Sin trabajo.

No me han renovado el contrato de trabajo, creo que por estar de baja.

Así que estoy de nuevo en el paro, pero con la particularidad de que no me encuentro en condiciones de trabajar porque sigo mal.

Me da pena, porque significa que no voy a poder seguir ahorrando por si me falla este intento FIv, y aunque este iba a ser mi último intento con mis propios óvulos, tenía esperanzas de intentarlo mas adelante con la ovo.

Hoy he tenido otro de mis dias malos, en los que he tenido la sensación de no verle sentido a nada, ni siquiera a mi vida, espero que esto solo sea un bajón pasajero.

Hoy he vuelto a pensar en la muerte, han sido pensamientos pasajeros, pero me he acordado de cuando tuve la otra depresión, en los que dia a día pensaba solo en la muerte como mi única esperanza.

Quizás no este tan mal como entonces,pero me estoy planteando si estaré recibiendo la ayuda profesional adecuada.

En la clínica de fertilidad no hay apoyo psicologico ninguno, es más,  el ginecólogo sólamente me dice que procure estar  tranquila y con esto se conforma, luego, si me ve anímicamente hundida tengo la sensación de que o no le importa, o no se inmiscuye y esto me decepciona.

Y luego con el psicólogo no tengo la certeza de que realmente sepa la dimensión de todo lo que me pasa , y a veces me encuentro perdida , porque siento que necesito ayuda profesional, y creo que no estoy teniendo la ayuda adecuada.

Así que tengo la sensación de estar rodedada de gente que bien o no saben lo que me pasa o si lo saben no les importa demasiado, en el trabajo tuve esta misma sensación, de que mis problemas les eran bastante ajenos.

Sigo buscando una esperanza y tal vez no esté en la muerte, sino en vivir, pero me faltan las fuerzas, no sé dónde buscar para seguir adelante con mi vida.

Si veo que sigo igual en un tiempo tendré que plantearme cambiar de piscoterapeuta, pero me da tanta pereza empezar de nuevo a contar mi vida a otra persona.

De todas maneras no me arrepiento tanto de algunas de mis decisiones este último año, quiero sacarle la experiencia personal a modo de aprendizaje.

Seguro que he aprendido muchas cosas, no solo de este último año, sino de los dos últimos años.

Ha cambiado tanto mi orden de prioridades: ahora lo importante es mi pareja y mi familia, ( antes durante años lo fue mi vida laboral, el intentar tener una vida laboral en un ambiente demasiado adverso,me hacía tanta ilusión tener independencia económica).

Me he pasado lo años, viendo como estas ilusiones no se cumplían, conseguí trabajos precarios temporales, en malas condiciones y veía delante de mis narices como gente menos preparada que yo conseguía mejores puestos solo por tener padrino, y todo esto quizás ya se acabó, quiero decir que ha dejado de importarme tanto la vida de los demas y quizas también los enchufes que veo delante de mis narices.

Es como si la vida laboral careciese de interés, o quizas lo veo como algo fuera de mi alcance, si quizas depués de luchar tanto.

Solo me importa intentar ser feliz con lo que tengo y le estoy dando mas importancia a mi vida en pereja , mi vida en familia y mis deseos adsurdos de maternidad, es como si el trabajo no me llenase..., sí, sé que es importante el aspecto aconómico, y quizás es por lo único que siento esta perdida ( y solo porque necesitaria el dinero para seguir con el tratamiento).

Esto se me pasará,no sé lo que ocurrira en un futuro, puede pasar de todo, ...tal vez me canse de luchar por la maternidad y vuelva a buscar trabajo, y tal vez algun dia vuelva entonces a sentirme realizada en el trabajo, no lo sé, esto lo veo tan lejano, por ahora solo pienso en la perdida económica y ya está.