por tf a traves de las auxiliares.
Sé que agobiarse no sirve de nada, debo esperar a que el tiempo pase y que las aguas vuelvan a su cauce.
Deduzco que necesitaré cierto tiempo para asimilar todo esto, por ahora no he podido elaborar ningún duelo porque aún no se ha completado el aborto ( suponiendo que sea eso lo que tenga), quizas estoy aún en la fase de negación, no lo sé.
Está claro que necesitaré ayuda psicologica, en este aspecto he empezado con una psicóloga nueva ( ya que le psicólogo cerraba julio y agosto), esta chica parece que se esta implicando conmigo más que le otro , y la verdad auqnue solo llevo un día, estoy bastante esperanzada en la terapia , auqnue sé que el trabajo de fondo tendré que relizarlo yo, no hay nada milagroso en esto.
Esto tratando de mantenerme ocupada y distraida el máximo tiempo posible , pero tambien estoy buscando un espacio en el que pueda liberar todas la emociones y sentimientos generados por esta situación, ya sea dibujando o simplemente escribiendo, y no solo me refiereo al blog, la verdad es que esto me esta ayudando bastante.
También mi marido me esta ayudando muchísimo a sobrellevar este trance, y gracias a él intento relativizarlo todo, ya hace tiempo que no doy a las cosas la importancia que antes les daba, es más me estoy volviendo menos ambiciosa respecto a mi vida, quizás estoy empezando a conformarme con menos. El amor de mi marido, cuidar nuestra relación, poder ver a mis padres y hermanos de vez en cuando son las cosas esenciales en mi vida ahora, todo lo demas me da igual...
No sé que me pasa , me siento agotada de luchar contra los elementos, y quizas en esta lucha haya aprendido muchas cosas, ahora estoy en eprido de descanso antes de intentar siquiera retomar nada, y poniendo todo el esfuerzo posible en recuperar mi ánimo.
Ahora ese es mi mayor objetivo , recuperar mi ánimo lo antes posible.
Supongo que esta tarde me llamará el ginecologo para darme alguna indicación , ya que para entonces ya habrá leido el recado que le dí por tf a traves de las auxiliares.
Sé que agobiarse no sirve de nada, debo esperar a que el tiempo pase y que las aguas vuelvan a su cauce.
Deduzco que necesitaré cierto tiempo para asimilar todo esto, por ahora no he podido elaborar ningún duelo porque aún no se ha completado el aborto ( suponiendo que sea eso lo que tenga), quizas estoy aún en la fase de negación, no lo sé.
Está claro que necesitaré ayuda psicologica, en este aspecto he empezado con una psicóloga nueva ( ya que le psicólogo cerraba julio y agosto), esta chica parece que se esta implicando conmigo más que le otro , y la verdad auqnue solo llevo un día, estoy bastante esperanzada en la terapia , auqnue sé que el trabajo de fondo tendré que relizarlo yo, no hay nada milagroso en esto.
Esto tratando de mantenerme ocupada y distraida el máximo tiempo posible , pero tambien estoy buscando un espacio en el que pueda liberar todas la emociones y sentimientos generados por esta situación, ya sea dibujando o simplemente escribiendo, y no solo me refiereo al blog, la verdad es que esto me esta ayudando bastante.
También mi marido me esta ayudando muchísimo a sobrellevar este trance, y gracias a él intento relativizarlo todo, ya hace tiempo que no doy a las cosas la importancia que antes les daba, es más me estoy volviendo menos ambiciosa respecto a mi vida, quizás estoy empezando a conformarme con menos. El amor de mi marido, cuidar nuestra relación, poder ver a mis padres y hermanos de vez en cuando son las cosas esenciales en mi vida ahora, todo lo demas me da igual...
No sé que me pasa , me siento agotada de luchar contra los elementos, y quizas en esta lucha haya aprendido muchas cosas, ahora estoy en eprido de descanso antes de intentar siquiera retomar nada, y poniendo todo el esfuerzo posible en recuperar mi ánimo.
Ahora ese es mi mayor objetivo , recuperar mi ánimo lo antes posible.
martes, 19 de julio de 2011
Desesperada.
Vuelvo otra vez al blog, estos días han estado llenos de incertidumbres, sigo sin sangrar. Ayer llamé al gine, para comunicarselo, posteriormente me llamó una auxiliar diciendome que me relizase betas seriadas.
Así que hoy otra vez la beta, que me ha salido a 198.57, o sea más alta que la última beta( hace justo una semana que fue de 135.06 pero en valores muy bajos para mi supuesta edad gestacional ( 6+2)entonces, y estoy hecha polvo.
El lunes de la semana pasad dejé la progesterona por indicaión del gine y además el acido fólodo y yodo, me pregunto si no los hubiese dejado hubieran sido los valores de la beta más altos.
ahora no sé si el ambrión sigue vivo o no pero esta claro que no esta desarrollandose correctamente y que las cosas no van bien..., pero este proceso de incertidumbre , esta agonía me esta matando.
Ya he vuleto a adar el recado ala clínica pero hasta el miercoles no llega el ginecólogo, por lo que tendré que seguir esperando , supongo que para el juevas me ´mandará otra beta...y espero que al menos me haga otra ecografía hasta de que me mande hacer un legrado...
Así que hoy otra vez la beta, que me ha salido a 198.57, o sea más alta que la última beta( hace justo una semana que fue de 135.06 pero en valores muy bajos para mi supuesta edad gestacional ( 6+2)entonces, y estoy hecha polvo.
El lunes de la semana pasad dejé la progesterona por indicaión del gine y además el acido fólodo y yodo, me pregunto si no los hubiese dejado hubieran sido los valores de la beta más altos.
ahora no sé si el ambrión sigue vivo o no pero esta claro que no esta desarrollandose correctamente y que las cosas no van bien..., pero este proceso de incertidumbre , esta agonía me esta matando.
Ya he vuleto a adar el recado ala clínica pero hasta el miercoles no llega el ginecólogo, por lo que tendré que seguir esperando , supongo que para el juevas me ´mandará otra beta...y espero que al menos me haga otra ecografía hasta de que me mande hacer un legrado...
miércoles, 13 de julio de 2011
Aceptando la realidad.
Hoy estoy mejor, a pesar de todo no he dormido bién y me he despertado muchas veces, pero estoy más tranquila.
Quizás necesite poner la cabeza en otro sitio,no lo sé, por lo menos no tengo más que estar pendiente de cuando me vendrá el sangrado y si podré expulsarlo todo por mi misma, pero ya no tengo que estar pendiente de más betas por ahora, sino si acaso de una eco si logro el sangrado para ver si lo he expulsado todo.
Quiero estar un tiempo tranquila, no sé si tendré que esparar tres reglas antes de tomar cualquier decisión( me quedan 4 congelados aún), pero podría aprovechar este tiempo para hablar con el gine y que me hiciesen todos los estudios que me faltan, quizas incluida la histerosalpilgografia,( que al final no me hicieron por ir directamente a FIv). Pero no sé si tendré fuerzas para seguir con las FIv, he pensado incluso que podría seguir con los metodos naturales y me quitaría del estrés que eso conlleva, y sobre todo el enorme gasto económico y la frustración posterior luego en caso de fracaso por haber gastado tanto dinero.
El caso es que deberia de estar positiva, no me esperaba quedarme embarazada, en mi primera trasferencia de esta segunda FIV, ( quizas me quedé porque eran 3 embriones y de muy buena calidad), ahora solo me queda la duda de sino han seguido adelante por algun factor evitable que los gines hayan pasado por alto, ( problemas de coagulación por ej), pero prefiero no pensar demasiado.
Todavía no he decidido nada. Este sería mi último ciclo con mis óvulos, y solo me quedan 4 congelados, quizas me debe tomar un tiempo de descanso para disfrutar de otras cosas que antes no podía hacer por estar en tratamiento.
Creo que debo retomar mis aficciones, salir, relacionarme, y descansar, este año ha sido muy duro, casi no he descansado entre tratamiento y tratamiento, siempre con el estrés y la tensión a cuestas, sino era por la beta era por la eco, y sino porque no sabía si iba responder bien a la estimulación y luego ver si los embriones sobreviven,... etc, una tensión continua y esto pasa factura psicologica. Todo esto acompañado de los malos augurios del ginecólogo que me daba unas estadísticas muy desalentadoras, enfín que no sé ni cómo logré embarazarme dos veces...
Tenía la sensación de estar nadando contra corriente y ahora me encuentro muy agotada por tanto esfuerzo, por esto creo que necesito relizar alguna actividad que me haga olvidar todo lo pasado y poder relajarme un poco de tanto tratamiento.
Quizás necesite poner la cabeza en otro sitio,no lo sé, por lo menos no tengo más que estar pendiente de cuando me vendrá el sangrado y si podré expulsarlo todo por mi misma, pero ya no tengo que estar pendiente de más betas por ahora, sino si acaso de una eco si logro el sangrado para ver si lo he expulsado todo.
Quiero estar un tiempo tranquila, no sé si tendré que esparar tres reglas antes de tomar cualquier decisión( me quedan 4 congelados aún), pero podría aprovechar este tiempo para hablar con el gine y que me hiciesen todos los estudios que me faltan, quizas incluida la histerosalpilgografia,( que al final no me hicieron por ir directamente a FIv). Pero no sé si tendré fuerzas para seguir con las FIv, he pensado incluso que podría seguir con los metodos naturales y me quitaría del estrés que eso conlleva, y sobre todo el enorme gasto económico y la frustración posterior luego en caso de fracaso por haber gastado tanto dinero.
El caso es que deberia de estar positiva, no me esperaba quedarme embarazada, en mi primera trasferencia de esta segunda FIV, ( quizas me quedé porque eran 3 embriones y de muy buena calidad), ahora solo me queda la duda de sino han seguido adelante por algun factor evitable que los gines hayan pasado por alto, ( problemas de coagulación por ej), pero prefiero no pensar demasiado.
Todavía no he decidido nada. Este sería mi último ciclo con mis óvulos, y solo me quedan 4 congelados, quizas me debe tomar un tiempo de descanso para disfrutar de otras cosas que antes no podía hacer por estar en tratamiento.
Creo que debo retomar mis aficciones, salir, relacionarme, y descansar, este año ha sido muy duro, casi no he descansado entre tratamiento y tratamiento, siempre con el estrés y la tensión a cuestas, sino era por la beta era por la eco, y sino porque no sabía si iba responder bien a la estimulación y luego ver si los embriones sobreviven,... etc, una tensión continua y esto pasa factura psicologica. Todo esto acompañado de los malos augurios del ginecólogo que me daba unas estadísticas muy desalentadoras, enfín que no sé ni cómo logré embarazarme dos veces...
Tenía la sensación de estar nadando contra corriente y ahora me encuentro muy agotada por tanto esfuerzo, por esto creo que necesito relizar alguna actividad que me haga olvidar todo lo pasado y poder relajarme un poco de tanto tratamiento.
martes, 12 de julio de 2011
Hundida.
Estoy empezando a asumir la realidad, y me esta costando. Intento racionalizarlo todo y pensar que esto no debe hundirme porque tengo que seguir adelante con mi vida y esto es sólo un bache, pero me cuesta.
Tal vez necesite algo de tiempo, no lo sé.
Esto estaba dentro de las posibilidades, creo que yo me agarré fuerte a la esperanza de que todo siguiese adelante y no ha sido así, siento que se hunden mis esperanzas, y no sé como permanecer positiva, que sé que es lo que debería de hacer.
Supongo que este acontecimiento es una prueba más que me pone la vida y que de todo esto debería de aprender algo y sacar algo positivo, ver el lado bueno y no venirme abajo.
Para colmo mi psicologo cierra la consulta los meses de julio y agosto con lo cual me siento sin apoyo profesional cuando más lo necesito, no obstante ya he empezado a bucar otro profesional que trabaje por lo menos en julio, y en esto estoy.
Creo que puedo superarlo, pero tendré que poner mucho de mi parte y hacer un gran esfuerzo, la vida no se acaba aquí, pero cuesta seguir,sin embargo creo que lo superaré, aunque no sé el tiempo que tardaré.
Tal vez necesite algo de tiempo, no lo sé.
Esto estaba dentro de las posibilidades, creo que yo me agarré fuerte a la esperanza de que todo siguiese adelante y no ha sido así, siento que se hunden mis esperanzas, y no sé como permanecer positiva, que sé que es lo que debería de hacer.
Supongo que este acontecimiento es una prueba más que me pone la vida y que de todo esto debería de aprender algo y sacar algo positivo, ver el lado bueno y no venirme abajo.
Para colmo mi psicologo cierra la consulta los meses de julio y agosto con lo cual me siento sin apoyo profesional cuando más lo necesito, no obstante ya he empezado a bucar otro profesional que trabaje por lo menos en julio, y en esto estoy.
Creo que puedo superarlo, pero tendré que poner mucho de mi parte y hacer un gran esfuerzo, la vida no se acaba aquí, pero cuesta seguir,sin embargo creo que lo superaré, aunque no sé el tiempo que tardaré.
lunes, 11 de julio de 2011
Resultado.
Hoy, 11 julio, me he hecho el análisis de beta -HCG en sangre, el resultado ha sido 135.6, yo creo que parala semana 6+5 tendría que estar más alta. ya he llamado por tf a la clínica para dejar el recado de la cifra y que me llamen esta tarde para saber si me tengo que repetir la beta el miércoles como estaba previsto.
Así que no sé si lo que tengo es un aborto retenido, sigo sin manchar ni sangrar, pero estoy preocupada , mi primera beta fue de 116.04, el 27 junio , hace 14 dias, tendría que estar más alta si las cosas hubieran ido bién, no sé si se debería de duplicar las cifras cada 48 h, y estos no son los calculos de la cifra que tendría que tener.
Estoy preocupada, espero que si es un aborto lo pueda hechar por mi misma, a ver que me dicen esta tarde desde la clínica.
Otra cosa, si es un aborto, sería el segundo a lo largo de mi tratamiento in vitro, ( y personalmente tengo dudas de que no sea un tercero , pués en mi primera punción no me realicé la beta en sangre, y tuve bastante retraso de la regla , hubiera podido ser un aborto bioquímico, que además coincidió con una etapa de muchísimo estrés, sobre todo un día concreto despues del cual dejé de notarme todos los síntomas de embarazo: náuseas, dolor de pecho, hambre , sueño..., así que no sé si este podría ser mi tercer aborto).
Todo esto lo pienso porque creo que en la clínica no me han hecho un estudio demasiado completo,si son abortos de repetición ( ni cariotipo, si analisis de coagulación especial , ni análisis de anticuerpos antifosfolipidos, ect..).
Enfín, mi marido no esta muy conforme en cuanto a la información recibida por la clínica, cree que es escasa, no nos dan demasiadas explicaciones de nada y todos los fracasos los achacan directamente a la edad, que sí, que no digo que no influya, pero por lo menos descartar otras cosas y hacer un estudio más completo, luego esta la falta de apoyo psicologico, enfín , todavia nos quedan en esta clínica 4 embriones congelados, pero esta claro que primero y antes de seguir deberíamos pedir por lo menos un estudio de posible abortos de repetición.
Bueno, ahora a esperar a ver qué me dicen esta tarde.
Así que no sé si lo que tengo es un aborto retenido, sigo sin manchar ni sangrar, pero estoy preocupada , mi primera beta fue de 116.04, el 27 junio , hace 14 dias, tendría que estar más alta si las cosas hubieran ido bién, no sé si se debería de duplicar las cifras cada 48 h, y estos no son los calculos de la cifra que tendría que tener.
Estoy preocupada, espero que si es un aborto lo pueda hechar por mi misma, a ver que me dicen esta tarde desde la clínica.
Otra cosa, si es un aborto, sería el segundo a lo largo de mi tratamiento in vitro, ( y personalmente tengo dudas de que no sea un tercero , pués en mi primera punción no me realicé la beta en sangre, y tuve bastante retraso de la regla , hubiera podido ser un aborto bioquímico, que además coincidió con una etapa de muchísimo estrés, sobre todo un día concreto despues del cual dejé de notarme todos los síntomas de embarazo: náuseas, dolor de pecho, hambre , sueño..., así que no sé si este podría ser mi tercer aborto).
Todo esto lo pienso porque creo que en la clínica no me han hecho un estudio demasiado completo,si son abortos de repetición ( ni cariotipo, si analisis de coagulación especial , ni análisis de anticuerpos antifosfolipidos, ect..).
Enfín, mi marido no esta muy conforme en cuanto a la información recibida por la clínica, cree que es escasa, no nos dan demasiadas explicaciones de nada y todos los fracasos los achacan directamente a la edad, que sí, que no digo que no influya, pero por lo menos descartar otras cosas y hacer un estudio más completo, luego esta la falta de apoyo psicologico, enfín , todavia nos quedan en esta clínica 4 embriones congelados, pero esta claro que primero y antes de seguir deberíamos pedir por lo menos un estudio de posible abortos de repetición.
Bueno, ahora a esperar a ver qué me dicen esta tarde.
viernes, 8 de julio de 2011
Ecografía.
Esta tarde he ido a la consulta para la ecografía, me sentía como una oveja que llevan al matadero. No había perdido totalmente la esperanza, pero pensaba en el recuerdo del otro aborto bioquímico en que no sé vió nada en la eco, ni saco ni nada, y en el recuerdo de la última orina negativa...
Esta vez sí se ha visto saco, pero según palabras textuales del gine" hay saco pero no tiene buen aspecto", no sé a qué se refería exactamente, luego me dijo que para su cálculo( estaría de 6 semanas +2), el saco tendría que haber sido más grande. Tampoco vi latido, y lo que es peor, tampoco sé exactamente " lo del mal aspecto" a qué se refería, porque por pensar, se me ocurrió pensar que acaso el saco estuvises ya necrosándose y eso fuese el " mal aspecto" y no solo el tamaño.
Enfín, que el gine ha sido parco en palabras, y me ha dado pocas explicaciones, pero una cosa sí me ha quedado clara:" las cosas no iban todo lo bien que deberían", así que no sé si el saco estaba muerto, malformado, necrosado, necrosandose( pudriendose), o simplemente era de menor tamaño pero estaba vivo.
Luego me ha dicho que la semana que viene me realice betas en sangre seriadas, el lunes y el miércoles y que le diga el resultado por tf, y que hasta entonces siga con el tratamiento de progesterona óvulos cada 12h.
Así que así estamos,toda llena de incertidumbres, y con la sensación de que las cosas" no van bien", tampoco le he preguntado si en caso de estar muerto el saco tendría que manchar , o si lo expulsaré por mi misma o si tendrán que hacerme un legrado...
Yo por ahora no estoy manchando, ..., bueno , mi hermana en su anterior aborto tampoco manchó, de hecho le tuvieron que hacer el legrado, porque por sí sola no expulsó nada...
Y respecto al estado general, no me encuentro mal, auque sí bastante preocupada y llena de incertidumbres, los síntomas que tengo son similares a los que tenía, quizás un aumento de la sensación de náuseas, y de sensación de pesadez abdominal, a veces como en la sensación premenstrual, tambien distensión y dolorimiento de mamas y además estoy engordando.
No sé qué sintomas tendría que notar en caso de aborto, y sensación de retortijones en el utero, o dolor o calambres, no sé...
Esta vez sí se ha visto saco, pero según palabras textuales del gine" hay saco pero no tiene buen aspecto", no sé a qué se refería exactamente, luego me dijo que para su cálculo( estaría de 6 semanas +2), el saco tendría que haber sido más grande. Tampoco vi latido, y lo que es peor, tampoco sé exactamente " lo del mal aspecto" a qué se refería, porque por pensar, se me ocurrió pensar que acaso el saco estuvises ya necrosándose y eso fuese el " mal aspecto" y no solo el tamaño.
Enfín, que el gine ha sido parco en palabras, y me ha dado pocas explicaciones, pero una cosa sí me ha quedado clara:" las cosas no iban todo lo bien que deberían", así que no sé si el saco estaba muerto, malformado, necrosado, necrosandose( pudriendose), o simplemente era de menor tamaño pero estaba vivo.
Luego me ha dicho que la semana que viene me realice betas en sangre seriadas, el lunes y el miércoles y que le diga el resultado por tf, y que hasta entonces siga con el tratamiento de progesterona óvulos cada 12h.
Así que así estamos,toda llena de incertidumbres, y con la sensación de que las cosas" no van bien", tampoco le he preguntado si en caso de estar muerto el saco tendría que manchar , o si lo expulsaré por mi misma o si tendrán que hacerme un legrado...
Yo por ahora no estoy manchando, ..., bueno , mi hermana en su anterior aborto tampoco manchó, de hecho le tuvieron que hacer el legrado, porque por sí sola no expulsó nada...
Y respecto al estado general, no me encuentro mal, auque sí bastante preocupada y llena de incertidumbres, los síntomas que tengo son similares a los que tenía, quizás un aumento de la sensación de náuseas, y de sensación de pesadez abdominal, a veces como en la sensación premenstrual, tambien distensión y dolorimiento de mamas y además estoy engordando.
No sé qué sintomas tendría que notar en caso de aborto, y sensación de retortijones en el utero, o dolor o calambres, no sé...
martes, 5 de julio de 2011
No pensar...es imposible.
Es lo que estoy procurando hacer. Ya decidí no hacerme más test de orina ni de sangre y esperar a la eco, la verdad no sé si seré cobarde , pero hasta la eco al menos me queda el beneficio de la duda...
En cuanto a mis sintomas, esta semana estoy notando un aumento de asco en estomago y a veces nauseas sobre todo de madrugada y por la mañana, no sé si sera debido a los óvulos de progesterona ( 1/ 12h), y bueno, enfín, por ahora no estoy manchando, ( tambien sé que puede ser debido a los óvulos de progesterona). Aparte de esto me noto sueño y veces un gran apetito, todo esto podría ser directamente achacable a la medicación..., así como : aumento y turgencia de los pecho, sensación de pesadez pelvica, en 4 dias saldremos de dudas.
Por lo menos en esta trasferencia al ser de embriones frescos, no me han puesto tanta medicación como en las de los congelados que me pusieron 3 ovulos de progesterona de 200/ 8h + comprimidos orales de estrogenos( meriestra cada 8 horas), así que solo estoy con 2 ovulos de progest al dia ( en vez de tres al dia) y sin meriestra oral.
Creo que soy bastante sensible a todas estas medicaciones, que podrían ser causantes de mis sintomas, de hecho en el anterior aborto bioquimico que tuve , a pesar de que en la eco no se vió nada y en la posterior beta se hizo negativa, tuve bastantes nauseas y vómitos, por lo cual estos sintomas no podría achacarlos al embarazo.
También quiero recordar que en mi primera trasferencia de frescos, que tardé mucho en hacerme el test , al final me vino la regla sin haber dejado la progesterona,( 1 ovulo /12 horas como ahora) ...por lo menos aún no me ha bajado la regla ...por ahora.
Así que ya veis, lo de no pensar..., no lo estoy cumpliendo, pero al menos procuro comerme el coco para que mis pensamientos estén más cerca de lo positivo que de lo negativo, y yo misma me lo monto para pensar que sigo embarazada y despues lo que tenga que ser será.
A pesar de todo estoy más relajada pensando en que aún me queda el beneficio de la duda, el tiempo de saber las resspuestas ya llegará, y si son malas noticias también llegarán , no creo que sea mejor adelantarlas.
Es como si quisiese seguir pensando que sigo embarazada, y tener esa ilusión, a lo mejor es un intento de negación de la realidad.
En cuanto a mis sintomas, esta semana estoy notando un aumento de asco en estomago y a veces nauseas sobre todo de madrugada y por la mañana, no sé si sera debido a los óvulos de progesterona ( 1/ 12h), y bueno, enfín, por ahora no estoy manchando, ( tambien sé que puede ser debido a los óvulos de progesterona). Aparte de esto me noto sueño y veces un gran apetito, todo esto podría ser directamente achacable a la medicación..., así como : aumento y turgencia de los pecho, sensación de pesadez pelvica, en 4 dias saldremos de dudas.
Por lo menos en esta trasferencia al ser de embriones frescos, no me han puesto tanta medicación como en las de los congelados que me pusieron 3 ovulos de progesterona de 200/ 8h + comprimidos orales de estrogenos( meriestra cada 8 horas), así que solo estoy con 2 ovulos de progest al dia ( en vez de tres al dia) y sin meriestra oral.
Creo que soy bastante sensible a todas estas medicaciones, que podrían ser causantes de mis sintomas, de hecho en el anterior aborto bioquimico que tuve , a pesar de que en la eco no se vió nada y en la posterior beta se hizo negativa, tuve bastantes nauseas y vómitos, por lo cual estos sintomas no podría achacarlos al embarazo.
También quiero recordar que en mi primera trasferencia de frescos, que tardé mucho en hacerme el test , al final me vino la regla sin haber dejado la progesterona,( 1 ovulo /12 horas como ahora) ...por lo menos aún no me ha bajado la regla ...por ahora.
Así que ya veis, lo de no pensar..., no lo estoy cumpliendo, pero al menos procuro comerme el coco para que mis pensamientos estén más cerca de lo positivo que de lo negativo, y yo misma me lo monto para pensar que sigo embarazada y despues lo que tenga que ser será.
A pesar de todo estoy más relajada pensando en que aún me queda el beneficio de la duda, el tiempo de saber las resspuestas ya llegará, y si son malas noticias también llegarán , no creo que sea mejor adelantarlas.
Es como si quisiese seguir pensando que sigo embarazada, y tener esa ilusión, a lo mejor es un intento de negación de la realidad.
viernes, 1 de julio de 2011
Semana dificil.
Por no decir semana negra por lo mal que lo estoy pasando: se me ocurrió hoy hacerme test de orina ,que salío negativo..., sí negativo a los 4 dias de la beta positiva.
Me he agobiado bastante, al final he llamado por tf al laboratorio para consultar con el medico analista e interpretar los resultados: me ha dicho que entra dentro de lo normal que sea negativo, hoy haría dos dias de retraso de la última regla y serían 20 dias postranferencia y dos dias más post punción.
La verdad es que no sé si le habré explicado bien estas cifras, o se habrá enterado bien, el caso es que me dijo que era normal que fuese negativa la orina, y que no merecía la pena repetirme otra beta en sangre ( no lo sé..), va as er una semana muy dura hasta la eco...
Me he agobiado bastante, al final he llamado por tf al laboratorio para consultar con el medico analista e interpretar los resultados: me ha dicho que entra dentro de lo normal que sea negativo, hoy haría dos dias de retraso de la última regla y serían 20 dias postranferencia y dos dias más post punción.
La verdad es que no sé si le habré explicado bien estas cifras, o se habrá enterado bien, el caso es que me dijo que era normal que fuese negativa la orina, y que no merecía la pena repetirme otra beta en sangre ( no lo sé..), va as er una semana muy dura hasta la eco...
jueves, 30 de junio de 2011
Ya queda menos.
Esta mañana me he levantado muy feliz, sería porque seguía notando molestias de dolor en el pecho y la barriga hinchada , no lo sé, pero en esos momentos me sentía embarazada.
Ayer me compré un test de orina, pero aún no me lo he realizado, relamente el dia 29 junio, o sea ayer haría mi primera falta de regla y no sé que sensibilidad tendrá el test.
La verdad es que prefiero pensar que sigo embarazada, reconozco que tengo bastantes miedos, no solo son dudas de si sigo embarazada, sino también de si habrá implantado correctamente, etc, y si todo estará correcto...
Voy a tener que seguir esperando, pero por ahora prefiero pensar que estoy embarazada, eso me hace sentir mejor, la verdad es que me noto mucho sueño y hambre, nauseas casi no e noto, solo muy ocasionalmente..., pero no me puedo fiar d elos sintomas, en mi anterior aborto bioquímico, tuve muchas nauseas y vómitos, y cuendo me hice la 2º beta, era totalemte negativa a pesar de tantos vómitos...no me queda más remedio que intentar permanecer tranquila y por ahora esperanzada.
A veces pienso que estoy viviendo un sueño, y que todo lo anterior ha sido una pesadilla, pero tengo miedo de despertar, y que la pesadilla sea lo real...
Me gustaría poder seguir disfrutando de esta felicidad, e intentar no pensar demasiado y no preocuparme.
Ayer me compré un test de orina, pero aún no me lo he realizado, relamente el dia 29 junio, o sea ayer haría mi primera falta de regla y no sé que sensibilidad tendrá el test.
La verdad es que prefiero pensar que sigo embarazada, reconozco que tengo bastantes miedos, no solo son dudas de si sigo embarazada, sino también de si habrá implantado correctamente, etc, y si todo estará correcto...
Voy a tener que seguir esperando, pero por ahora prefiero pensar que estoy embarazada, eso me hace sentir mejor, la verdad es que me noto mucho sueño y hambre, nauseas casi no e noto, solo muy ocasionalmente..., pero no me puedo fiar d elos sintomas, en mi anterior aborto bioquímico, tuve muchas nauseas y vómitos, y cuendo me hice la 2º beta, era totalemte negativa a pesar de tantos vómitos...no me queda más remedio que intentar permanecer tranquila y por ahora esperanzada.
A veces pienso que estoy viviendo un sueño, y que todo lo anterior ha sido una pesadilla, pero tengo miedo de despertar, y que la pesadilla sea lo real...
Me gustaría poder seguir disfrutando de esta felicidad, e intentar no pensar demasiado y no preocuparme.
martes, 28 de junio de 2011
Nervios.
Están empezando a comerme los nervios.
Tengo que intentar permanecer tranquila, quizás la solución sea pensar que lo mejor será aceptar lo que tenga que pasar, y no darle demasiads vueltas al coco, dificil empresa.
Que duros están resultanado estos días.
Tengo que intentar permanecer tranquila, quizás la solución sea pensar que lo mejor será aceptar lo que tenga que pasar, y no darle demasiads vueltas al coco, dificil empresa.
Que duros están resultanado estos días.
lunes, 27 de junio de 2011
Beta positiva.
Esta mañana me han llamado de la clínica, no me lo esperaba, siempre soy yo quien llamo al laboratorio, aunque leugo ellos envían a la clínica un fax con el resultado.
Total que me ha llamado la bióloga para darme la buena noticia, me ha dicho bata positiva,el caso es que me ha dicho 111.61, luego he llamado yo al laboratorio y entonces me han dicho 116.61, ya no sé si es que yo la primera cifra no la tomé o no la escuché bien, o fueron los de la clínica las que la tomaron mal.
Enfín, de todas maneras es un positivo, me han dado cita para la eco el 8 julio viernes.
Estoy muy contenta, quiero permanecer tranquila y relajada hasta la eco.
Tengo la experiencia previa, de que en mi anterior positivo con cifra de 32 , luego la eco fue negativa, o sea tuve aborto un bioquímico, y esto me coincidió con un periodo de estrés muy intenso y mucha ansiedad, no quiero repetir la situación, creo que tanto estres y ansiedad fué lo que me causó el aborto.
Ahora rezar para que todo siga bién.
Total que me ha llamado la bióloga para darme la buena noticia, me ha dicho bata positiva,el caso es que me ha dicho 111.61, luego he llamado yo al laboratorio y entonces me han dicho 116.61, ya no sé si es que yo la primera cifra no la tomé o no la escuché bien, o fueron los de la clínica las que la tomaron mal.
Enfín, de todas maneras es un positivo, me han dado cita para la eco el 8 julio viernes.
Estoy muy contenta, quiero permanecer tranquila y relajada hasta la eco.
Tengo la experiencia previa, de que en mi anterior positivo con cifra de 32 , luego la eco fue negativa, o sea tuve aborto un bioquímico, y esto me coincidió con un periodo de estrés muy intenso y mucha ansiedad, no quiero repetir la situación, creo que tanto estres y ansiedad fué lo que me causó el aborto.
Ahora rezar para que todo siga bién.
viernes, 24 de junio de 2011
Tiempo.
Ha pasado el tiempo, sigo más o menos igual, quiero conseguir ser feliz de todas maneras.
Ahora que ha pasado el tiempo me doy cuenta de que el piscólogo me ha ayudado, solo que la mejoría ha sido muy lenta y tengo aún mucho más que mejorar. Pero este verano no tendré piscologo porque se toma vacaciones durante julio y agosto así que tendré que buscarme a otro profesional.
Otras de las cosas que hago,es intentar mantenerme positiva, no simpre lo consigo, pero hay cosas que me ayudan, por ejemplo algunos libros de autoayuda y en especial uno que he leido sobre la meditación, ya me lo he leido varias veces y siempre encuentro algo nuevo que aprender.
Es dificil mantenerse en este equilibrio inestable, a veces necesito desconectar de todo ese tema, olvidarme de que estoy siguiendo un tratamiento de fertilidad, olvidarme de las estadisticas, olvidarme de tener que pensar en los resultados, intento no pensar y estar con la mente ocupada en otras cosas.
Lo que está claro es una cosas, lo más importante de todo es la salud, y la salud mentad es fundamental, y esto no debo de dejarlo de lado nunca, y simpre pensar que debe ser una prioridad.
Todo este tratamiento a que he estado soemtida tantos meses, creo que ha hecho que me desequlibre piscologicamente, demasiadas tensiones, demasiadas espectativas, y luego los problemas paralelos de mi vida aparte de la infertidad, el principal mi mal estado ánimico, que gracias a Dios, parece que voy superando poco a poco..., creo que estoy mucho mejor, aunque todavía no canto vactoria,...
Lo peor de todo este largo proceso quizas hay sido la sensación de aislamiento, de que le problema era mío a a muchas de las personas que me rodeaban ni les importaba, ni tenían el mas mínimo interes en ayudarme.
Y luego todo lo de la perdida de intimidad que tuve en el trabajo, teniendolo que explicar todo, enfín, esto me gustaría poder olvidarlo, han sido unos meses muy malos, muy malos.
Aún no sé si después de esto me tomaré un descanso, tampoco, si luego si quiero seguir adelante tendré energías para seguir contandoselo ala gente, necesito estar tranquila, vivir como si no estuviese haciendo nigún tratamiento, pero eso será dificil, pero no debo dejar de intentarlo.
He dejado de hacer tantas cosas, de relacionarme , de salir, quizas he dejado de ser feliz , no lo sé, esto tiene que acabar , tengo que seguir con mi vida, seguir adelante, luchando por mis sueños, pero con un mejor estado de ánimo.
Tal vez deba profundizar cuales han sido las causas de mi hundimiento moral, de mi depresión, y ponerles remedio, para no volver a caer.
Ahora que ha pasado el tiempo me doy cuenta de que el piscólogo me ha ayudado, solo que la mejoría ha sido muy lenta y tengo aún mucho más que mejorar. Pero este verano no tendré piscologo porque se toma vacaciones durante julio y agosto así que tendré que buscarme a otro profesional.
Otras de las cosas que hago,es intentar mantenerme positiva, no simpre lo consigo, pero hay cosas que me ayudan, por ejemplo algunos libros de autoayuda y en especial uno que he leido sobre la meditación, ya me lo he leido varias veces y siempre encuentro algo nuevo que aprender.
Es dificil mantenerse en este equilibrio inestable, a veces necesito desconectar de todo ese tema, olvidarme de que estoy siguiendo un tratamiento de fertilidad, olvidarme de las estadisticas, olvidarme de tener que pensar en los resultados, intento no pensar y estar con la mente ocupada en otras cosas.
Lo que está claro es una cosas, lo más importante de todo es la salud, y la salud mentad es fundamental, y esto no debo de dejarlo de lado nunca, y simpre pensar que debe ser una prioridad.
Todo este tratamiento a que he estado soemtida tantos meses, creo que ha hecho que me desequlibre piscologicamente, demasiadas tensiones, demasiadas espectativas, y luego los problemas paralelos de mi vida aparte de la infertidad, el principal mi mal estado ánimico, que gracias a Dios, parece que voy superando poco a poco..., creo que estoy mucho mejor, aunque todavía no canto vactoria,...
Lo peor de todo este largo proceso quizas hay sido la sensación de aislamiento, de que le problema era mío a a muchas de las personas que me rodeaban ni les importaba, ni tenían el mas mínimo interes en ayudarme.
Y luego todo lo de la perdida de intimidad que tuve en el trabajo, teniendolo que explicar todo, enfín, esto me gustaría poder olvidarlo, han sido unos meses muy malos, muy malos.
Aún no sé si después de esto me tomaré un descanso, tampoco, si luego si quiero seguir adelante tendré energías para seguir contandoselo ala gente, necesito estar tranquila, vivir como si no estuviese haciendo nigún tratamiento, pero eso será dificil, pero no debo dejar de intentarlo.
He dejado de hacer tantas cosas, de relacionarme , de salir, quizas he dejado de ser feliz , no lo sé, esto tiene que acabar , tengo que seguir con mi vida, seguir adelante, luchando por mis sueños, pero con un mejor estado de ánimo.
Tal vez deba profundizar cuales han sido las causas de mi hundimiento moral, de mi depresión, y ponerles remedio, para no volver a caer.
lunes, 20 de junio de 2011
Altibajos.
Me esta resultando dificil mantener esa serenidad soñada en todo este proceso de la betaespera.
Desde el último dia de la última entrada, he seguido con mis altibajos anímicos, que intento manejar lo mejor que puedo.
La beta me correspondería el jueves 23, pero como cae en festivo y el laboratorio hace puente el viernes, al final me la realizaré el lunes 27 junio.
Estoy intentando mantener mi mente ocupada y a ser posible con pensamientos positivos, pero bueno a veces me vengo abajo, es normal.
Creo que me vendría bien practicar un poco de meditación, pero hasta eso me cuesta concentarame.
Habrá que seguir adelante e intentar aceptarlo todo, de manera constructiva, sin pensar demasiado de forma drámatica, a la que tiendo tanto.
Seguir adelante es muy importante, independientemente del resultado, intentar no derrumbarse, pensar en todo lo bueno de la vida, supongo que tener proyecctos de vida fuera del proceso de intentar la reproducción sería importante... y eso me ayudaría a seguir , a no derummbarme...
Aunque reconozco, que durante este proceso ha cambiado mucho mi vida y ya no soy la misma, tal vez me he ido aislando un poco del mundo y eso tal vez no sea bueno.
Este fin de semana quiero hacerles una visita a mis padres y hermanos, aprovechando el cumpleaños de mi madre el viernes, tengo una sobrina preciosa, que tiene poco más de año y medio y otra que va en camino, por parte de mi hermana.
Quisiera volver a ser la de antes, tener proyectos de futuro,buscarme ilusiones nuevas con las que mantener más arriba mi ánimo..., ya que últimamente tengo demasiados altibajos.
Veremos a ver que nos depera el futuro y cómo logro afrontarlo todo de la mejor manera posible, no queda otro remedio.
Desde el último dia de la última entrada, he seguido con mis altibajos anímicos, que intento manejar lo mejor que puedo.
La beta me correspondería el jueves 23, pero como cae en festivo y el laboratorio hace puente el viernes, al final me la realizaré el lunes 27 junio.
Estoy intentando mantener mi mente ocupada y a ser posible con pensamientos positivos, pero bueno a veces me vengo abajo, es normal.
Creo que me vendría bien practicar un poco de meditación, pero hasta eso me cuesta concentarame.
Habrá que seguir adelante e intentar aceptarlo todo, de manera constructiva, sin pensar demasiado de forma drámatica, a la que tiendo tanto.
Seguir adelante es muy importante, independientemente del resultado, intentar no derrumbarse, pensar en todo lo bueno de la vida, supongo que tener proyecctos de vida fuera del proceso de intentar la reproducción sería importante... y eso me ayudaría a seguir , a no derummbarme...
Aunque reconozco, que durante este proceso ha cambiado mucho mi vida y ya no soy la misma, tal vez me he ido aislando un poco del mundo y eso tal vez no sea bueno.
Este fin de semana quiero hacerles una visita a mis padres y hermanos, aprovechando el cumpleaños de mi madre el viernes, tengo una sobrina preciosa, que tiene poco más de año y medio y otra que va en camino, por parte de mi hermana.
Quisiera volver a ser la de antes, tener proyectos de futuro,buscarme ilusiones nuevas con las que mantener más arriba mi ánimo..., ya que últimamente tengo demasiados altibajos.
Veremos a ver que nos depera el futuro y cómo logro afrontarlo todo de la mejor manera posible, no queda otro remedio.
lunes, 13 de junio de 2011
Ilusión.
Nuevamante estoy ilusionada, esperanzada.
Después de unos dias de mucha tensión y malestar interno, a media mañana he conseguido relajarme y estar positiva.
Estoy empezando a poder disfrutar de cosas que antes no podía, mirar mis macetas, poder leer algo ( aunque sea muy simple, antes ni siquiera podia concentrarme en lecturas simples), no quiero plantearme grandes metas ni grandes esfuerzos, pero al menos poder disfrutar de pequeñas coas, de pequeños momentos de felicidad.
No sé si es pensar que tengo a mis tres pequeños conmigo, y esto me da paz, ojalá pudiera mantenerme así toda la betaespera. El 23 junio tengo la beta.
Quiero mantener esas pequeñas ilusiones, y trabajar la serenidad.
Después de unos dias de mucha tensión y malestar interno, a media mañana he conseguido relajarme y estar positiva.
Estoy empezando a poder disfrutar de cosas que antes no podía, mirar mis macetas, poder leer algo ( aunque sea muy simple, antes ni siquiera podia concentrarme en lecturas simples), no quiero plantearme grandes metas ni grandes esfuerzos, pero al menos poder disfrutar de pequeñas coas, de pequeños momentos de felicidad.
No sé si es pensar que tengo a mis tres pequeños conmigo, y esto me da paz, ojalá pudiera mantenerme así toda la betaespera. El 23 junio tengo la beta.
Quiero mantener esas pequeñas ilusiones, y trabajar la serenidad.
sábado, 11 de junio de 2011
Transferencia.
Esta mañana me han realizado la transferencia de tres embriones, de muy buena calidad, según me ha dicho la bióloga.
Esto me ha hecho estar esperanzada.
Ahora estoy de reposo, voy a intentar permanecer relajada.
Esto me ha hecho estar esperanzada.
Ahora estoy de reposo, voy a intentar permanecer relajada.
viernes, 10 de junio de 2011
Neviosismo.
Ayer me realizaron la punción, sacaron 10 ovocitos, hoy me han llamado de la clínica para decirme que han fecundado siete.
Mañana me relizan la primera transferencia, no sé tampoco la calidad de los embriones, con los nervios no pregunté a la bióloga.
Estoy nerviosísima, no puedo concentrarme en nada, espero dia a dia poder irme tranquilizando, no puedo seguir viviendo así.
Acabo de tomarme una valeriana, y si veo que sigo igual tendré que tomarme una segunda.
Creo que lo que necesito sea caso desconectar e irme a adar un paseo para no pensar en nada.
!Que duro me esta resultando todo este proceso de tratamiento.¡
Mañana me relizan la primera transferencia, no sé tampoco la calidad de los embriones, con los nervios no pregunté a la bióloga.
Estoy nerviosísima, no puedo concentrarme en nada, espero dia a dia poder irme tranquilizando, no puedo seguir viviendo así.
Acabo de tomarme una valeriana, y si veo que sigo igual tendré que tomarme una segunda.
Creo que lo que necesito sea caso desconectar e irme a adar un paseo para no pensar en nada.
!Que duro me esta resultando todo este proceso de tratamiento.¡
miércoles, 8 de junio de 2011
Labilidad emocional.
Ayer pasé un día muy duro, hoy quiero estar lo más tranquila posible.
Mañana a primera hora me hago la punción.
La verdad es que mi marido me está apoyando muchísimo, y eso que él lo esta pasando muy mal, con mucha ansiedad, a veces no sé como ayudarle yo a él.
Quiero relativizarlo todo, estos dias de tanta ansiedad me estan haciendo aflorar una cierta labilidad emocional, con cualquier cosa se me saltan las lágrimas.
Después de todo prefiero poder tener lágrimas y poder llorar , porque luego me siento mejor,sin embargo esto no siempre es posible.
A veces he sentido ganas de llorar pero era como si las lágrimas no me saliesen, y se me quedase atascada toda la angustia por dentro, creo que son etapas.
Ayer hablé con mi hermana que me dijo que habían ido a visitar a un recién necido de unos amigos, de los cuales ella tenía 42 años, y segun me dijo fue de forma natural, sin in vitro, enfín, yo quiero perder mis esperanzas.
Hoy voy a intentar mantenerme lo más relajada posible, tranquilizarme, pensar en positivo...
Mañana a primera hora me hago la punción.
La verdad es que mi marido me está apoyando muchísimo, y eso que él lo esta pasando muy mal, con mucha ansiedad, a veces no sé como ayudarle yo a él.
Quiero relativizarlo todo, estos dias de tanta ansiedad me estan haciendo aflorar una cierta labilidad emocional, con cualquier cosa se me saltan las lágrimas.
Después de todo prefiero poder tener lágrimas y poder llorar , porque luego me siento mejor,sin embargo esto no siempre es posible.
A veces he sentido ganas de llorar pero era como si las lágrimas no me saliesen, y se me quedase atascada toda la angustia por dentro, creo que son etapas.
Ayer hablé con mi hermana que me dijo que habían ido a visitar a un recién necido de unos amigos, de los cuales ella tenía 42 años, y segun me dijo fue de forma natural, sin in vitro, enfín, yo quiero perder mis esperanzas.
Hoy voy a intentar mantenerme lo más relajada posible, tranquilizarme, pensar en positivo...
martes, 7 de junio de 2011
Ya queda menos.
Ayer acudí a las distintas consultas. El gine me dijo que tenía unos 6 foliculos, que siguiese con las inyeciones y que el jueves me programaba la punción. con el psiquiatra estuve charlando un poco, ya que como el gine me dijo que no tomase la medicación ansiolítica y antidepresiva que me mandó, sólo tengo el apoyo de la psicoterapia y valerianas, enfín, hablé con él un poco, pero tengo la sensación de que soy yo misma quien tiene que salir de todo esto.
Había pensado que cuando terminase este ciclo tomarme un descanso en la busqueda de la maternidad.
Estoy rodeada de incertidumbres, de las cuales sólo me cabe esperar.
Tal vez necesito desconectar un poco.
Había pensado que cuando terminase este ciclo tomarme un descanso en la busqueda de la maternidad.
Estoy rodeada de incertidumbres, de las cuales sólo me cabe esperar.
Tal vez necesito desconectar un poco.
lunes, 6 de junio de 2011
Días de angustia y ansiedad.
Estoy muy nerviosa, ya no sé que hacer para calmar mis nervios.
Hoy vuelvo a tener revisión con el gine , sigo en tratamiento de estimulación, y revisión con el psiquiatra.
Sigo sin tomar medicación ansiolitica ni antidepresiva, pero a veces dudo de que no me haga falta.
Creo que estoy mal, quizás este blog parece una lucha contra mis estados depresivos.
Estoy intentando no aislarme socialmente, y realmente me esta costando, solo me apetece ves a alas personas que saben mis problemas y para colmo no siempre me apetece hablar del tema,
porque creo que son mis probñlemas y que cada cual ya tiene bastante con los suyos.
Me cuesta mucho concentrarme en cuaquier cosa, ya sea en una conversación o en tareas tan simples como leer un periódico.
Y he empezado a entrar en una situación de pánico casi continuo, en la que no me siento tranquila nunca, no sé como salir de esta situación.
A ver que me dicen hoy en las distintas consultas. Tengo la sensación de que necesito ayuda y tomarme las cosas de otro modo, intentar no vivir agobiada por el mañana, intentar solo vivir el presente.
Hoy vuelvo a tener revisión con el gine , sigo en tratamiento de estimulación, y revisión con el psiquiatra.
Sigo sin tomar medicación ansiolitica ni antidepresiva, pero a veces dudo de que no me haga falta.
Creo que estoy mal, quizás este blog parece una lucha contra mis estados depresivos.
Estoy intentando no aislarme socialmente, y realmente me esta costando, solo me apetece ves a alas personas que saben mis problemas y para colmo no siempre me apetece hablar del tema,
porque creo que son mis probñlemas y que cada cual ya tiene bastante con los suyos.
Me cuesta mucho concentrarme en cuaquier cosa, ya sea en una conversación o en tareas tan simples como leer un periódico.
Y he empezado a entrar en una situación de pánico casi continuo, en la que no me siento tranquila nunca, no sé como salir de esta situación.
A ver que me dicen hoy en las distintas consultas. Tengo la sensación de que necesito ayuda y tomarme las cosas de otro modo, intentar no vivir agobiada por el mañana, intentar solo vivir el presente.
jueves, 2 de junio de 2011
Ayer revisión.
Ayer acudí a revisión al ginecologo, me dijo que esta vez mis ovarios estaban respondiendo un poco menos y me añadió más medicación, en vez de una , dos inyecciones diarias.
Este mañana me he levantado muy mal, con una sensación de peso, y mucha ansiedad , tambien sentía como un nudo en el estomago y nauseas, no sé si son los nervios o la medicación.
Luego cuando me levanté por la mañana volví a llorar , esto alivió todos esos sintomas, no sé como luchar contra esos estados de ánimo , sé que no me benefician para el exito del tratamiento.
Creo que despues de este ciclo me voy a tomar un descanso ( vamos mi marido y yo) del tratamiento de fertilidad.
Creo que lo necesitamos, él ayer tambien tuvo un dia malo con crisis de ansiedad.
Ahora a esperar a ver si hay respuesta ovarica, ( el la anterior y único ciclo FIv si que lo hubo y buena respuesta ,) me pregunto si la menor respuesta de ahora es debida a mi estado de animo y ansiedad o a la edad (ya soy un poco mayor). Y luego esperar a ver si fecundan los óvulos y ver calidad de embriones...., ahora todo es una incógnita.
La vez anterior , tuve 14 oocitos, de los cueles creo que salieron 7 embriones, que dieron para tres trasferencias, de la cueles solo una , la segunda dió positiva, y posteriormente acabó en bioquímico.
Ahora no sé que pasará, pero mecesito un tiempo de descanso, ( aunque tenga que tener embriones en espera congelados) porque no puedo seguir con este ritmo de vida con tanta ansiedad, creo que nos esta afectando mucho la salud a amí y mi marido.
De todas meneras ya que he empezado quiero llegar a ala punción , si llega el caso y la primera trasferencia por lo menos, ( suponiendo que todo vaya bién, y al final se consiga respuesta y fecundación). Ahora todo esta en el aire.
Este mañana me he levantado muy mal, con una sensación de peso, y mucha ansiedad , tambien sentía como un nudo en el estomago y nauseas, no sé si son los nervios o la medicación.
Luego cuando me levanté por la mañana volví a llorar , esto alivió todos esos sintomas, no sé como luchar contra esos estados de ánimo , sé que no me benefician para el exito del tratamiento.
Creo que despues de este ciclo me voy a tomar un descanso ( vamos mi marido y yo) del tratamiento de fertilidad.
Creo que lo necesitamos, él ayer tambien tuvo un dia malo con crisis de ansiedad.
Ahora a esperar a ver si hay respuesta ovarica, ( el la anterior y único ciclo FIv si que lo hubo y buena respuesta ,) me pregunto si la menor respuesta de ahora es debida a mi estado de animo y ansiedad o a la edad (ya soy un poco mayor). Y luego esperar a ver si fecundan los óvulos y ver calidad de embriones...., ahora todo es una incógnita.
La vez anterior , tuve 14 oocitos, de los cueles creo que salieron 7 embriones, que dieron para tres trasferencias, de la cueles solo una , la segunda dió positiva, y posteriormente acabó en bioquímico.
Ahora no sé que pasará, pero mecesito un tiempo de descanso, ( aunque tenga que tener embriones en espera congelados) porque no puedo seguir con este ritmo de vida con tanta ansiedad, creo que nos esta afectando mucho la salud a amí y mi marido.
De todas meneras ya que he empezado quiero llegar a ala punción , si llega el caso y la primera trasferencia por lo menos, ( suponiendo que todo vaya bién, y al final se consiga respuesta y fecundación). Ahora todo esta en el aire.
martes, 31 de mayo de 2011
El día a día-
Mi marido sigue dessanimado, ya hemos empezado con las inyecciones de estimulación, llevo 3 puestas, antes de ayer 2 y luego 1/ 24 horas.
Pero nuestro pesimismo nos viene de la poca fé del ginecologo.
Yo a apesar de todo no quiero perder totalmente las esperanzas , una vez leí un estudio en internet que vieron que las mujeres que se deprimian durante el tramiento tenían menos probabilidades del exito en el mismo.
Luego esta el tema laboral, por el que ahora intento no agobiarme, auque sé que tener mi sueldo significaria poder ahorrar para un siguiente tratamiento, por lo que en el fondo también me deprime.
Pero es que mi marido tengo la sensación de que puede estar tocando fondo,hoy le he visto realmente mal, y, es que si fuese solo el problema de la fertilidad, pero es que los problemas a veces no vienen solos.
Enfín, no quiero recrearme solo en los problemas, quiero pensar que puede haber esperanzas de futuro, y que algun dia encontraré mi lugar en el mundo, por ahora no hay sitio en este mundo para mi, al menos laboralmente , pero quiero pensar que las cosas podrían mejorar.
Y tambien quiero ilusionarme con que tengo alguna posibilidad con el tratmiento, sí, sé que son escasas , pero no es cero, y, quiero agarrarme a esta esperanza, como si fuese una madera a la que se agarra un naufrago para no ahogarse , para sobrevivir.
Pero nuestro pesimismo nos viene de la poca fé del ginecologo.
Yo a apesar de todo no quiero perder totalmente las esperanzas , una vez leí un estudio en internet que vieron que las mujeres que se deprimian durante el tramiento tenían menos probabilidades del exito en el mismo.
Luego esta el tema laboral, por el que ahora intento no agobiarme, auque sé que tener mi sueldo significaria poder ahorrar para un siguiente tratamiento, por lo que en el fondo también me deprime.
Pero es que mi marido tengo la sensación de que puede estar tocando fondo,hoy le he visto realmente mal, y, es que si fuese solo el problema de la fertilidad, pero es que los problemas a veces no vienen solos.
Enfín, no quiero recrearme solo en los problemas, quiero pensar que puede haber esperanzas de futuro, y que algun dia encontraré mi lugar en el mundo, por ahora no hay sitio en este mundo para mi, al menos laboralmente , pero quiero pensar que las cosas podrían mejorar.
Y tambien quiero ilusionarme con que tengo alguna posibilidad con el tratmiento, sí, sé que son escasas , pero no es cero, y, quiero agarrarme a esta esperanza, como si fuese una madera a la que se agarra un naufrago para no ahogarse , para sobrevivir.
lunes, 30 de mayo de 2011
Desconexión.
Este fin de ssemana hemos podido desconectar un poco, estuvimos el sabado un rato en la playa y el domingo unos amigos nos invitaron a su casa a comer.
Hemos hecho un esfuerzo por relacionarnos y tener algo de vida social, tambien estamos intentando disfrutar un poco y no estar tanto tiempo encerrados.
Nos cuesta salir del aislamiento, no siempre tenemos ganas de contar nustro problema de fertilidad al mundo y mucho menos los detalles, ni el dinero que nos estamos gastando, la gente tiene sus propios problemas y a aveces no tenemos ganas de contar los nuestros.
Hemos hecho un esfuerzo por relacionarnos y tener algo de vida social, tambien estamos intentando disfrutar un poco y no estar tanto tiempo encerrados.
Nos cuesta salir del aislamiento, no siempre tenemos ganas de contar nustro problema de fertilidad al mundo y mucho menos los detalles, ni el dinero que nos estamos gastando, la gente tiene sus propios problemas y a aveces no tenemos ganas de contar los nuestros.
jueves, 26 de mayo de 2011
Un paso adelante.
Tengo que seguir adelante con mi vida a pesar de las circusntancias.
Resulta que no estoy sola, y me estoy dando cuenta de que mi marido se esta viniendo abajo psíquicamente, tiene mucha ansiedad.
Me gustaría ayudarle, creo que la mejor manera es que él me vea positiva y serena y luego buscar quizás más espacio para disfrutar juntos de pequeñas cosas, realmente hoy lo he visto ya agotado , cansado de esta lucha.
Llevamos 10 años casados, hemos postergado mucho tiempo la paternidad, primero porque mis condiciones laborales muy precarias me lo impedía absolutamente ( trabajos de 17 horas diarias, fuera de mi ciudad , con festivos, noches...enfín) y luego porque caí en una profunda depresión de que la he salido hace relativamente poco tiempo , hace dos años que por fín dejé el tramiento de pastillas ( psicofarmacos ) con lo cual pudimos plantearnos embarazarnos.
Al pricipio fimos a una consulta especializada , donde de entrada iniciamos relaciones dirigidas, dos ciclos con clomifeno, y otros dos con estimulación ovaria FSH/FL, en aquella epoca ni siquiera nos hicimos pruebas, yo estaba diagnosticada de ovarios poliquisticos, y mi gine dijo que por la edad no merecía la pena perder el tiempo en pruebas.
Luego al ser estos intentos fallidos con relaciones dirigidas,me indicó realizarme histerosalpingografia, para descartar obstrucción de trompas. Fue entonces cuando acudí a una clínica especializada, que nos realizó ademas espermiograma, que al final dió normal.
Total en la clínica me detectaron un mioma pequeño y me dijeron que tenía que quitarmelo por histeroscopia y que posteriorme sería candidata a FIv-ICSI.
Ahora estoy en mi segundo cliclo FIV- ICSI, el 29 mayo empiezo inyecciones de estimulación.
Creo que tampoco me he hecho tantas pruebas, solo analitica general y hormonal y espermiograma, no me han realizado analitica especial ni tampoco histerosalpingografia( decia que ya que iba a FIv esto carecia de trascendencia), por lo que si intentase por el metodo natural al final tampoco sabré si mis trompas son permeables.
Bueno gracias a mi último trabajo pude ahorrar para la FIv, sino hubiese tenido este trabajo no hubieramos podido permitirnoslo, todavia me queda algo ahorrado como para intentar este segundo ciclo y luego no sé.
Este será mi último intento con mis propios óvulos, ... a no ser que siga intentandolo por el metodo natural que es gratis. Pero no voy a perder mas dinero es algo que las estadisticas dicen que tengo aldededor de un 5-10%, y que segun he leido con 43 años pasan a aser un 4%. Así que si sigo adelante y hago otro intento tendría que ser por ovo en el que las estadisticas aumentarían a un 60%.
Pero estamos los dos muy cansados, así que mejor no pensar en el futuro.
Resulta que no estoy sola, y me estoy dando cuenta de que mi marido se esta viniendo abajo psíquicamente, tiene mucha ansiedad.
Me gustaría ayudarle, creo que la mejor manera es que él me vea positiva y serena y luego buscar quizás más espacio para disfrutar juntos de pequeñas cosas, realmente hoy lo he visto ya agotado , cansado de esta lucha.
Llevamos 10 años casados, hemos postergado mucho tiempo la paternidad, primero porque mis condiciones laborales muy precarias me lo impedía absolutamente ( trabajos de 17 horas diarias, fuera de mi ciudad , con festivos, noches...enfín) y luego porque caí en una profunda depresión de que la he salido hace relativamente poco tiempo , hace dos años que por fín dejé el tramiento de pastillas ( psicofarmacos ) con lo cual pudimos plantearnos embarazarnos.
Al pricipio fimos a una consulta especializada , donde de entrada iniciamos relaciones dirigidas, dos ciclos con clomifeno, y otros dos con estimulación ovaria FSH/FL, en aquella epoca ni siquiera nos hicimos pruebas, yo estaba diagnosticada de ovarios poliquisticos, y mi gine dijo que por la edad no merecía la pena perder el tiempo en pruebas.
Luego al ser estos intentos fallidos con relaciones dirigidas,me indicó realizarme histerosalpingografia, para descartar obstrucción de trompas. Fue entonces cuando acudí a una clínica especializada, que nos realizó ademas espermiograma, que al final dió normal.
Total en la clínica me detectaron un mioma pequeño y me dijeron que tenía que quitarmelo por histeroscopia y que posteriorme sería candidata a FIv-ICSI.
Ahora estoy en mi segundo cliclo FIV- ICSI, el 29 mayo empiezo inyecciones de estimulación.
Creo que tampoco me he hecho tantas pruebas, solo analitica general y hormonal y espermiograma, no me han realizado analitica especial ni tampoco histerosalpingografia( decia que ya que iba a FIv esto carecia de trascendencia), por lo que si intentase por el metodo natural al final tampoco sabré si mis trompas son permeables.
Bueno gracias a mi último trabajo pude ahorrar para la FIv, sino hubiese tenido este trabajo no hubieramos podido permitirnoslo, todavia me queda algo ahorrado como para intentar este segundo ciclo y luego no sé.
Este será mi último intento con mis propios óvulos, ... a no ser que siga intentandolo por el metodo natural que es gratis. Pero no voy a perder mas dinero es algo que las estadisticas dicen que tengo aldededor de un 5-10%, y que segun he leido con 43 años pasan a aser un 4%. Así que si sigo adelante y hago otro intento tendría que ser por ovo en el que las estadisticas aumentarían a un 60%.
Pero estamos los dos muy cansados, así que mejor no pensar en el futuro.
miércoles, 25 de mayo de 2011
Sin trabajo.
No me han renovado el contrato de trabajo, creo que por estar de baja.
Así que estoy de nuevo en el paro, pero con la particularidad de que no me encuentro en condiciones de trabajar porque sigo mal.
Me da pena, porque significa que no voy a poder seguir ahorrando por si me falla este intento FIv, y aunque este iba a ser mi último intento con mis propios óvulos, tenía esperanzas de intentarlo mas adelante con la ovo.
Hoy he tenido otro de mis dias malos, en los que he tenido la sensación de no verle sentido a nada, ni siquiera a mi vida, espero que esto solo sea un bajón pasajero.
Hoy he vuelto a pensar en la muerte, han sido pensamientos pasajeros, pero me he acordado de cuando tuve la otra depresión, en los que dia a día pensaba solo en la muerte como mi única esperanza.
Quizás no este tan mal como entonces,pero me estoy planteando si estaré recibiendo la ayuda profesional adecuada.
En la clínica de fertilidad no hay apoyo psicologico ninguno, es más, el ginecólogo sólamente me dice que procure estar tranquila y con esto se conforma, luego, si me ve anímicamente hundida tengo la sensación de que o no le importa, o no se inmiscuye y esto me decepciona.
Y luego con el psicólogo no tengo la certeza de que realmente sepa la dimensión de todo lo que me pasa , y a veces me encuentro perdida , porque siento que necesito ayuda profesional, y creo que no estoy teniendo la ayuda adecuada.
Así que tengo la sensación de estar rodedada de gente que bien o no saben lo que me pasa o si lo saben no les importa demasiado, en el trabajo tuve esta misma sensación, de que mis problemas les eran bastante ajenos.
Sigo buscando una esperanza y tal vez no esté en la muerte, sino en vivir, pero me faltan las fuerzas, no sé dónde buscar para seguir adelante con mi vida.
Si veo que sigo igual en un tiempo tendré que plantearme cambiar de piscoterapeuta, pero me da tanta pereza empezar de nuevo a contar mi vida a otra persona.
De todas maneras no me arrepiento tanto de algunas de mis decisiones este último año, quiero sacarle la experiencia personal a modo de aprendizaje.
Seguro que he aprendido muchas cosas, no solo de este último año, sino de los dos últimos años.
Ha cambiado tanto mi orden de prioridades: ahora lo importante es mi pareja y mi familia, ( antes durante años lo fue mi vida laboral, el intentar tener una vida laboral en un ambiente demasiado adverso,me hacía tanta ilusión tener independencia económica).
Me he pasado lo años, viendo como estas ilusiones no se cumplían, conseguí trabajos precarios temporales, en malas condiciones y veía delante de mis narices como gente menos preparada que yo conseguía mejores puestos solo por tener padrino, y todo esto quizás ya se acabó, quiero decir que ha dejado de importarme tanto la vida de los demas y quizas también los enchufes que veo delante de mis narices.
Es como si la vida laboral careciese de interés, o quizas lo veo como algo fuera de mi alcance, si quizas depués de luchar tanto.
Solo me importa intentar ser feliz con lo que tengo y le estoy dando mas importancia a mi vida en pereja , mi vida en familia y mis deseos adsurdos de maternidad, es como si el trabajo no me llenase..., sí, sé que es importante el aspecto aconómico, y quizás es por lo único que siento esta perdida ( y solo porque necesitaria el dinero para seguir con el tratamiento).
Esto se me pasará,no sé lo que ocurrira en un futuro, puede pasar de todo, ...tal vez me canse de luchar por la maternidad y vuelva a buscar trabajo, y tal vez algun dia vuelva entonces a sentirme realizada en el trabajo, no lo sé, esto lo veo tan lejano, por ahora solo pienso en la perdida económica y ya está.
Así que estoy de nuevo en el paro, pero con la particularidad de que no me encuentro en condiciones de trabajar porque sigo mal.
Me da pena, porque significa que no voy a poder seguir ahorrando por si me falla este intento FIv, y aunque este iba a ser mi último intento con mis propios óvulos, tenía esperanzas de intentarlo mas adelante con la ovo.
Hoy he tenido otro de mis dias malos, en los que he tenido la sensación de no verle sentido a nada, ni siquiera a mi vida, espero que esto solo sea un bajón pasajero.
Hoy he vuelto a pensar en la muerte, han sido pensamientos pasajeros, pero me he acordado de cuando tuve la otra depresión, en los que dia a día pensaba solo en la muerte como mi única esperanza.
Quizás no este tan mal como entonces,pero me estoy planteando si estaré recibiendo la ayuda profesional adecuada.
En la clínica de fertilidad no hay apoyo psicologico ninguno, es más, el ginecólogo sólamente me dice que procure estar tranquila y con esto se conforma, luego, si me ve anímicamente hundida tengo la sensación de que o no le importa, o no se inmiscuye y esto me decepciona.
Y luego con el psicólogo no tengo la certeza de que realmente sepa la dimensión de todo lo que me pasa , y a veces me encuentro perdida , porque siento que necesito ayuda profesional, y creo que no estoy teniendo la ayuda adecuada.
Así que tengo la sensación de estar rodedada de gente que bien o no saben lo que me pasa o si lo saben no les importa demasiado, en el trabajo tuve esta misma sensación, de que mis problemas les eran bastante ajenos.
Sigo buscando una esperanza y tal vez no esté en la muerte, sino en vivir, pero me faltan las fuerzas, no sé dónde buscar para seguir adelante con mi vida.
Si veo que sigo igual en un tiempo tendré que plantearme cambiar de piscoterapeuta, pero me da tanta pereza empezar de nuevo a contar mi vida a otra persona.
De todas maneras no me arrepiento tanto de algunas de mis decisiones este último año, quiero sacarle la experiencia personal a modo de aprendizaje.
Seguro que he aprendido muchas cosas, no solo de este último año, sino de los dos últimos años.
Ha cambiado tanto mi orden de prioridades: ahora lo importante es mi pareja y mi familia, ( antes durante años lo fue mi vida laboral, el intentar tener una vida laboral en un ambiente demasiado adverso,me hacía tanta ilusión tener independencia económica).
Me he pasado lo años, viendo como estas ilusiones no se cumplían, conseguí trabajos precarios temporales, en malas condiciones y veía delante de mis narices como gente menos preparada que yo conseguía mejores puestos solo por tener padrino, y todo esto quizás ya se acabó, quiero decir que ha dejado de importarme tanto la vida de los demas y quizas también los enchufes que veo delante de mis narices.
Es como si la vida laboral careciese de interés, o quizas lo veo como algo fuera de mi alcance, si quizas depués de luchar tanto.
Solo me importa intentar ser feliz con lo que tengo y le estoy dando mas importancia a mi vida en pereja , mi vida en familia y mis deseos adsurdos de maternidad, es como si el trabajo no me llenase..., sí, sé que es importante el aspecto aconómico, y quizás es por lo único que siento esta perdida ( y solo porque necesitaria el dinero para seguir con el tratamiento).
Esto se me pasará,no sé lo que ocurrira en un futuro, puede pasar de todo, ...tal vez me canse de luchar por la maternidad y vuelva a buscar trabajo, y tal vez algun dia vuelva entonces a sentirme realizada en el trabajo, no lo sé, esto lo veo tan lejano, por ahora solo pienso en la perdida económica y ya está.
lunes, 23 de mayo de 2011
Pensamientos.
A veces no soy capaz de pensar en el futuro, ese peso me abruma. Intento sobrellevar el día a día como puedo.
Quizás el psicólogo me esta ayudando, pero seré yo la que tenga que tomar mis propias decisiones y buscar y ver qué es lo que más me interesa.
No me resulta facil, a veces el elegir implica dejar algo atrás y renunciar a algo.
Así que estoy intentanto proponerme solo pequeñas metas a corto plazo y vivir lo mejor posible el dia a dia.
Sin embargo a veces sueño con ser madre , por esto creo que debo hacer todo lo que este en mis manos por ahora, estoy nuevamente ilusionada.
Me resulta duro ver como las parejas de mi alrededor tienen sus nuevos bebes y que los antiguos bebes se han ido haceindo niños y que los antiguos niños se ha ido haciendo jóvenes porque eso significa el paso del tiempo y envejecer.
Aún no he perdido la esperanza , aún.
Quizás el psicólogo me esta ayudando, pero seré yo la que tenga que tomar mis propias decisiones y buscar y ver qué es lo que más me interesa.
No me resulta facil, a veces el elegir implica dejar algo atrás y renunciar a algo.
Así que estoy intentanto proponerme solo pequeñas metas a corto plazo y vivir lo mejor posible el dia a dia.
Sin embargo a veces sueño con ser madre , por esto creo que debo hacer todo lo que este en mis manos por ahora, estoy nuevamente ilusionada.
Me resulta duro ver como las parejas de mi alrededor tienen sus nuevos bebes y que los antiguos bebes se han ido haceindo niños y que los antiguos niños se ha ido haciendo jóvenes porque eso significa el paso del tiempo y envejecer.
Aún no he perdido la esperanza , aún.
jueves, 19 de mayo de 2011
Algunos días negros.
Ayer tuve un dia malo, estaba realmente mal, lo soporté como pude.
No sé porque tengo tantos altibajos anímicos, ni porque cambio tanto de opinión en mis decisiones.
Mi vida laboral es algo que me preocupa bastante , a veces estoy tan mal que creo que nunca me voy a poder reincorporar y entonces solo pienso en abandonar al trabajo. Ayer fue uno de esos dias negros en que casi no veía esperanzas a mi vida y pensé en abandonarlo todo.
Hoy vuelvo a ir al psicólogo, mi mejoria es tan escasa que casi no la noto.
Estoy algo preocupada.
No sé porque tengo tantos altibajos anímicos, ni porque cambio tanto de opinión en mis decisiones.
Mi vida laboral es algo que me preocupa bastante , a veces estoy tan mal que creo que nunca me voy a poder reincorporar y entonces solo pienso en abandonar al trabajo. Ayer fue uno de esos dias negros en que casi no veía esperanzas a mi vida y pensé en abandonarlo todo.
Hoy vuelvo a ir al psicólogo, mi mejoria es tan escasa que casi no la noto.
Estoy algo preocupada.
martes, 17 de mayo de 2011
Tiempo.
Ha pasado el tiempo,todavia estoy con los anticonceptivos antes de la estimulación.
He seguido con el mismo psicologo, con una muy leve mejoría.
En todo este tiempo me he dado cuenta de que tal vez he cambiado.
Quizás ha muerto mi espeeranza de ser madre , al menos con mis propios ovulos, sin embargo sigo ahí, esperando a relizarme el tratamiento, como si esperase algun milagro...
Más que nada lo hago por quedarme tranquila de haberlo intentado.
Me gustaria poderme reincorporar al trabajo en no demasiado tiempo, tal vez cuando me relice la trasferencia y vea el resultado.
Sigo viendo que necesito salir de este aislamiento social, pero nos está costando a mi marido y a mí.
No sé lo que me deparará el futuro, necesito tener esperanzas y fé en el futuro.
Quizás la clave sea poder salir de este aislamiento social.
He seguido con el mismo psicologo, con una muy leve mejoría.
En todo este tiempo me he dado cuenta de que tal vez he cambiado.
Quizás ha muerto mi espeeranza de ser madre , al menos con mis propios ovulos, sin embargo sigo ahí, esperando a relizarme el tratamiento, como si esperase algun milagro...
Más que nada lo hago por quedarme tranquila de haberlo intentado.
Me gustaria poderme reincorporar al trabajo en no demasiado tiempo, tal vez cuando me relice la trasferencia y vea el resultado.
Sigo viendo que necesito salir de este aislamiento social, pero nos está costando a mi marido y a mí.
No sé lo que me deparará el futuro, necesito tener esperanzas y fé en el futuro.
Quizás la clave sea poder salir de este aislamiento social.
martes, 10 de mayo de 2011
El camino.
En el camino estoy, a veces se me hace largo, no sé cual será el final.
Por ahora sigo con el mismo psicólogo, ahora estoy empezando a notar una leve mejoría, pero solo leve, me gustaria mejorar mucho másrápido, pero supongo que todo estos procesos son muy lentos.
Para tranquilizarme procuro no pensar en el futuro, esto me resulta muy dificil, porque pensar en el futuro desata mis mayores miedos, por eso creo que es mejor no pensar y solo confiar, confiar y tener fé.
Necesito socializarme un poco más y también me esta costando un mundo, este fin de semana he tenido visita en mi casa de unos familiares, mi hermano y su novia, y me ha sentado bién, necesito relacionarme con los demás, aunque me cueste mucho.
Creo que en el fondo lo que me asusta es la soledad.
Por ahora sigo con el mismo psicólogo, ahora estoy empezando a notar una leve mejoría, pero solo leve, me gustaria mejorar mucho másrápido, pero supongo que todo estos procesos son muy lentos.
Para tranquilizarme procuro no pensar en el futuro, esto me resulta muy dificil, porque pensar en el futuro desata mis mayores miedos, por eso creo que es mejor no pensar y solo confiar, confiar y tener fé.
Necesito socializarme un poco más y también me esta costando un mundo, este fin de semana he tenido visita en mi casa de unos familiares, mi hermano y su novia, y me ha sentado bién, necesito relacionarme con los demás, aunque me cueste mucho.
Creo que en el fondo lo que me asusta es la soledad.
miércoles, 4 de mayo de 2011
Buscando ayuda.
Me estoy planteando cambiar de terapeuta, mi pisquiatra me recomendó uno, mi marido conoce también conoce a alguien que dice que me quiere ayudar.
Y yo estoy hecha un lío, por una parte prefiero acudir al que me ha recomendado el pisquiatra, ya que el otro no sería tan anonimo, y no me apetece irle contando a todo el mundo mis problemas y que se enteren mis conocidos.
Estoy hecha polvo, hecha un lío, me va a costar empezar de nuevo a contarlo todo otra vez.
Hoy me ha venido la regla y ya he avisado a la clinica para que vulevan a llamarme para darme cita.
El mundo se me viene encima, quizas debería de intentar el piscologo que me recomendo el pisquiatra, necesito alguien anónimo en el que confiar.
Y yo estoy hecha un lío, por una parte prefiero acudir al que me ha recomendado el pisquiatra, ya que el otro no sería tan anonimo, y no me apetece irle contando a todo el mundo mis problemas y que se enteren mis conocidos.
Estoy hecha polvo, hecha un lío, me va a costar empezar de nuevo a contarlo todo otra vez.
Hoy me ha venido la regla y ya he avisado a la clinica para que vulevan a llamarme para darme cita.
El mundo se me viene encima, quizas debería de intentar el piscologo que me recomendo el pisquiatra, necesito alguien anónimo en el que confiar.
martes, 3 de mayo de 2011
Analizando.
Estoy analizando la situación después de unos dias realmente "malos", creo que necesito ayuda, y no sé si hasta ahora he elegido la mejor opción.
Estoy llendo a terapia con un psicologo, llevo muy pocas sesiones, por lo que ahora no me estoy notando ningún efecto.
No sé si darle más tiempo o cambiar de terapeuta, los fármacos los he estado rechazando de entrada, y al final el pisquiatra me ha dado la razón,porque creo que en el caso de un supuesto embarazo no me beneficiarían, debo de intentar una piscoterapia efectiva de apoyo.
Sigo aislandome socialmente , porque solo unas pocas personas conocen los detalles de nuestro problema con esto de la fertilidad.
Y me cuesta enormemente salir y quedar con gente, casi me llevan a rastras, cuando estoy con la gente me cuesta trabajo concentrarme en las cosas que me dicen , sé que debo de hacer un esfuerzo por no aislarnos cada dia más, porque eso significaria, caer cada vez más profundo en el pozo negro.
Creo que el desencadenante de esta situación ha sido las palabras tan duras del gienecologo, poniendomelo todo tan negro y destruyendo practicamente nuestras esperanzas, pero ya esta la decisión tomada y este último ciclo con mis óvulos seguiré con él, aunque cuesta trabajo pensar que él no tiene demasiada fé en todo el asunto de este intento y eso duele.
Necesito desconectar, pensar solo en el día a día, ponerme metas muy pequeñas para este dia a día, y cambiar de terapia i es necesario porque quizas sea esta la única ayuda que quizás pueda servirme de algo.
Lo segundo que voy a intentar es no aislarme todavía más de lo que estoy , y hacer un esfuerzo por relacionarme con el mundo, esto creo que va a costarme mucho, y no sé si siempre tendré el ánimo adecuado para ello.
Estoy llendo a terapia con un psicologo, llevo muy pocas sesiones, por lo que ahora no me estoy notando ningún efecto.
No sé si darle más tiempo o cambiar de terapeuta, los fármacos los he estado rechazando de entrada, y al final el pisquiatra me ha dado la razón,porque creo que en el caso de un supuesto embarazo no me beneficiarían, debo de intentar una piscoterapia efectiva de apoyo.
Sigo aislandome socialmente , porque solo unas pocas personas conocen los detalles de nuestro problema con esto de la fertilidad.
Y me cuesta enormemente salir y quedar con gente, casi me llevan a rastras, cuando estoy con la gente me cuesta trabajo concentrarme en las cosas que me dicen , sé que debo de hacer un esfuerzo por no aislarnos cada dia más, porque eso significaria, caer cada vez más profundo en el pozo negro.
Creo que el desencadenante de esta situación ha sido las palabras tan duras del gienecologo, poniendomelo todo tan negro y destruyendo practicamente nuestras esperanzas, pero ya esta la decisión tomada y este último ciclo con mis óvulos seguiré con él, aunque cuesta trabajo pensar que él no tiene demasiada fé en todo el asunto de este intento y eso duele.
Necesito desconectar, pensar solo en el día a día, ponerme metas muy pequeñas para este dia a día, y cambiar de terapia i es necesario porque quizas sea esta la única ayuda que quizás pueda servirme de algo.
Lo segundo que voy a intentar es no aislarme todavía más de lo que estoy , y hacer un esfuerzo por relacionarme con el mundo, esto creo que va a costarme mucho, y no sé si siempre tendré el ánimo adecuado para ello.
miércoles, 27 de abril de 2011
Pesadilla
Esto se parece cada dia más a una pesadilla. Creo que cada día que pasa estoy peor, tengo la sensación de estar tocando fondo, cada día me cuesta más trabajo levantarme por las mañanas, y cada día me cuesta más trabajo realizar tareas domesticas bastante sencillas, creo que me estoy hundiendo poco a poco.
Y no sé qué hacer para salir de este círculo vicioso, por ahora creo que escribir me ayuda, por otra parte este viernes tengo pisquiatra.
No me veo capacitada para reincorporarame a trabajar, me cuesta trabajo concentrarme cuando me hablan, me cuesta trabajo concentarme para leer, entoy empezando a tener la autoestima por los suelos.
No me apetece demasiado tener vida social , hay muy pocas personas con las que me comunico y a veces incluso con estas personas pierdo el interes por hablar, en resumen creoq ue me estoy metiendo en una profunda depresión, otra vez.
Y, a veces estoy empezando a verle la falta de sentido a la vida.
Duermo mal y cuando me levanto me siento muy cansada, ya no sé qué hacer.
Tal vez haya sido un error intentar este nuevo ciclo FIV, no me veo bién psicológicamente.
Todo me da igual, incluso el trabajo, de hecho estoy pensando que al final tendré que dejarlo, y a aveces noto que voy perdiendo la ilusión por la vida y por las cosas que antes me hacían feliz.
Tal vez si hubise habido una comprensión por mi situación por parte de mis jefes en el trabajo y me hubieren flexibilizado los horarios y las condiciones laborales, tal vez no hubises necesitado tomarme la baja y entonces tal vez no estaría tan mal ahora , no lo sé, porque creo que me sentiría más útil.
Tengo miedo de no poder salir de esta depresión, tengo el presentimiento de que en mi trabajo en el fondo les importo poco y no sé si harán todo lo posible por ayudarme.
Estoy hecha polvo.
Y no sé qué hacer para salir de este círculo vicioso, por ahora creo que escribir me ayuda, por otra parte este viernes tengo pisquiatra.
No me veo capacitada para reincorporarame a trabajar, me cuesta trabajo concentrarme cuando me hablan, me cuesta trabajo concentarme para leer, entoy empezando a tener la autoestima por los suelos.
No me apetece demasiado tener vida social , hay muy pocas personas con las que me comunico y a veces incluso con estas personas pierdo el interes por hablar, en resumen creoq ue me estoy metiendo en una profunda depresión, otra vez.
Y, a veces estoy empezando a verle la falta de sentido a la vida.
Duermo mal y cuando me levanto me siento muy cansada, ya no sé qué hacer.
Tal vez haya sido un error intentar este nuevo ciclo FIV, no me veo bién psicológicamente.
Todo me da igual, incluso el trabajo, de hecho estoy pensando que al final tendré que dejarlo, y a aveces noto que voy perdiendo la ilusión por la vida y por las cosas que antes me hacían feliz.
Tal vez si hubise habido una comprensión por mi situación por parte de mis jefes en el trabajo y me hubieren flexibilizado los horarios y las condiciones laborales, tal vez no hubises necesitado tomarme la baja y entonces tal vez no estaría tan mal ahora , no lo sé, porque creo que me sentiría más útil.
Tengo miedo de no poder salir de esta depresión, tengo el presentimiento de que en mi trabajo en el fondo les importo poco y no sé si harán todo lo posible por ayudarme.
Estoy hecha polvo.
martes, 26 de abril de 2011
Mis perspectivas
Cada día me doy mas cuenta de que tengo que ser feliz con lo que tengo, con lo que ya me ha ofrecido la vida.
Quizás una de esas cosas valiosas que tengo ya sea el amor de mi marido, y esto no es poco.
A veces pienso sino estaré llevando demasiado lejos mi búsqueda de la maternidad, y quizás debería de conformarme con la vida que tengo, tampoco debería de obsesionarme tanto por la vida laboral, quizas al fin y al cabo con un sueldo podemos vivir.
No sé si podré conservar el actual trabajo, cada día pienso que más cosas me dan igual, quizas el dinero no sea tan importante para vivir.
Sigo igual, desanimada con mis altibajos emocionales, y cansada de luchar durante tanto tiempo hacia la maternidad, cansada de luchar por un puesto de trabajo estable que creo que quizás nunca conseguiré, e incluso estoy llegando a pensar si tanto me importan estas cosas.
Por ahora me sigue importando él, mi marido, y nuestros sentimientos, y este motor es el que me hace avanzar por los caminos tan escabrosos e intrincados que he escogido.
Me asusta el futuro, tal vez una vida laboral como la que se me presenta: llena de obligaciones , responsabilidades y escaso tiempo libre no sea compatible con la vida que me gustaria llevar si consigo la maternidad y tampoco sé si seria compaltible con la dedicaión al hogar, y esto me estresa...
Me asusta pensar que tal vez no este preparada para la maternidad, me asusta más de lo que me gustaría..
Me asusta pensar que no estoy preparada para crecer laboralmente, que no sere capad de seguir en la brecha, porque aún no estoy recuperada de mi depresión.
Y no sé que hacer para evitar y afrontar estos miedos.
Estoy en un pozo del que es dificil salir, y me preocupa caer todavia más hacia el fondo, desde afuera no se nota ni se percibe mi estado de animo, incluso la gente me ve" bien" , pero es que no quiero irles poniendo mala cara a los demás, ni contarles mis problemas.
Quiero dejar atras este pesimismo, porque creo que tampoco seria adecuado para una posible maternidad, y a veces me cuesta.
Huir del mundo no es la solución, pero es que encuentro poco respaldo a mi alrededor para solventar mis problemas, hay unos pocos amigos que me escuchan y a veces me siento comprendida, pero la mayoría de la gente y del mundo que rodean ignoran lo verdaderamente mal que estoy, y tampoco quiero ir contandolo por ahí a atodo el mundo.
Saber valorar lo que tengo sería el primer paso para mi curación.
Saber disfrutar de las pequeñas cosas que la vida me ofrece sin exigirle demasiado a la vida sería el siguiente paso, y luego saber aceptar el presente que tengo, valorandolo de forma positiva, aceptando las cosas que quizás no pueda cambiar y esto es una de las más dificiles.
Quizás una de esas cosas valiosas que tengo ya sea el amor de mi marido, y esto no es poco.
A veces pienso sino estaré llevando demasiado lejos mi búsqueda de la maternidad, y quizás debería de conformarme con la vida que tengo, tampoco debería de obsesionarme tanto por la vida laboral, quizas al fin y al cabo con un sueldo podemos vivir.
No sé si podré conservar el actual trabajo, cada día pienso que más cosas me dan igual, quizas el dinero no sea tan importante para vivir.
Sigo igual, desanimada con mis altibajos emocionales, y cansada de luchar durante tanto tiempo hacia la maternidad, cansada de luchar por un puesto de trabajo estable que creo que quizás nunca conseguiré, e incluso estoy llegando a pensar si tanto me importan estas cosas.
Por ahora me sigue importando él, mi marido, y nuestros sentimientos, y este motor es el que me hace avanzar por los caminos tan escabrosos e intrincados que he escogido.
Me asusta el futuro, tal vez una vida laboral como la que se me presenta: llena de obligaciones , responsabilidades y escaso tiempo libre no sea compatible con la vida que me gustaria llevar si consigo la maternidad y tampoco sé si seria compaltible con la dedicaión al hogar, y esto me estresa...
Me asusta pensar que tal vez no este preparada para la maternidad, me asusta más de lo que me gustaría..
Me asusta pensar que no estoy preparada para crecer laboralmente, que no sere capad de seguir en la brecha, porque aún no estoy recuperada de mi depresión.
Y no sé que hacer para evitar y afrontar estos miedos.
Estoy en un pozo del que es dificil salir, y me preocupa caer todavia más hacia el fondo, desde afuera no se nota ni se percibe mi estado de animo, incluso la gente me ve" bien" , pero es que no quiero irles poniendo mala cara a los demás, ni contarles mis problemas.
Quiero dejar atras este pesimismo, porque creo que tampoco seria adecuado para una posible maternidad, y a veces me cuesta.
Huir del mundo no es la solución, pero es que encuentro poco respaldo a mi alrededor para solventar mis problemas, hay unos pocos amigos que me escuchan y a veces me siento comprendida, pero la mayoría de la gente y del mundo que rodean ignoran lo verdaderamente mal que estoy, y tampoco quiero ir contandolo por ahí a atodo el mundo.
Saber valorar lo que tengo sería el primer paso para mi curación.
Saber disfrutar de las pequeñas cosas que la vida me ofrece sin exigirle demasiado a la vida sería el siguiente paso, y luego saber aceptar el presente que tengo, valorandolo de forma positiva, aceptando las cosas que quizás no pueda cambiar y esto es una de las más dificiles.
lunes, 25 de abril de 2011
¿Dónde buscar?
Sigo en mi búsqueda de una esperanza y ya no sé dónde buscar.
He intentado pensar cuales son las cosas o actividades que me harían feliz: pero no quiero ceñirme solo al posible embarazo para ampliar mis horizontes y dadas las circunstancias de las pocas posibiliaddes estadisticas que tengo actualmente.
Lo que más feliz me hace quizás sea sentirme amada y luego saber que puedo amar, y entregarme a alguna causa, sé que esto es ahora demasiado abstracto, pero lo necesito para mantener mi ánimo lo más elevado posible.
Algo que también me haría feliz sería recuperar la autoestima y la confianza en mi misma, pero esto sé que ahora es bastante dificil.
También me ayudaría saber que puedo disfrutar con las pequeñas cosas de la vida, quizas cada día noto que le pido menos a la vida y con esto estoy aumentando mis posibilidades de ser feliz.
Sentir la comprensión de los demás en las cosas que me preocupan tambien me ayudaría, pero para esto necesito abrirme mucho más a los demás , confiar en ellos, y ser mucho más comunicativa, en esto estoy en el camino pero realmente me cuesta.
He intentado pensar cuales son las cosas o actividades que me harían feliz: pero no quiero ceñirme solo al posible embarazo para ampliar mis horizontes y dadas las circunstancias de las pocas posibiliaddes estadisticas que tengo actualmente.
Lo que más feliz me hace quizás sea sentirme amada y luego saber que puedo amar, y entregarme a alguna causa, sé que esto es ahora demasiado abstracto, pero lo necesito para mantener mi ánimo lo más elevado posible.
Algo que también me haría feliz sería recuperar la autoestima y la confianza en mi misma, pero esto sé que ahora es bastante dificil.
También me ayudaría saber que puedo disfrutar con las pequeñas cosas de la vida, quizas cada día noto que le pido menos a la vida y con esto estoy aumentando mis posibilidades de ser feliz.
Sentir la comprensión de los demás en las cosas que me preocupan tambien me ayudaría, pero para esto necesito abrirme mucho más a los demás , confiar en ellos, y ser mucho más comunicativa, en esto estoy en el camino pero realmente me cuesta.
domingo, 24 de abril de 2011
Deseperación.
Mañana comienzo el tramiento hormonal para hacer que me baje regla y ver y luego no sé si el gine esperará aun más otro ciclo o otra regla para comenzar la estimulación.
Supongo que al final volveré a ilusionarme como siempre, aunque actualmente estoy bastante mal de ánimos, creo que mucho peor que con el anterior ciclo, todavía no he sabido analizar los factores que me han llevado a tomar esta desición, en vez de ir a aovo directamente, y es que quiero intentar un último intento con mis ovulos, sabiendo las bajas posib que tengo , he calculado que un 5%, y como mucho 10%.
Se me hace este tiempo de espera eterno, y me preocupan bastantes cosas, el aspecto económico, es aspecto de mi baja laboral, el miedo de caer animicamente en un pozo del que tardaré en recupererme, de hecho tal vez empecé ya a caer.
Ahora mismo el tema laboral ha quedado en un segundo plano, es como sino me importase en absoluto, porque sé que las dos cosas actualmente no puedo compatibilizarlas, y lo tengo bastante asumido.
Así que lo que más me peocupa ahora es el coste emocional, y lo profunda que podrá ser la depresión que coja, y lo que tardare en superarla.
Tambien me preocupa, en caso de que todo salga más en este ciclo si seré capaz de seguir llendo aovo, donde actualemte aún albergo dudas, aunque no descarto por completo, pero tampoco sé si tendre el suficiente dinero o tendríamos que pedir un prestamo, y es que en el fondo tengo miego de obsesionarme con la maternidad, y deba empezar a pensar que podría ser feliz sin ella, pero tendría que cambiar totalemente el chip, y trabajar duro pàra llegar a un equilibrio dado el caso, no es algo que se asuma de la noche a ala mañana.
Es como ir en un coche a 120 km por hora y pegar un frenazo en seco, seguro que no tiene buenas consecuencias, desacelezar el proceso tiene su tiempo y asumir una infertilidad lleva su tiempo , mas despues de tantos intentos activos, con gasto economicos, coste de salud mental, coste de aislamineto social, que han alterado profundamente mi vida cotidiana.
Supongo que al final volveré a ilusionarme como siempre, aunque actualmente estoy bastante mal de ánimos, creo que mucho peor que con el anterior ciclo, todavía no he sabido analizar los factores que me han llevado a tomar esta desición, en vez de ir a aovo directamente, y es que quiero intentar un último intento con mis ovulos, sabiendo las bajas posib que tengo , he calculado que un 5%, y como mucho 10%.
Se me hace este tiempo de espera eterno, y me preocupan bastantes cosas, el aspecto económico, es aspecto de mi baja laboral, el miedo de caer animicamente en un pozo del que tardaré en recupererme, de hecho tal vez empecé ya a caer.
Ahora mismo el tema laboral ha quedado en un segundo plano, es como sino me importase en absoluto, porque sé que las dos cosas actualmente no puedo compatibilizarlas, y lo tengo bastante asumido.
Así que lo que más me peocupa ahora es el coste emocional, y lo profunda que podrá ser la depresión que coja, y lo que tardare en superarla.
Tambien me preocupa, en caso de que todo salga más en este ciclo si seré capaz de seguir llendo aovo, donde actualemte aún albergo dudas, aunque no descarto por completo, pero tampoco sé si tendre el suficiente dinero o tendríamos que pedir un prestamo, y es que en el fondo tengo miego de obsesionarme con la maternidad, y deba empezar a pensar que podría ser feliz sin ella, pero tendría que cambiar totalemente el chip, y trabajar duro pàra llegar a un equilibrio dado el caso, no es algo que se asuma de la noche a ala mañana.
Es como ir en un coche a 120 km por hora y pegar un frenazo en seco, seguro que no tiene buenas consecuencias, desacelezar el proceso tiene su tiempo y asumir una infertilidad lleva su tiempo , mas despues de tantos intentos activos, con gasto economicos, coste de salud mental, coste de aislamineto social, que han alterado profundamente mi vida cotidiana.
martes, 19 de abril de 2011
Tristeza.
Sigo desanimada, ayer volví a ir a la clínica de fertilidad y expresé mi deseo de intentar un nuevo ciclo FIv a a pesar de las pocas expectativas de exito debidas a mi edad. Fué duro, el ginecólogo me miró con cara de extrañeza casi como si estuviera loca y luego con cara de sentir lástima por mi decisión, casi incluso intentó convenecerme de que no lo intentase, me recordó las bajas posibilidades de embarazo y luego las altas posibilidades de malformaciones y de abortos si me lograba el embarazo ( un 50%)
De todo ello quizas lo que mas me preocupa son las altas posibilidades de abortos y aún mas si cabe las altas posibilidades de malformaciones.
El caso es que salí de la consulta hecha polvo tanto yo como mi marido y con la sensacion de no saber si habíamos tomado la decisión adecuada , si merecerá la pena el esfuerzo económico y psicologico.
Debo empezar a pensar que las cosas son muy dificiles , quizas lo que peor llevaria sería lo de las malformaciones, la verdad es que estoy bastante desanimada, y dadas las ciscustancias ya no me parece tal mal lo de la ovodonación, auque la decisión ya esta tomada.
Me siento triste, es como si mis sueños fuesen desapareciendo poco a poco y se esfumasen de mis horizantes.
Si no tuviese problemas económicos creo que decidiria la ovodonación directamente, pero no sé si podremos permitirnoslos si fracasase este ciclo con mis óvulos.
Mi ginecologo descartó otras tecnicas más caras como al eclosión asitida y la dpg alegando que los resultados son los mismos que sin ellas.
Yo tal vez hubiera querido intentar estas técnicas para disminuir las posibilidades de malformaciones genéticas, y de abortos debidas a ellas, pero mi ginecologo las descartó, y ahora no sé cuantos meses de espera , ansiedades y angustias y tal vez bajone se animo me esperan.
Es como empezar a someterme a una larga tortura hasta ver los resultados con perspectivas muy poco optimistas, y algo oscuras( malformaciones) la verdad es que no le deseo a nadie pasar por aquí.
No sé cómo sobrellevaré todo esto, quizas deba someterme a una amnioscopia o coriocentesis y esto me preocupa y me asusta bastante, por las posib de aborto que conlleva tanto directo como tras resultado.
Estoy dudando si no habría sido mejor haber cambiado de clínica para ver una segunda opinión, ya estoy agotando mis posib de mis óvulos por mi edad, y esto tambien me produce bastante tristeza.
Tal vez perdí mi tiempo no habiendolo intentado cuando era más joven, pero el tiempo no vuelve a atras y esos errores ahora no puedo corregirlos. Era una epoca en la que estaba más centrada en mi vida profesional y tenía bastantes esperanzas de poder compatibilizarlo , eso nunca pudo ser , los trabajos que me ofrecian no me permitía tiempo y espacio para una posible maternidad, porque me absorvian casi las 24 horas de día, en una condiciones que descartaban poder compatibilizarlo con la maternidad.
Para colmo, pese a mis esfuerzos, jamás logre la ansiada estabilidada profesional que pretendía, siempre contratos basura , contratos temporales, y en esto me siento que he fracasado, tanto que ya ni siquiera ahora aspiro a conseguir esto.
He llegado pensar que mi ilusión por la maternidad ha ido aumentando a medida que iba perdiendo la ilusión por una vida laboral satisfactoria, y en la que cada dia mi interes se iba reduciendo puramente a lo economico y a acotizar para una posible jubilación.
Quizas la vida me ha enseñado a que debo valorar lo que tengo y a ser menos ambiciosa, sabiendo que la maternidad y la vida laboral para mi son ahora absolutamente incompatibles y que tendre que elegir entre una de las dos, eso lo tengo bastante claro, yo elegiría la maternidad, pero sé que en esto tampoco tengo demasiadas posibilidades.
Por ahora agotaré mi último cartucho con mis óvulos, y luego no sé qué pasará, quizás surja el vacío y la depresiuón , no lo sé.
Sigo con mi psicologo,tal vez por ahora solo me sirve para desahogarme, tengo mis dudas acerca de su ayuda para resolver mis conflictos, y tampoco quiero ir contando mi vida privada al todo el mundo, por esto me siento bastante apartada del mundo, y con la sensación de estar viviendo en una isla junto a mi marido, con la sensación de que el mundo gira y nosotros seguimos intentando tal vez algo útopico e imposible, gastanto nuestros recursos económicos y nuestro tiempo.
De todo ello quizas lo que mas me preocupa son las altas posibilidades de abortos y aún mas si cabe las altas posibilidades de malformaciones.
El caso es que salí de la consulta hecha polvo tanto yo como mi marido y con la sensacion de no saber si habíamos tomado la decisión adecuada , si merecerá la pena el esfuerzo económico y psicologico.
Debo empezar a pensar que las cosas son muy dificiles , quizas lo que peor llevaria sería lo de las malformaciones, la verdad es que estoy bastante desanimada, y dadas las ciscustancias ya no me parece tal mal lo de la ovodonación, auque la decisión ya esta tomada.
Me siento triste, es como si mis sueños fuesen desapareciendo poco a poco y se esfumasen de mis horizantes.
Si no tuviese problemas económicos creo que decidiria la ovodonación directamente, pero no sé si podremos permitirnoslos si fracasase este ciclo con mis óvulos.
Mi ginecologo descartó otras tecnicas más caras como al eclosión asitida y la dpg alegando que los resultados son los mismos que sin ellas.
Yo tal vez hubiera querido intentar estas técnicas para disminuir las posibilidades de malformaciones genéticas, y de abortos debidas a ellas, pero mi ginecologo las descartó, y ahora no sé cuantos meses de espera , ansiedades y angustias y tal vez bajone se animo me esperan.
Es como empezar a someterme a una larga tortura hasta ver los resultados con perspectivas muy poco optimistas, y algo oscuras( malformaciones) la verdad es que no le deseo a nadie pasar por aquí.
No sé cómo sobrellevaré todo esto, quizas deba someterme a una amnioscopia o coriocentesis y esto me preocupa y me asusta bastante, por las posib de aborto que conlleva tanto directo como tras resultado.
Estoy dudando si no habría sido mejor haber cambiado de clínica para ver una segunda opinión, ya estoy agotando mis posib de mis óvulos por mi edad, y esto tambien me produce bastante tristeza.
Tal vez perdí mi tiempo no habiendolo intentado cuando era más joven, pero el tiempo no vuelve a atras y esos errores ahora no puedo corregirlos. Era una epoca en la que estaba más centrada en mi vida profesional y tenía bastantes esperanzas de poder compatibilizarlo , eso nunca pudo ser , los trabajos que me ofrecian no me permitía tiempo y espacio para una posible maternidad, porque me absorvian casi las 24 horas de día, en una condiciones que descartaban poder compatibilizarlo con la maternidad.
Para colmo, pese a mis esfuerzos, jamás logre la ansiada estabilidada profesional que pretendía, siempre contratos basura , contratos temporales, y en esto me siento que he fracasado, tanto que ya ni siquiera ahora aspiro a conseguir esto.
He llegado pensar que mi ilusión por la maternidad ha ido aumentando a medida que iba perdiendo la ilusión por una vida laboral satisfactoria, y en la que cada dia mi interes se iba reduciendo puramente a lo economico y a acotizar para una posible jubilación.
Quizas la vida me ha enseñado a que debo valorar lo que tengo y a ser menos ambiciosa, sabiendo que la maternidad y la vida laboral para mi son ahora absolutamente incompatibles y que tendre que elegir entre una de las dos, eso lo tengo bastante claro, yo elegiría la maternidad, pero sé que en esto tampoco tengo demasiadas posibilidades.
Por ahora agotaré mi último cartucho con mis óvulos, y luego no sé qué pasará, quizás surja el vacío y la depresiuón , no lo sé.
Sigo con mi psicologo,tal vez por ahora solo me sirve para desahogarme, tengo mis dudas acerca de su ayuda para resolver mis conflictos, y tampoco quiero ir contando mi vida privada al todo el mundo, por esto me siento bastante apartada del mundo, y con la sensación de estar viviendo en una isla junto a mi marido, con la sensación de que el mundo gira y nosotros seguimos intentando tal vez algo útopico e imposible, gastanto nuestros recursos económicos y nuestro tiempo.
lunes, 18 de abril de 2011
Desánimo.
Hoy me he levantado bastante desanimada. He dudado de todo, de querer seguir con el tratamiento FIv, de querer ver a mis familiares en Semana Santa , de todo.
Hoy tengo cita en la clínica para explicarles cual es nuestra decisión, ya habíamos toamdos la decisión de intentar una vez más el ciclo FIV, pero a los dos se nos está haciendo " cuesta arriba", todo influye y el coste económico no es nada despreciable.
Para colmo a nustro alrededor se mueven parejas llenas de niños, entre ellas algunos familiares nuestros: bautizos, comuniones,eventos a los que no me apetece nada ir, pero a alguno de los cauales no tendré mas remedio que asistir.
Mi hermana esta embarazada y tiene una niña de unos 15 meses, a la que quiero muchísimo pero es que últimamente estoy tan mal que no sé si tengo ganas de ver a más niños, incluida mi sobrina, ni a veces incluso dudo s quiero ver a mi hermana embarazada,esto es profundamente triste. Supongo que esto se me pasará, y podré volver a mi vida como siempre, no me gusta estar así porque esto significaría que vamos a terminar aislandonos mi marido y yo, he hecho hay amigos ( que no saben lo del tratamiento) a los que hemos dejado de ver, pués intentamos no dar explicaciones.
A veces pienso que estamos metiendonos en un círculo vicioso, en el que estamos gastandonos bastante dinero sin saber si habrá resultados, y para colmo estando yo de baja, lo que podría terminar en que abandonase al final el trabajo si esto se alarga demasiado.
Esta mañana pensé que " ya no podía más", que ya se me estaba haciendo esto muy insoportable así, y que al menos después de Semana Santa debería intentar mi reincorporación laboral, ( al pensar esto creo que tendría tal vez que dejar entonces el tramiento de fertilidad pués ahora lo veo incompatible con mi vida laboral, a no ser que negociase con mis jefes otras condiciones más flexibles)pero no sé como estaré entonces.
La verdad es que estoy pasando unos momentos bastante bajos,en los que no veo salida posible a mi situación y en los que lo veo todo negro.
Mi marido tambien esta hecho polvo, tomando bastantes ansiolíticos , y se encuentra también mal de ánimos por esto creo que esto no debemos prolongar esta situación mucho tiempo. Tal vez si falla este ciclo , no deberiamos intentarlo más con mis óvulos y aceptar la realidad.
Lo malo es que si queremos intentarlo con ovodonación, tampoco deberiamos esperar mucho porque el tiempo corre y nos hacemos mayores, y por otra parte tendríamos que pedir un prestamo para afrontar más gastos, por esto quizas lo mas sensato sería parar entonces y darnos un tiempo para reflexionar.
La otra opción es afrontar nuestra situación de infertilidad y aceptar que no podremos tener hijos y que tal vez podríamos intentar ser felices sin hijos, no lo sé.
Yo ahora siento que con esta baja, tengo abandonada mi vida laboral, y no me encuentro con fuerzas ahora para reincorporarame , ademas he perdido tanta autoestima que no me veo capaz detener un futuro profesional satisfactorio, que es lo que me gustaria conseguir, ya que no me siento con energías.
Ojalá la terapia a la que acudo me ayude en esto, pués estoy mal, y tengo bastantes conflictos internos.
Hoy tengo cita en la clínica para explicarles cual es nuestra decisión, ya habíamos toamdos la decisión de intentar una vez más el ciclo FIV, pero a los dos se nos está haciendo " cuesta arriba", todo influye y el coste económico no es nada despreciable.
Para colmo a nustro alrededor se mueven parejas llenas de niños, entre ellas algunos familiares nuestros: bautizos, comuniones,eventos a los que no me apetece nada ir, pero a alguno de los cauales no tendré mas remedio que asistir.
Mi hermana esta embarazada y tiene una niña de unos 15 meses, a la que quiero muchísimo pero es que últimamente estoy tan mal que no sé si tengo ganas de ver a más niños, incluida mi sobrina, ni a veces incluso dudo s quiero ver a mi hermana embarazada,esto es profundamente triste. Supongo que esto se me pasará, y podré volver a mi vida como siempre, no me gusta estar así porque esto significaría que vamos a terminar aislandonos mi marido y yo, he hecho hay amigos ( que no saben lo del tratamiento) a los que hemos dejado de ver, pués intentamos no dar explicaciones.
A veces pienso que estamos metiendonos en un círculo vicioso, en el que estamos gastandonos bastante dinero sin saber si habrá resultados, y para colmo estando yo de baja, lo que podría terminar en que abandonase al final el trabajo si esto se alarga demasiado.
Esta mañana pensé que " ya no podía más", que ya se me estaba haciendo esto muy insoportable así, y que al menos después de Semana Santa debería intentar mi reincorporación laboral, ( al pensar esto creo que tendría tal vez que dejar entonces el tramiento de fertilidad pués ahora lo veo incompatible con mi vida laboral, a no ser que negociase con mis jefes otras condiciones más flexibles)pero no sé como estaré entonces.
La verdad es que estoy pasando unos momentos bastante bajos,en los que no veo salida posible a mi situación y en los que lo veo todo negro.
Mi marido tambien esta hecho polvo, tomando bastantes ansiolíticos , y se encuentra también mal de ánimos por esto creo que esto no debemos prolongar esta situación mucho tiempo. Tal vez si falla este ciclo , no deberiamos intentarlo más con mis óvulos y aceptar la realidad.
Lo malo es que si queremos intentarlo con ovodonación, tampoco deberiamos esperar mucho porque el tiempo corre y nos hacemos mayores, y por otra parte tendríamos que pedir un prestamo para afrontar más gastos, por esto quizas lo mas sensato sería parar entonces y darnos un tiempo para reflexionar.
La otra opción es afrontar nuestra situación de infertilidad y aceptar que no podremos tener hijos y que tal vez podríamos intentar ser felices sin hijos, no lo sé.
Yo ahora siento que con esta baja, tengo abandonada mi vida laboral, y no me encuentro con fuerzas ahora para reincorporarame , ademas he perdido tanta autoestima que no me veo capaz detener un futuro profesional satisfactorio, que es lo que me gustaria conseguir, ya que no me siento con energías.
Ojalá la terapia a la que acudo me ayude en esto, pués estoy mal, y tengo bastantes conflictos internos.
domingo, 17 de abril de 2011
Dilema.
Mi dilema es: ¿dejo el trabajo actual?, o sigo de baja y reintento reincorporarme en condiciones más flexibles hablandolo con mis superiores?.
Otro dilema, ¿ hasta cuando seguir intentando un embarazo?, ¿ Hasta cuanto dinero seguir gastandonos en la clínica de fertilidad?. ¿ debería después de este intento seguir buscando por metodos natural?
Estoy casi en el límite de edad, tengo 42 años, y me sinto algo cansada del coste emocional y económico que me esta suponiendo el tratamiento de fertilidad.
He decidido someterme a un segundo ciclo de fIv en la misma clínica, pero tendrá un coste en cuanto a a baja laboral, coste ecónomico y ansiedad y tristeza .
A veces pienso en si merece la pena tanto esfuerzo, no lo sé, no se si con las perspectivas de tan pobre resultados segun mi ginecologo merece la pena reintentarlo, pero en mi interior se me agota el tiempo y creo que no debo de dejar esa duda en el aire y debo de intentarlo la FIV una vez más.
La verdad es que el futuro es incierto, esto me produce angustia y ansiedad , a veces sensación de fracaso y de vacío interior que no sé como superaré.
He empezado a acudir a un psicoterapeuta, pero aún no veo resultados con el tratamiento, aunque bien es verdad que solo llevo dos sesiones.
A veces imagino que renuncio a mi trabajo, otras que dejo el tratamiento de fertilidad ; pero predominan las veces que imagino que dejo mi trabajo, y las peores veces imagino que me quedo sin trabajo y sin embarazo y, estas veces son las peores, porque me imagino en un poco muy profundo.
Otro dilema, ¿ hasta cuando seguir intentando un embarazo?, ¿ Hasta cuanto dinero seguir gastandonos en la clínica de fertilidad?. ¿ debería después de este intento seguir buscando por metodos natural?
Estoy casi en el límite de edad, tengo 42 años, y me sinto algo cansada del coste emocional y económico que me esta suponiendo el tratamiento de fertilidad.
He decidido someterme a un segundo ciclo de fIv en la misma clínica, pero tendrá un coste en cuanto a a baja laboral, coste ecónomico y ansiedad y tristeza .
A veces pienso en si merece la pena tanto esfuerzo, no lo sé, no se si con las perspectivas de tan pobre resultados segun mi ginecologo merece la pena reintentarlo, pero en mi interior se me agota el tiempo y creo que no debo de dejar esa duda en el aire y debo de intentarlo la FIV una vez más.
La verdad es que el futuro es incierto, esto me produce angustia y ansiedad , a veces sensación de fracaso y de vacío interior que no sé como superaré.
He empezado a acudir a un psicoterapeuta, pero aún no veo resultados con el tratamiento, aunque bien es verdad que solo llevo dos sesiones.
A veces imagino que renuncio a mi trabajo, otras que dejo el tratamiento de fertilidad ; pero predominan las veces que imagino que dejo mi trabajo, y las peores veces imagino que me quedo sin trabajo y sin embarazo y, estas veces son las peores, porque me imagino en un poco muy profundo.
sábado, 16 de abril de 2011
Mejor.
Hoy estoy un poco mejor. Quizás gracias a que es fin de semana y he podido desconectar un poco de todo en compañía de mi marido.
Ojalá pudiese disfrutar de mis antiguos hobbis como la jardinería, macetas , la decoración y hacer algo de ejercicio físico.
Ojalá.
Se avecinan tiempos dificiles y tengo que recuperar fuerzas.
Ojalá pudiese disfrutar de mis antiguos hobbis como la jardinería, macetas , la decoración y hacer algo de ejercicio físico.
Ojalá.
Se avecinan tiempos dificiles y tengo que recuperar fuerzas.
viernes, 15 de abril de 2011
Segundo día .
Me hallo en una coyuntura dificil, después de una periodo de busqueda de embarazo y sometida a tratamiento de fertilización in vitro.
Esto no es todo, estoy atravesando una etapa anímica mala junto a una situación de estrés muy intenso motivo por el cual he precisado de baja laboral.
Quisiera salir de esta situación de impotencia y de frustración pero no sé cual es el camino.
Me cuesta bastante trabajo hablar de estas cosas en un blogs, es algo que llevo dentro y que normalmente no exteriorizo.
A veces no encuentro esperanzas en mi vida y todo lo veo negro, no sé qué camino seguir, estoy cansada de convivir diariamente con tanta angustia y ansiedad, pero creo que todo ser humano tiene derecho a ser feliz y a buscar su propia felicidad, estos caminos los elegimos voluntariamente , individulalmente y son diferentes para cada persona.
Cuando inicié el camino de busqueda de gestación hace unos doa años junto a mi marido después de salir de una larga y terrible depresión no me imaginé que este camino iba a ser tan duro, dificil y escabroso ni que me iba a dejar tantas cosas por el camino ( mi actividad laboral, mi salud...).
Ahora quiero empezar a retomar mi vida , porque creo necesario buscar la felicidad, y no sé por donde empezar.
Esto no es todo, estoy atravesando una etapa anímica mala junto a una situación de estrés muy intenso motivo por el cual he precisado de baja laboral.
Quisiera salir de esta situación de impotencia y de frustración pero no sé cual es el camino.
Me cuesta bastante trabajo hablar de estas cosas en un blogs, es algo que llevo dentro y que normalmente no exteriorizo.
A veces no encuentro esperanzas en mi vida y todo lo veo negro, no sé qué camino seguir, estoy cansada de convivir diariamente con tanta angustia y ansiedad, pero creo que todo ser humano tiene derecho a ser feliz y a buscar su propia felicidad, estos caminos los elegimos voluntariamente , individulalmente y son diferentes para cada persona.
Cuando inicié el camino de busqueda de gestación hace unos doa años junto a mi marido después de salir de una larga y terrible depresión no me imaginé que este camino iba a ser tan duro, dificil y escabroso ni que me iba a dejar tantas cosas por el camino ( mi actividad laboral, mi salud...).
Ahora quiero empezar a retomar mi vida , porque creo necesario buscar la felicidad, y no sé por donde empezar.
jueves, 14 de abril de 2011
Inicio
Inicio el camino en este blog, por necesidad de buscar un espacio donde pueda expresarme.
Estoy en un momento dificil de mi vida, tengo que tomar decisiones, es dificil, a veces me vengo abajo, por esto me he propuesto intentar seguir hacia adelante buscando una esperanza.
Estoy en un momento dificil de mi vida, tengo que tomar decisiones, es dificil, a veces me vengo abajo, por esto me he propuesto intentar seguir hacia adelante buscando una esperanza.
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