Pesadilla

Esto se parece cada dia más a una pesadilla. Creo que cada día que pasa estoy peor, tengo la sensación de estar tocando fondo, cada día me cuesta más trabajo levantarme por las mañanas, y cada día me cuesta más trabajo realizar tareas domesticas bastante sencillas, creo que me estoy hundiendo poco a poco.

Y no sé qué hacer para salir de este círculo vicioso, por ahora creo que escribir me ayuda, por otra parte este viernes tengo pisquiatra.

No me veo capacitada para reincorporarame a trabajar, me cuesta trabajo concentrarme cuando me hablan, me cuesta trabajo concentarme para leer, entoy empezando a tener la autoestima por los suelos.

No me apetece demasiado tener vida social , hay muy pocas personas con las que me comunico y a veces incluso con estas personas pierdo el interes por hablar, en resumen creoq ue me estoy metiendo en una profunda depresión, otra vez.

Y, a veces estoy empezando a verle la falta de sentido a la vida.

Duermo mal y cuando me levanto  me siento muy cansada, ya no sé qué hacer.

Tal vez haya sido un error intentar este nuevo ciclo FIV, no me veo bién psicológicamente.

Todo me da igual, incluso el trabajo, de hecho estoy pensando que al final tendré que dejarlo, y a aveces noto que voy perdiendo la ilusión por la vida y por las cosas que antes me hacían feliz.

Tal vez si hubise habido una comprensión por mi situación por parte de mis jefes en el trabajo y me hubieren flexibilizado los horarios y las condiciones laborales, tal vez no hubises necesitado tomarme la baja y entonces tal vez no estaría tan mal ahora , no lo sé, porque creo que me sentiría más útil.

Tengo miedo de no poder salir de esta depresión, tengo el presentimiento de que en mi trabajo en el fondo les importo poco y no sé si harán todo lo posible por ayudarme.

Estoy hecha polvo.