Tristeza.

Sigo desanimada, ayer volví a ir a la clínica de fertilidad y expresé mi deseo de intentar un nuevo ciclo FIv a a pesar de las pocas expectativas de exito debidas a mi edad. Fué duro, el ginecólogo me miró con cara de extrañeza casi como si estuviera loca y luego con cara de sentir lástima por mi decisión, casi incluso intentó convenecerme de que  no lo intentase, me recordó las bajas posibilidades de embarazo y luego las altas posibilidades de malformaciones y de abortos si me lograba el embarazo ( un 50%)

 De todo ello quizas lo que mas me preocupa son las altas posibilidades de abortos y aún mas si cabe las altas posibilidades de malformaciones.

 El caso es que salí de la consulta hecha polvo tanto yo como mi marido y con la sensacion de no saber si habíamos tomado la decisión adecuada , si merecerá la pena el esfuerzo económico y psicologico.

 Debo empezar a pensar que las cosas son muy dificiles , quizas lo que peor llevaria sería lo de las malformaciones, la verdad es que estoy bastante desanimada, y dadas las ciscustancias ya no me parece tal mal lo de la ovodonación, auque la decisión ya esta tomada.

 Me siento triste, es como si mis sueños fuesen desapareciendo poco a poco y se esfumasen de mis horizantes.

 Si no tuviese problemas económicos creo que decidiria la ovodonación directamente, pero no sé si podremos permitirnoslos si fracasase este ciclo con mis óvulos.

 Mi ginecologo descartó otras tecnicas más caras como al eclosión asitida y la dpg alegando que los resultados son los mismos que sin ellas.

 Yo tal vez hubiera querido intentar estas técnicas para disminuir las posibilidades de malformaciones genéticas, y de abortos debidas a ellas, pero mi ginecologo las descartó, y ahora no sé cuantos meses de espera , ansiedades y angustias y tal vez bajone se  animo me esperan.

 Es como empezar a someterme a una larga tortura hasta ver los resultados con perspectivas muy poco optimistas, y algo oscuras( malformaciones) la verdad es que no le deseo a nadie pasar por aquí.

 No sé cómo sobrellevaré todo esto, quizas deba someterme a una amnioscopia o coriocentesis y esto me preocupa y me asusta bastante, por las posib de aborto que conlleva tanto directo como tras resultado.

 Estoy dudando si no habría sido mejor haber cambiado de clínica para ver una segunda opinión, ya estoy agotando mis posib de mis óvulos por mi edad, y esto tambien me produce bastante tristeza.

 Tal vez perdí mi tiempo no habiendolo intentado cuando era más joven, pero el tiempo no vuelve a atras y esos errores ahora no puedo corregirlos. Era una epoca en la que estaba más centrada en mi vida profesional y tenía bastantes esperanzas de poder compatibilizarlo , eso nunca pudo ser , los trabajos que me ofrecian no me permitía tiempo y espacio para una posible maternidad, porque me absorvian casi las 24 horas de día, en una condiciones que descartaban poder compatibilizarlo con la maternidad.

 Para colmo, pese a mis esfuerzos, jamás logre la ansiada estabilidada profesional que pretendía, siempre contratos basura , contratos temporales, y en esto me siento que he fracasado, tanto que ya ni siquiera ahora aspiro a conseguir esto.

 He llegado pensar que mi ilusión por la maternidad ha ido aumentando a medida que iba perdiendo la ilusión por una vida laboral satisfactoria, y en la que cada dia mi interes se iba reduciendo puramente a lo economico y a acotizar para una posible jubilación.

 Quizas la vida me ha enseñado a que debo valorar lo que tengo  y a ser menos ambiciosa, sabiendo que la maternidad y la vida laboral para mi son ahora absolutamente incompatibles y que tendre que elegir entre una de las dos, eso lo tengo bastante claro, yo elegiría la maternidad, pero sé que en esto tampoco tengo demasiadas posibilidades.

 Por ahora agotaré mi último cartucho con mis óvulos, y luego no sé qué pasará, quizás surja el vacío y la depresiuón , no lo sé.

 Sigo con mi psicologo,tal vez por ahora solo me sirve para desahogarme, tengo mis dudas acerca de su ayuda para resolver mis conflictos, y tampoco quiero ir contando mi vida privada al todo el mundo, por esto me siento bastante apartada del mundo, y con la sensación de estar viviendo en una isla junto a mi marido, con la sensación de que el mundo gira y nosotros seguimos intentando tal vez algo útopico e imposible, gastanto nuestros recursos económicos y nuestro tiempo.