Mis perspectivas

Cada día me doy mas cuenta de que tengo que ser feliz con lo que tengo, con lo que ya me ha ofrecido la vida.

Quizás una de esas cosas valiosas que tengo ya sea el amor de mi marido, y esto no es poco.

A veces pienso sino estaré llevando demasiado lejos mi búsqueda de la maternidad, y quizás debería de conformarme con la vida que tengo, tampoco debería de obsesionarme tanto por la vida laboral, quizas al fin y al cabo con un sueldo podemos vivir.

No sé si podré conservar el actual trabajo, cada día pienso que más cosas me dan igual, quizas el dinero no sea tan importante para vivir.

Sigo igual, desanimada con mis altibajos emocionales, y cansada de luchar durante tanto tiempo hacia la maternidad, cansada de luchar por un puesto de trabajo estable que creo que quizás nunca conseguiré, e incluso estoy llegando a pensar si tanto me importan estas cosas.

Por ahora me sigue importando él, mi marido, y nuestros sentimientos, y este motor es el que me hace avanzar por los caminos tan escabrosos e intrincados que he escogido.

Me asusta el futuro, tal vez una vida laboral como la que se me presenta: llena de obligaciones ,  responsabilidades y escaso tiempo libre no sea compatible con la vida que me gustaria llevar si consigo la maternidad y tampoco sé si seria compaltible con la dedicaión al hogar, y esto me estresa...

Me asusta pensar que tal vez no este preparada para la maternidad, me asusta más de lo que me gustaría..

Me asusta pensar que no estoy preparada para crecer laboralmente, que no sere capad de seguir en la brecha, porque aún no estoy recuperada de mi depresión.

Y no sé que hacer para evitar y afrontar estos miedos.

Estoy en un pozo del que es dificil salir, y me preocupa caer todavia más hacia el fondo, desde afuera no se nota ni se percibe mi estado de animo, incluso la gente me ve" bien" , pero es que no quiero irles poniendo mala cara a los demás, ni contarles mis problemas.

Quiero dejar atras este pesimismo, porque creo que tampoco seria adecuado para una posible maternidad, y a veces me cuesta.

Huir del mundo no es la solución, pero es que encuentro poco respaldo a mi alrededor para solventar mis problemas, hay unos pocos amigos que me escuchan y a veces me siento comprendida, pero la mayoría de la gente y del mundo que rodean ignoran lo verdaderamente mal que estoy, y tampoco quiero ir contandolo por ahí a atodo el mundo.

Saber valorar lo que tengo sería el primer paso para mi curación.

Saber disfrutar de las pequeñas cosas que la vida me ofrece sin exigirle demasiado a la vida sería el siguiente paso, y luego saber aceptar el presente que tengo, valorandolo de forma positiva, aceptando las cosas que quizás no pueda cambiar y esto es una de las más dificiles.