Ayer.

 Ayer volví a hablar con mi marido sobre el tema de retomar el tratamiento, o al menos le expresé mis dudas y deseos. ël aún no me ve lo suficientemente bién como para reintentarlo ahora: sigo con demasiado estrés en mi vida laboral, busco una traquilidad en el trabajo que no termino de encontarar.

Últimanate empiezo a apensar que tendré que legir entre tener vida laboral o dejarlo todo y dedicarme solo al nuevo intento de la maternidad.

Y me siento como en un callejón sin salida, por una perte he conseguido ahorrar lo suficeinte como para permitirme un nuevo intento, ya sea con mis congelados o incluso plantearme la ovodonación que muchísimo más cara, aunque las posibidades estadística parecen que serían mejores que con mis óvulos.

Pero dejar el trabajo ante una vaga esperanza de conseguir mis sueños, y quedarme sin recursos económicos otra vez me asusta, y me asusta aún más quedarme sin las dos cosas: sin recursos económicos y además sin sueños.

No sé aún lo que haré, lo último que decidí con mi marido es que esperaríamos aún otro mes más, a ver si entonces tengo menos estrés y estoy más tranquila en el trabajo ( pero no tengo demasiadas esperanzas que las cosas mejoren en mi trabajo, hay un muy mal ambiente de trabajo, no me siento allí como un ser humano, sino solo como una máquina que tiene que rendir por encima de sus posibilidades, y  siento que cuanto más me presionen más fácil será que se me" gripe el motor" y termine harta de todos, y les deje "plantados para siempre", con sus látigos, sus cadenas, y esa sangre que vengo sudando con ellos sin ninguna palabra amable. ¿ Cuanto tiempo más aguantaré así??