encrucijadas

Lo importante es seguir siempre adelante con una sonrisa.

Para regalárselas a los demás.

horizontes

Al final se van despejando todas mis dudas , una a una.

anécdotas.

Hoy he salido con mi marido, había alguien más, un amigo común.

Lo peor es tratar sobre el tema de la vida y la muerte, creo que en esta sociedad no estamos preparados.

Se diga lo que se diga, no nos educan para ello.

Pero bueno, forma parte de la Vida. Es así. Y habrá que asumirla, tanto la propia como la de los seres queridos.

Porque al final quien te va educando para ello es la propia  vida, nadie más.



 

amaneceres

Amaneceres buscan el brillo sosegado de una nueva estación.

Hoy

Hoy he podido salir un rato y despejarme, por lo menos he visto un atardecer precioso.

Reflexión.

El mundo no puede acabarse porque se me haya muerto un sueño, ni dos ni tres.

El único sueño de mi vida no ha sido solo ser madre, por suerte o por desgracia he tenido y tengo aun muchos más sueños.

No sé dónde esta la fábrica de sueños ni cuál es, pero no voy dejar vencer la derrota de ver un cadáver ahí tirado en el suelo.

Nunca lo hice, ni lo haré, por grande que sea mi dolor.

Dolor por cada uno de los sueños Rotos, no solamente ese , que no nombro ya.

Sí, lo nombro, los FIV, tantas compañeras del camino que siguen ahí en la brecha, yo no me encuentro ya en esa camino, quizás lo abandoné, no se si será mejor o peor, pero no era el mío.

Dinero gastado, gastadas ilusiones, gastado el tiempo, el coste psicológico.

Necesito pensar en otras cosas y que la vida no se acaba ahí, no es que no apoye los sueños de los demás, claro que sí, pero es que necesito que alguien apoye los míos, que ya no son los FIV.

No es que no crea que la maternidad no es bonita, sufrida y necesaria, sino que tal vez no mi hora, o no es para mi.

No lo sé.


Pienso que se puede ser feliz sin hijos.
Se que si lee esto alguien que ya los tenga le dará un infarto, o alguien que está intentando tenerlos aún más.

Lo sé, les parecerá un herejía, pero necesito saber cual es mi propio camino.

Pasa primero por la salud y egoístamente por estar bien conmigo misma y con el resto del mundo, en equilibrio, sin estrés , sin agobios, feliz, serena y en paz.

Y bueno tal vez esa sea mi único objetivo ya, y quizás lo esté consiguiendo. Un beso.

Mundo Extraño

A veces me siento como si viviese en un extraño mundo, no es hermético, ni cerrado, pero cualquiera no entra en él.

Tampoco es difícil entrar en él, solo sintonizarlo.

la crisis

La crisis está abriendo las puertas a la solidaridad.

Nostalgia

Ayer estuve en "la despedida" de un amigo, una especie de ceremonia religiosa entre los más allegados,  a su alma , claro.

Luego a la vuelta,  estuve en la calle , cené fuera en plan raciones, poca cosa, en una terraza de verano, con mi familia, allí pude ver, en el paisaje, al resto de la gente, vi a una mujer embarazada contenta , muy contenta , estaba con su madre sentada en una mesa, se sujetaba alegre su barriguita de unos seis meses, llevaba gafas y un vestido de algodón muy fresquito, de color pastel.

Pensé, en todo, en los inconvenientes de vivir un embarazo, en la energía y los dineros que se gastan los padres, ya no pensé más.


Había otra familia allí, abuelos, padres y nietos, una niña de unos dos años vomitó, ( igual que como vomito yo, sin dar tiempo  a nada), de hecho el sonido me hizo girar la cabeza porque me era demasiado familiar, (supongo que la pobre  tendría gastroenteritis, no sé).

Ella llevaba un vestido muy bonito blanco con flores estampadas rojas, tendría unos dos años, estaba sentada en las rodillas de su padre., primero vomitó en el suelo, pero le pasaba como  a mi, no era capaz de retener el vómito, ( así vomito yo), al final vomitó en las piernas de su padre y le llenó sus pantalones, vaya¡¡, me dio pena la muchacha, tenía mal aspecto, los abuelos con caras apenadas, la madre muy resuelta se fue al final a pedirle un cubo y una fregona al camarero, y extrañamente me acordé de todas las veces que yo he vomitado en mi vida desde que era así de pequeña, tengo muchísima facilidad para vomitar, y aun sigo igual.

La verdad es que de pequeña tuve que ser un incordio para mi madre.

Bueno, son emociones que me han salido.

Un abrazo.

Creo que estoy muy sensible, no sé si por las cosas que he vivido, bueno, voy a dejar de pensar tanto¡¡¡

Y tomarme la vida con más alegría¡¡¡


Abrazos¡¡


Bueno, recuerdo a su hermano, se acercó a nuestra mesa, ni siquiera se si estaba sorprendido por lo de su hermana, él estaba muy tranquilo. ( como si estuviera acostumbrado, no sé), el hermano sería un año mayor, no más.

Creo que estuve sensible porque todo fue muy emotivo, no tiene otra explicación, quizás esa persona siga aún con nosotros, no sé.

Un abrazo.

Cuesta

Cuesta apartar las nieblas, cuesta a veces salir a la vida, aunque haya toda una vida por salir como yo la siento.

Cuesta elegir cuales son los verdaderos caminos del alma.

 

Silencios

Esos pasos que se acercan hacia mi, no están ausentes, creo que están llenos de vida.

 

lo eterno

Y me caí y me volví a levantar y me caí, y ya no recuerdo en que lugar me hallaba, sólo se que aún seguía allí en pié, en el mismo lugar , pero habiendo recorrido toda una eternidad.

Sol

Hoy ha vuelto a salir el sol dentro de mi alma, una vez más.

Sin embargo, estoy algo asustada por los negros nubarrones que se acercan cada vez más, amenazan tormentas.

Amenazan el azul del cielo.

a veces

A veces no entiendo a la gente, pero bueno.

Lo importante es entenderse uno mismo, y no desfallecer jamás, por las cosas que uno no entiende de los demás.

Por lo menos hoy he disfrutado de una tarde muy bonita, y lo demás, quizás me de igual.

Un abrazo.

Ojalá pudiera haberla compartido con el mundo.

Decisiones difíciles.

Una vez me dijeron que no tomara ninguna decisión importante en caliente.

Pero hay decisiones que solo se pueden tomar en esa situación, porque en frío una no decide nada , absolutamente nada, y solamente te dejas llevar bien por la inercia de una situación, o simplemente te dejas llevar por las frías razones de los demás, que quizás no sean ni las tuyas propias.

Sin embargo a veces envidio a la gente fría y calculadora , que tienen muy claro lo que quieren , aunque en el corazón no haya ni un ápice de sentimientos de bondad.

Porque quizás , (no lo se), sea mejor solamente quererse mucho a uno mismo, para poder querer algo a los demás.

¿Gente triunfadora?, quizás gente feliz, no lo sé.


Un   beso.

dificil.

Qué difícil es ver hundirse los sueños de la gente que quieres.

Me gustaría regalarles a todos un jardín lleno de flores y de estrellas, la paz del alma y un sol a cada corazón dentro de su Noche.

UN beso.

estrellas

Duele el dolor de ver hundirse estrellas,

Ya no sé que decir, esta vez el leído a claro de luna.


Saldrá el sol, amanecerá. Lo sé. Un beso.

Compartir .

Hoy he leído a Trax, y me duele su dolor.

Trax, no te preocupes, saldrás adelante con tus nuevos sueños y tus nuevas ilusiones, y tu alma seguirá ahí con las estrellas de siempre mirándote.

Un abrazo.

poesía

Las sonrisas
de un Corazón
Ausente
solo se explican
por la lluvia
de sol
dentro de Su Alma.

Camino

Y seguir en el camino, sin nada en el bolsillo, pero con el corazón en el alma y una sonrisa llena de vida-.

Paz

Volver a casa, encontrarte.

Curva , descripción del "Giro".

1 Frenazo. Oh, no, por ahí NOO
2.Punto muerto, inercia
3.!!! Es que yo quiero ir por otro lado ahora¡¡¡


Bueno, estos son el esquema de la curva peligrosa, a ver sino se me va el vehículo al Precipicio.

Un beso.

Iré con Precaución. No hay más remedio,  pero con la vista puesta en todos mis objetivos.

Y como ya dije antes , con el corazón cargado de Ilusión.

Y sé que me va a costar arrancar.

Y se que me va a costar arrancar , lo sé.

Pero es que no tengo más remedio para no incurrir en el atasco que es lo más parecido a caer en la depresión, lo opuesto a la fluidez del vivir, del soñar y de luchar por los sueños.

Y si te quedas de repente sin sueños, te sientes perdido, es lo normal, por esto es lo del cambio de dirección, como sea seguir ya sea en la superficie de la vida o en el subconsciente, pero avanzar, nunca quedarse atascado.

Eso no.

 

 

Sería como no perderse en medio de la noche en el mar , frente a una rocas, gracias a un faro.

No se lo que sería el Faro, tal vez la Conciencia, no lo sé, pero la energía seria el Sentimiento, las Rocas las dificultades, y siempre el anhelo de pisar tierra firme y tal vez descansar, Un abrazo.

Giro de 180 grados. Analisis de la Situación.

Me cuesta arrancar a escribir.
Y es verdad que me despejo bastante por las noches.


Y me acabo de levantar porque es verdad que se me despeja el cerebro.
O se me activa, no lo sé.


Situación del blog:

Si he dado un giro de 180 grados en la conducción de mis proyectos vitales, es normal que lleve aún una inercia.


Antecedentes: bloqueo del blog
Situación actual: intento a arranque : calentar motores.

Problemas:
Aunque el origen o esencia de estos proyectos vitales sea el mismo: ser feliz, y bueno , por suerte o por desgracia me siento viva.

Los caminos quizás deban de ser distintos.

Y es verdad que me cuesta verbalizar el tema: trabajo, vida personal, maternidad , tiempo libre, nuevos proyectos, espacios vitales.

Todo se me mezcla.

Y esta es la inercia en la que ando, intentando cambiar de dirección, sin agotar mi gasolina interior que son mis ganas de vivir y expresarme.

Y al final vuelvo a lo mismo de siempre: que tengo que expresar mis sentimientos como sea y empezar a digerirlos, pero más bien diría yo exteriorizarlos.

Y no me resulta fácil.

Escribo aparte, porque me gusta escribir, pero el hecho de participar en este blog y darle vida, es sacar todo esto fuera, como si fuera una catarsis, no lo sé.

Y me quedé en el punto muerto de las alas...

 Sí ahí me quedé, pero estoy arrancando los motores..., creo.

Un beso.

el hueco

Bueno, he tenido un hueco para volver al blog.

Pero sigo pensando igual que antes:

Las mariposas solo existen en el corazón si no está dormido.

Pero solo pueden volar si están despiertas sus alas.


Un abrazo.

Luz

Empieza un nuevo día.

Luego si puedo volveré al blog, el mundo gira y gira sobre el mismo eje, ojalá lo bello y la esencia de las personas no cambien nunca, aunque los elementos que haya en el mundo, desaten a veces olas de terror por toda la Tierra.

Necesito por encima de todo ser optimista, se hunda o no la tierra.
Un beso.

noche

Por las noches se me despejan bastante las ideas.

Creo que tengo el sueño al revés.

Un día más.

Un día más viendo morir la tarde, pero con el corazón cargado de ilusión.

Sigo Igual.

A veces con la sensación de no poder pisar tierra , por culpa de mi estado de desconexión.

A veces me pregunto sino será esta mi tierra, y no el cielo, como alguna gente se cree.

Poesía.

Mañanas llenas de luz
esperan a un otoño
por ahora seco.

Y tú en tu
mirada,
ya no me
sientes invierno,
aún están frescos
los recuerdos
de aquel
verano
tostándonos
al Sol de tu alma.

Día Ajetreado.

He tenido un día tan ajetreado, que tengo que esperar a que mi mente florezca por algún lado, por ahora estoy en blanco.

Se desordenan ideas, y se alborotan mis pensamientos para al final, volver a quedarse en blanco.

Sí, casi sin pensar, así lo vivo y así lo siento.

Un beso.

Salidas

Voy a intentar buscar una salida profesional a mi vida y si no es así, al menos creativa, hay cosas que por ahora ya tengo interiorizadas, sin embargo necesito volar alegre por la superficie de la vida tocando el cielo, una vez más.

escribir

Me alivia mucho escribir.

Lo único es que no siempre tengo ganas de hacerlo en el blog.

Escribiré fuera.

Aunque sería una buena manera de exteriorizar todo lo que siento, algo así como una terapia para canalizar todos mis sentimientos.

No se lo que haré.

Tiempo

 Creo que ya ha pasado suficientemente  tiempo, seguiré el consejo de mi amiga del blog" a través de la luna", porque no tengo otra opción.


Pasar página, no sea quizás la palabra adecuada, sino seguir caminando, llenarme de nuevas ilusiones y vivir.

  Bueno, os dejo esta foto de un paisaje, muy cerca de dónde vivo, espero que os guste.

  Besos.


  Ahora hay menos nieve pero el paisaje de este lugar donde vivo sigue siendo muy bonito.

 Un abrazo, y gracias a todos-as por vuestras visitas.


 Seguiré por este camino que ya he iniciado, Un beso.

Esfuerzo personal

Ya lo dije en mi anterior entrada, no puedo seguir con lo del in vitro.

Hace tiempo que no escribía aquí, pero es la realidad, es un decisión que ya esta totalmente tomada.

Cuesta dinero y la tengo descartada ya totalmente, ( o al menos eso creo).

Pero no por el dinero, sino por que no, no me encuentro bien, para ello.

 Y quiero simplemente vivir tranquila.


No sé cómo lo conseguiré, y vuelvo a lo mismo de antes, necesito un descanso.

Ni in vitro ni biológico, ni adoptivo,  con encontrarme  a mi misma serena , tranquila, y viva me doy por más que satisfecha.

Que ya es bastante.

Y repito, ojalá os vaya bien a todos-as lo que me habéis visitado.

Yo creo que voy a desconectar un poco de este tema ya.

Besos.


Y solamente a dedicarme a lo que dije. De verdad que ahora, ya no puedo hacer otra cosa, os agradezco vuestro bellos deseos hacia mi persona.

Un beso.



Creo que volveré a escribir porque es un duelo que tengo interiorizado, pero también necesito hacer cosas alegres y no pensar, Un abrazo.

Me voy con la vida a ver si soy capaz de sacarle un sonrisa de felicidad.

Es verdad

Es verdad que este blog lo abrí , después de iniciar una lucha por aquel sueño de ser madre.

Pero ahora no me encuentro capacitada para ello, y sin embargo si para vivir, y ha sido un duelo muy duro, muy duro, de tratamientos psicoterapéuticos, y sometida al estrés de los FIV.

Es verdad que doné mis últimos embriones biológicos congelados. No fue fácil, no.

Y se que podría seguir ere que ere , con la ovo donación,  pero estoy cansada, únicamente quiero vivir en paz, lo demás me da igual, es verdad.

No me siento capacitada para nada más.

pero de verdad que me alegro por todas las personas que me habéis seguido aquí y que tenéis aún ese Sueño, que se que os iluminara la vida, de verdad.

Un abrazo a todos-as.

Pero algo ha hecho que cambie mi punto de vista, no quiero cerrar el blog, porque creo en eso" en que todos los seres humanos tenemos el derecho y la obligación de buscar y hallar nuestra propia felicidad", y si esa felicidad es la estrella que ilumina nuestros sueños.

No pienso renunciar al Sueño de Ser feliz, y aunque me cueste la vida, buscaré mi propia felicidad, allí dónde estén mis sueños-

Que por ahora no lo sé, porque lo Único que siento es la vida, la vida que me llama, y ya está.


Un abrazo.

Ojalá esta vida nunca me abandone, igual que esos sueños que a todas os iluminan el alma, un beso a todas de todo corazón, a aquellas que iluminasteis todas mis estrellas, aquellas que aun seguís vivas dentro de vuestros sueños de maternidad, un  abrazo a todas.