Ya queda menos.

Esta mañana me he levantado muy feliz, sería porque seguía notando molestias de dolor en el pecho y la barriga hinchada , no lo sé, pero en esos momentos me sentía embarazada.

 Ayer me compré un test de orina, pero aún no me lo he realizado, relamente el dia 29 junio, o sea ayer haría mi primera falta de regla y no sé que sensibilidad tendrá el test.

 La verdad es que prefiero pensar que sigo embarazada, reconozco que tengo bastantes miedos, no solo son dudas de si sigo embarazada, sino también de si habrá implantado correctamente, etc, y si todo estará correcto...

 Voy a tener que seguir esperando, pero por ahora prefiero pensar que estoy embarazada, eso me hace sentir mejor, la verdad es que me noto mucho sueño y hambre, nauseas casi no e noto, solo muy ocasionalmente..., pero no me puedo fiar d elos sintomas, en mi anterior aborto bioquímico, tuve muchas nauseas y vómitos, y cuendo me hice la 2º beta, era totalemte negativa a pesar de tantos vómitos...no me queda más remedio que intentar permanecer tranquila y por ahora esperanzada.

 A veces pienso que estoy viviendo un sueño, y que todo lo anterior ha sido una pesadilla, pero tengo miedo de despertar, y que la pesadilla sea lo real...

 Me gustaría poder seguir disfrutando de esta felicidad, e intentar no pensar demasiado y no preocuparme.

Nervios.

Están empezando a comerme los nervios.

 Tengo que intentar permanecer tranquila, quizás la solución sea pensar que lo mejor será aceptar lo que tenga que pasar, y no darle demasiads vueltas al coco, dificil empresa.

 Que duros están resultanado estos días.

Beta positiva.

 Esta mañana me han llamado de la clínica, no me lo esperaba, siempre soy yo quien llamo al laboratorio, aunque leugo ellos envían a la clínica un fax con el resultado.

Total que me ha llamado la bióloga para darme la buena noticia, me ha dicho bata positiva,el caso es que me ha dicho 111.61, luego he llamado yo al laboratorio y entonces me han dicho 116.61, ya no sé si es que yo la primera cifra no la tomé o no la escuché bien, o fueron los de la clínica las que la tomaron mal.

Enfín, de todas maneras es un positivo, me han dado cita para la eco el 8 julio viernes.

Estoy muy contenta, quiero permanecer tranquila y relajada hasta la eco.

Tengo la experiencia previa, de que en mi anterior positivo con cifra de 32 , luego la eco fue negativa, o sea tuve  aborto un bioquímico, y esto me coincidió con un periodo de estrés muy intenso y mucha ansiedad, no quiero repetir la situación, creo que tanto estres y ansiedad fué lo que me causó el aborto.

Ahora rezar para que todo siga bién.

Tiempo.

Ha pasado el tiempo, sigo más o menos igual, quiero conseguir ser feliz de todas maneras.

 Ahora que ha pasado el tiempo me doy cuenta de que el piscólogo me ha ayudado, solo que la mejoría ha sido muy lenta y tengo aún mucho más que mejorar. Pero este verano no tendré piscologo porque se toma vacaciones durante julio y agosto así que tendré que buscarme a otro profesional.

Otras de las cosas que hago,es intentar mantenerme positiva, no simpre lo consigo, pero hay cosas que me ayudan, por ejemplo algunos libros de autoayuda y en especial uno que he leido sobre la meditación, ya me lo he leido varias veces y siempre encuentro algo nuevo que aprender.

 Es dificil mantenerse en este equilibrio inestable, a veces necesito desconectar de todo ese tema, olvidarme de que estoy siguiendo un tratamiento de fertilidad, olvidarme de las estadisticas, olvidarme de tener que pensar en los resultados, intento no pensar y estar con la mente ocupada en otras cosas.

 Lo que está claro es una cosas, lo más importante de todo es la salud, y la salud mentad es fundamental, y esto no debo de dejarlo de lado nunca, y simpre pensar que debe ser una prioridad.

 Todo este tratamiento a que he estado soemtida tantos meses, creo que ha hecho que me desequlibre piscologicamente, demasiadas tensiones, demasiadas espectativas, y luego los problemas paralelos de mi vida aparte de la infertidad, el principal mi mal estado ánimico, que gracias a Dios, parece que voy superando poco a poco..., creo que estoy mucho mejor, aunque todavía no canto vactoria,...

 Lo peor de todo este largo proceso quizas hay sido la sensación de aislamiento, de que le problema era mío a a muchas de las personas que me rodeaban ni les importaba, ni tenían el mas mínimo interes en ayudarme.

 Y luego todo lo de la perdida de intimidad que tuve en el trabajo, teniendolo que explicar todo, enfín, esto me gustaría poder olvidarlo, han sido unos meses muy malos, muy malos.

 Aún no sé si después de esto me tomaré un descanso, tampoco, si luego si quiero seguir adelante tendré energías para seguir contandoselo ala gente, necesito estar tranquila, vivir como si no estuviese haciendo nigún tratamiento, pero eso será dificil, pero no debo dejar de intentarlo.

 He dejado de hacer tantas cosas, de relacionarme , de salir, quizas he dejado de ser feliz , no lo sé, esto tiene que acabar , tengo que seguir con mi vida, seguir adelante, luchando por mis sueños, pero con un mejor estado de ánimo.

 Tal vez deba profundizar cuales han sido las causas de mi hundimiento moral, de mi depresión, y ponerles remedio, para no volver a caer.

Altibajos.

 Me esta resultando dificil mantener esa serenidad soñada en todo este proceso de la betaespera.

 Desde el último dia de la última entrada, he seguido con mis altibajos anímicos, que intento manejar lo mejor que puedo.

 La beta me correspondería el jueves 23, pero como cae en festivo y el laboratorio hace puente  el viernes, al final me la realizaré el lunes 27 junio.

 Estoy intentando mantener mi mente ocupada y a ser posible con pensamientos positivos, pero bueno a veces me vengo abajo, es normal.

 Creo que me vendría bien practicar un poco de meditación, pero hasta eso me cuesta concentarame.

 Habrá que seguir adelante e intentar aceptarlo todo, de manera constructiva, sin pensar demasiado de forma drámatica,  a la que tiendo tanto.

 Seguir adelante es muy importante, independientemente del resultado, intentar no derrumbarse, pensar en todo lo bueno de la vida, supongo que tener proyecctos de vida fuera del proceso de intentar la reproducción sería importante... y eso me ayudaría a seguir , a no derummbarme...

 Aunque reconozco, que durante este proceso ha cambiado mucho mi vida y ya no soy la misma, tal vez me he ido aislando un poco del mundo y eso tal vez no sea bueno.

 Este fin de semana quiero hacerles una visita a mis padres y hermanos, aprovechando el cumpleaños de mi madre el viernes, tengo una sobrina preciosa, que tiene poco más de año y medio y otra que va en camino, por parte de mi hermana.

 Quisiera volver a ser la de antes, tener proyectos de futuro,buscarme ilusiones nuevas con las que mantener más arriba mi ánimo..., ya que últimamente tengo demasiados altibajos.

 Veremos  a ver que nos depera el futuro y cómo logro afrontarlo todo de la mejor manera posible, no queda otro remedio.  

 

Ilusión.

Nuevamante estoy ilusionada, esperanzada.
Después de unos dias de mucha tensión y malestar interno, a media mañana he conseguido relajarme y estar positiva.
Estoy empezando a poder disfrutar de cosas que antes no podía, mirar mis macetas, poder leer algo ( aunque sea muy simple, antes ni siquiera podia concentrarme en lecturas simples), no quiero plantearme grandes metas ni grandes esfuerzos, pero al menos poder disfrutar de pequeñas coas, de pequeños momentos de felicidad.
No sé si es pensar que tengo a mis tres pequeños conmigo, y esto me da paz, ojalá pudiera mantenerme así toda la betaespera. El 23 junio tengo la beta.
Quiero mantener esas pequeñas ilusiones, y trabajar la serenidad.

Transferencia.

Esta mañana me han realizado la transferencia de tres embriones, de muy buena calidad, según me ha dicho la bióloga.
Esto me ha hecho estar esperanzada.
Ahora estoy de reposo, voy a intentar permanecer relajada.

Neviosismo.

Ayer me realizaron la punción, sacaron 10 ovocitos, hoy me han llamado de la clínica para decirme que han fecundado siete.
Mañana me relizan la primera transferencia, no sé tampoco la calidad de los embriones, con los nervios no pregunté a la bióloga.
Estoy nerviosísima, no puedo concentrarme en nada, espero dia a dia poder irme tranquilizando, no puedo seguir viviendo así.
Acabo de tomarme una valeriana, y si veo que sigo igual tendré que tomarme una segunda.
Creo que lo que necesito sea caso desconectar e irme a adar un paseo para no pensar en nada.
!Que duro me esta resultando todo este proceso de tratamiento.¡

Labilidad emocional.

Ayer pasé un día muy duro, hoy quiero estar lo más tranquila posible.

Mañana a primera hora me hago la punción.

La verdad es que mi marido me está apoyando muchísimo, y eso que él lo esta pasando muy mal, con mucha ansiedad, a veces no sé como ayudarle yo a él.

Quiero relativizarlo todo, estos dias de tanta ansiedad me estan haciendo aflorar una cierta labilidad emocional, con cualquier cosa se me saltan las lágrimas.

Después de todo prefiero poder tener lágrimas y poder llorar , porque luego me siento mejor,sin embargo esto no siempre es posible.

A veces he sentido ganas de llorar pero era como si las lágrimas no me saliesen, y se me quedase atascada toda la angustia por dentro, creo que son etapas.

Ayer hablé con mi hermana que me dijo que habían ido a visitar a un recién necido de unos amigos, de los cuales ella tenía 42 años, y segun me dijo fue de forma natural, sin in vitro, enfín, yo quiero perder mis esperanzas.

Hoy voy a intentar mantenerme lo más relajada posible, tranquilizarme, pensar en positivo...

Ya queda menos.

 Ayer acudí a las distintas consultas. El gine me dijo que tenía unos 6 foliculos, que siguiese con las inyeciones y que el jueves me programaba la punción. con el psiquiatra estuve charlando un poco, ya que como el gine me dijo que no tomase la medicación ansiolítica y antidepresiva que me mandó, sólo tengo el apoyo de la psicoterapia y valerianas, enfín, hablé con él un poco, pero tengo la sensación de que soy yo misma quien tiene que salir de todo esto.

 Había pensado que cuando terminase este ciclo tomarme un descanso en la busqueda de la maternidad.

 Estoy rodeada de incertidumbres, de las cuales sólo me cabe esperar.

 Tal vez necesito desconectar un poco.

  

Días de angustia y ansiedad.

Estoy muy nerviosa, ya no sé que hacer para calmar mis nervios.

Hoy vuelvo a tener revisión con el gine , sigo en tratamiento de estimulación, y revisión con el psiquiatra.

Sigo sin tomar medicación ansiolitica ni antidepresiva, pero a veces dudo de que no me haga falta.

Creo que estoy mal, quizás este blog parece una lucha contra mis estados depresivos.

 Estoy intentando no aislarme socialmente, y realmente me esta costando, solo me apetece ves a alas personas que saben mis problemas y para colmo no siempre me apetece hablar del tema,
porque creo que son mis probñlemas y que cada cual ya tiene bastante con los suyos.

Me cuesta mucho concentrarme en cuaquier cosa, ya sea en una conversación o en tareas tan simples como leer un periódico.

Y he empezado a entrar en una situación de pánico casi continuo, en la que no me siento tranquila nunca, no sé como salir de esta situación.

A ver que me dicen hoy en las distintas consultas. Tengo la sensación de que necesito ayuda y tomarme las cosas de otro modo, intentar no vivir agobiada por el mañana, intentar solo vivir el presente.

Ayer revisión.

Ayer acudí a revisión al ginecologo, me dijo que esta vez mis ovarios estaban respondiendo un poco menos y me añadió más medicación, en vez de una , dos inyecciones diarias.

Este mañana me he levantado muy mal, con una sensación de peso, y mucha ansiedad , tambien sentía como un nudo en el estomago y nauseas, no sé si son los nervios o la medicación.

Luego cuando me levanté por la mañana volví a llorar , esto alivió todos esos sintomas, no sé como luchar contra esos estados de ánimo , sé que no me benefician para el exito del tratamiento.

Creo que despues de este ciclo me voy a tomar un descanso ( vamos mi marido y yo) del tratamiento de fertilidad.

Creo que lo necesitamos, él ayer tambien tuvo un dia malo con crisis de ansiedad.

Ahora a esperar a ver si hay respuesta ovarica, ( el la anterior y único ciclo FIv si que lo hubo y buena respuesta ,) me pregunto si la menor respuesta de ahora es debida a mi estado de animo y ansiedad o a la edad (ya soy un poco mayor). Y luego esperar a ver si fecundan los óvulos y ver calidad de embriones...., ahora todo es una incógnita.

 La vez anterior , tuve 14 oocitos, de los cueles creo que salieron 7 embriones, que dieron para tres trasferencias, de la cueles solo una , la segunda dió positiva, y posteriormente acabó en bioquímico.

Ahora no sé que pasará, pero mecesito un tiempo de descanso, ( aunque tenga que tener embriones en espera congelados) porque no puedo seguir con este ritmo de vida con tanta ansiedad, creo que nos esta afectando mucho la salud a amí y mi marido.

De todas meneras ya que he empezado quiero llegar a ala punción  , si llega el caso y la primera trasferencia por lo menos, ( suponiendo que todo vaya bién, y al final se consiga respuesta y fecundación). Ahora todo esta en el aire.