Más dolor.

Y no me refiero al dolor físico , por fortuna aún no he tenido dolores abdominales, y respecto a las nauseas producto del metrotrexate creo que hoy estoy mejor que ayer, ayer tuve que tomarme varios primperanes.

Así que me refiero a este dolor psíquico, que no logra irse, y que parece que estoy tardardo en superar.

Escribo porque es una de las formas que tengo de desahogarme , de expulsar hacia afuera ese dolor, tal y como me dijo la pisicóloga, primero reconocer que estoy triste, para conectarme conmigo misma y luego tras haberlo reconocido intentar exteriorizar lo que siento para dar salida a la tristeza. Creo que es mucho peor dejarlo todo dentro y peor aún no reconocer que estoy mal, quizás bastante mal, viviendo como si no " pasase nada, como si tal cosa no fuese conmigo", creo que una parte de mi ha estado así, sin querer reconocer lo triste que estoy, y esto no me ha ido bién.

 Ahora lo malo es que no me siento con fuerzas para volver al mundo, y mostrarme tal y como me siento sin tener que llevar una máscara , sin tener que fingir..., no me veo con fuerzas para relacionarme con el mundo, no puedo.

Mañana tengo un bautizo- comunión de unos sobrinos de mi familia política, sera un día de alegría y regocijo para todos, pero yo estaré profundamente triste y no podré fingir lo contrario, por lo que me supone un sobresfuerzo enorme que vaya a intentar demostrar mi mejor sonrisa, una sonrisa que ahora no tengo.

 Mi familia política es enormente amplia , llena de niños y más niños, adolescentesy algunos bebes, y respecto a la confianza  que tengo con ellos, solo saben lo de mi tratamiento in vitro , mis luchas contra la infertilidad y mis fracasos en este tema muy pocas personas (  una de  mis cuñada y mi suegra, ya no sé si lo habran ido contando a más personas, auqnue presiento que sí...) al resto no les he dicho nada. Mi marido dice que no hay porqué avergonzarse de nada, que no hay porqué ocultar nada, pero yo no me siento con fuerzas de tener que estar dando explicaciones y de contarle al todo el mundo lo mal que piscologícamente me siento, no me veo capad.

 Yo por mí no iría al bautizo - comunión, sinceramente no me veo capaz...creo que es demasiado pronto para tener un contacto social "en masa" , así de bruscamente. Además por ahora NADIE de mi familia política me ha preguntado como me siento del ánimo( supongo que lo dan por sentado) y solo me preguntan ( los más allegados que saben todo el proceso) como me siento físicamente , si tengo o no dolor de barriga, y esto me parece de una total ignorancia en lo que a mi respecta de hacerse una remota idea de la magitud de lo que estoy viviendo, a veces me planteo que realmente sepan como me siento, por esto creo que me siento tal sola e incomprendida.

 Como si un ectópico solo fuera un sangrado y un poco de dolor de tripas, es algo más, es un aborto diferido y quizas retenido por ahora , un aborto "a cámara lenta" que en vez de resolverse en una semana ya llevo así mas de un mes, y puede que aún bastante tiempo más, un tiempo que se me esta haciendo eterno...un proceso que aún no esta resuelto. Un duelo que aún no he sido capad de procesar y digerir.

Y presiento que voy a tardar en procesar. Se trata de ilusiones y sueños que se ahogan , que se van al fondo del mar, quizás en mi familia politica pocos o muy muy pocos saben de estas ilusiones mías, ( posiblemente piensen que fue un embarazo " por sorpresa" y desconozcan la lucha de dos años, que llevo visitando médicos y más médicos y la de pruebas a las que me he visto sometida, seguro que casi todos desconocen este detalle, algún día tendré que decirles a todos la verdad de mi lucha, algun día, y quizás mañana no este preparada para ello, quizás ea pronto.

Para colmo esta el tema de la edad, que ya de por sí me acompleja mucho, todas mis cuñadas y mi suegra tuvieron todos sus niños muy jóvenes y dudo que" a mi edad "quieran comprender  " que aún quiera seguir esta lucha", y así es, si logro que el ambiente que me rodea me deje...

Enfín si hace 10 años, más o menos me decían que entonces tenía que apresurarme para quedarme embarazada , porque entonces para ellas ya lo veian " muy tarde" no sé que pensarían ahora, definitivamente creo que no me comprenderían en absoluto.

Espero poco a poco ir diluyendo todos mis fantasmas, algun día en mundo tendrá que aceptarme como soy, con mi problema de infertilidad actual y que desgraciadamente esto no lo estoy viviendo bien, y si alguien me aprecia esto deben de comprenderlo y aceptarlo, es parte de mi misma, no me puedo convertir en quien no soy ni aparentar  que esto no me afecte piscológicamente porque esto no es real, lo real es el dolor que siento.